自分で50000踏んじゃった〜〜〜ｗｗｗ
今日はいい事ありそうな予感♪
頑張ってこ〜〜！！！

今日はとある人といっぱい話しをした。
楽しかったｗ
男女関係なく、いろんな話が出来るのって何気にいいよね＾＾
異性だからこそ話せることとかもあるし。
って言っても、エロ話しとかそーゆーのは一切ないんよ
若いころはあーだった、こーだったとか
今度みんなで温泉行こう！とか
他の人の恋愛話しに大笑いしたりとかね〜〜
普通に会話が出来るってすごく気分転換になるんだな〜〜って思った。
そーそー、こないだの日曜日に母親から４０才の人とお見合いしなーい？って
連絡があって断ったんだけど、
その事を話ししたら勿体ない！！！って悲しんでたんだけど、
でももし、気が合って結婚とかになったとしたら
田舎に引っこむよ〜って言ったら、みんなから反対されたｗ
なので取りあえずはここにいようと思うｗｗｗ
恋愛うんぬんじゃなくても、私にここにいて欲しいと思ってくれる仲間がいる
それが私の唯一の救いだと実感しちゃった＾＾

さぁ〜〜明日も頑張るぞぉ〜〜〜♪

元彼さんに対するこのくすぐったい気持は、
私の勝手なワガママだ。
それがわかった。
元彼さんは、彼氏さんがいなくなった私に
きっと同情してくれたんだね。
そしてこの淋しさを埋めてくれそうな元彼さんに
甘えようと思った私はバカだ。

元彼さんとは前にダメになって別れたんだから
もうきっとダメなんだと思う。
私がいくら努力したとこで、ワガママな私は直らないと思う。
きっと自分の気持ちを押しつけて、また勝手に悲しくなってしまう。

誰かに甘えて、寄りかかりたかったんだね
甘いなぁ。。。
もう誰かに甘えるのはやめよう。
連絡もやめよう。
きっと迷惑に決まってる。

前を向いて歩いてたら、必要だと思える人に
同じく私が必要だと想ってくれる人が現れるかもしれない。
現れないかもしれない。
でも、前を向いて歩くしかない。

また頑張ろう＾＾

ワガママな私。
自分の思う通りにならないとすぐスネル。
別れようって考えちゃう。
成長してない私。
成長しない私。
ダメな私。。。

今からでも思いやる気持ちを持つことが出来る？
会えない淋しさを強さに変えられるようになる？
頑張ろう。頑張れ私。

昨日ね、元彼さんがうちに遊びに来てくれたんだ〜
あぷ子と３人でトランプして、そのあとあぷ子を寝かしつけてくれて（笑
私もすっかりおネムモードで、ベットでウトウトしてて
そしたら上に乗っかってきて「つぶれる〜〜〜〜」ってｗｗｗ
ちょこっとエロモードになったけど、
もう２時くらい？次の日普通に仕事な私を心配してくれたのか
エロモード終了！ｗ
私が寝付くまで腕枕してくれて、すっごく安心出来た。
ただただ嬉しかった。
昔ならガーーっと襲ってきてたに違いないのに
すごく大人になったんだなぁ〜って変な感心(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ
って、ただ単に私に魅力がないだけなのか・・・
それは元彼さんしか知らないｗｗｗ
ありがとね＾＾
感謝の気持ちと同時に、くすぐったい気持が・・・
この感情は一体。。。
もう何も失いたくないし、泣きたくない気持ちがあるから
正直好きになるのが怖い。怖いよ
ってゆーか、相手にされないっかｗｗｗ　余計な心配ｗｗｗｗｗｗ
でも、でも・・・　　っかーーーーーーーーー！！！
私のバカ。

昨日は大人5人、子供5人がうちでどんちゃん騒ぎしましたｗ
なんちゃってリビングにしてる部屋が４．５畳しかないんだけど
そこに１０人だからねぇ〜かなり激しい場所取り争いが繰り広げられましたｗｗｗ
まずはビールから始まって、５本くらい飲んだ後、
社長が笑顔で自慢そうに持ってきたワインをグラスに２杯、
そのあとにごり酒ってのを２杯、そして最後に黒酢梅酒を３杯くらい
その梅酒を飲むのに、ロックだと濃いくて甘すぎたから、
近所のコンビニにベロンベロンになりながら炭酸を買いに走って
混ぜ混ぜして飲んだらこれまた美味しいのなんのって！！！ｗ
完全に出来上がったとこで、２１時過ぎに女の子２人とおこちゃま２人が帰っていって
残るは女の子１人と社長と社長のおコチャマ２人。
その女の子はトイレで吐きまくって出てこないｗ
そこで社長と２人、飲みながら亡くなった彼氏の話しが始まって、
ダーリンの写真を玄関の靴箱にあるあぷ子の写真達と並べて置いてたのを見て
いい男じゃないですかってｗ
そりゃそーよ！って思いながら、あーでもないこーでもないってね
社長だけが、ダーリンといろいろあったことを知ってて
だからこそ腹を割って話せて、泣いて、今日はすっかりスッキリのあぷなのでしたｗ
元旦那の浮気で別れて、やっと心身ともに愛し愛される場所を見つけたと思ったのに
またこうして悲しい別れがあったこと。
ぶっちゃけ、私も死んでしまおうかと思ったこと、
でもそこで踏ん張れたのは、もちろんあぷ子の存在と
私を必要としてくれる仕事があったからだと。
社長も、この会社にいてくれる人たちみんなが
気持ち良く仕事が出来るように、幸せでいてもらえるように
これからもっと努力していくから、
どうかこれからもうちの会社の力の源でいてください！と暖かいお言葉をいただきました。

本当に、私としてはとてもいい飲み会になりました♪
うちが久しぶりに綺麗に（押入れと私の部屋以外は）片付いたって話をしたら
うちが綺麗なのを保てるように、定期的に飲み会をうちでやりましょう！と・・・
困りますｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
じゃーーー、きれいに保てるように、環境美化費をいただかなくてわ！ｗｗｗ

さ〜〜〜今日は早く寝て明日に備えよう！

明日ね、元彼さんがひょっとしたら来るかも？！？
何しにって、そんなの決まってるじゃないｗ
って、エロい想像しないでね、
「トランプ」を真剣勝負しに来るんだってば！！！ｗｗｗ
電車で来るから、来てもすぐに帰らないと終電に間に合わないからね〜
あんまり色っぽい想像しないでね(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ
でも、ずるいかもしれないけど、
私ね、ずっと心の支えが欲しいって思ってる。
それが元彼さんなのか今もわからない。
違う、心の支えになれて、心の支えになってくれる人がいてほしいの。
我がままかな。
だって、切実に淋しいんだもん。。。
愛されたいんだもん。
でも、それが体だけの関係ならいらない。
それだけなら必要ない。
どうしたらいいのかわかんないけど、ただ突っ走ってみる。
ダーリン、ごめんね。

明日会社の子が3人来て焼肉パーティー♪
って、社長も来るって！！！！！！！
バビョ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！！！
合計、大人5人、子供5人　計10人！
って、おいおい、この部屋に入りきるの？？？？？？
知ら〜〜〜〜ん！どこでもいいから座っといて！ｗｗｗ
そんなことより、全然片付かないんですけど・・・
こんな所に人を呼んでいいんでしょうか！？！
後輩が3人も来るってゆーのに、私の化けの皮が剝がれてしまう！
ま、いっかｗ　何でも開き直りが肝心よね♪
あ〜〜〜汚いって言われたら、ぞうきん渡して
綺麗にしといてって言えるくらいの私でいよう！(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ

ＡＢ型と今まで付き合ったことのない私。
こないだ言ってた、田舎が同じ4つ下の子がＡＢだって判明したんだけど
ｻｯﾊﾟﾘ理解出来ませんｗｗｗｗｗｗ
とゆーより、私のメールの返事は毎回怒ってますよ、ほんと。
年下ってゆーのもあるんだろうけど、
なんてゆーのか、ﾑｶﾂｸったらありゃしない！！！
Ｂ型の男の子も大概喧嘩が絶えなかったけど、
ＡＢはも一つ訳わからん存在だと改めて思い知らされた。
別に付き合ってるわけでもないけど、
ありゃ付き合うって気にもならん(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ
どないしたもんでしょう・・・・・。
私が言ったことが理解出来ないのか（ただのアホ？？？）
理解出来ないふりをしてスルーしようとしてるのか？
どっちにしてもﾊﾗﾀﾂって！
昨日からずっと私は怒ってる。。。
何でこんなことで疲れないといけないんでしょうねぇ・・・。

昨日、今日と会社の後輩の旦那さんのお葬儀行ってきました。
本当にかける言葉もありませんでした。
2年ちょっと前に、結婚式で2人で並んで参列者を見送ったばかりなのに
1人でお葬式の参列者を見送った彼女。
25才の若さで喪主を立派に務めあげた彼女。
ご焼香の時に、お義母さんにそっと「大丈夫？」と声をかけてた彼女。
最後に家族と親族が献花をして、
私達も献花をさせてもらう時、お義母さんが泣き崩れて
それでも泣きながらも彼女は旦那さんを見つめてた。

人は生まれた時に定められた宿命の元、
喜びや悲しみや出会いや別れを繰り返す。
その中で最愛の人に巡り逢い、また新しい命を育んでいく。

あまりにも早い別れであったとしても、
出逢い、愛し合えた時間は何物にも代えられない。
彼女がその思い出をこれから歩いて行く強さに変えていけるよう
私はそっと見守っていきたい。
人間は弱くもあり、強くもあるから。
当分は、歩きなれた街並みも、そこを歩く人を見ても
涙に明け暮れることでしょう。
どんな曲を聴いても涙してしまうことでしょう。
彼と一緒に行った所に行くだけで胸が詰り涙が溢れてしまうでしょう。
どうか彼女がそんな悲しみに打ちひしがれてしまっても
これからの人生を強く生きて行けますように。
顔を上げて、ゆっくりでいいからまた歩いて欲しい。
ただただそう願うばかりです。

会社のパートの女の子の旦那さんが今朝亡くなったと聞いた。
旦那さんは40歳15才差の夫婦で、
結婚2年目。赤ちゃんが欲しいって、不妊治療までしてた矢先の出来事だった。
きっと私が負った痛み以上の悲しみと絶望の中にいると思う。でも何もしてあげられない。
何の言葉も見つからない。
ただ、時間が流れあの子が前を向いてまた歩いてくれる事を祈る事くらいしか出来ない。 私は無力だ…。
心から、旦那さんの冥福をお祈りします。