９月３日
あぷ子の小学校転入の日だった朝、
あなたはこの家から出張に出ましたね。
出来ることなら、あの日に戻って仕事に行かないよう
閉じ込めておけばよかった。
無理にでも、あぷ子の始業式に一緒についてきてって
我がまま言えばよかった。
あの時どうして引き止めなかったんだろう。
悔やんでも悔やんでも時間もあなたも戻らない。
あなたの車のカギをどこかに隠してしまえばよかったのに。
私の馬鹿。馬鹿。馬鹿。
どんなに自分を責めても、悔やんでも
あなたはもうこの世にいないんだよね。。。

前まで、仕事中に会社の子達の会話の中に
あなたは何度も登場してました。
でも今は彼氏はね、って言わなくなりました。
言っても過去形になってしまうのが悔しいから。
いっぱい自慢してたんだよ
惚気るなって言われても、話してたんだ。
だって、自慢の彼氏さんだったから。
私はあなたの大きな心に包まれてた。
いつでも私の話に耳を傾けてうなずいてくれてたよね。
愛の湖の上をプカプカと浮ばせてくれて、
ただただそれが心地よかったんだから。。。

あなたとこれから先の人生を歩むことは出来なくなってしまったけど
あなたと出逢えた事が私の宝物です。
悔やまず、胸を張って歩けるようになると信じて
これから頑張ります。
頼りない私だけど、天国から見守ってください。
私はここからあなたが天国で幸せになることを祈ってます。
愛しています。心から愛しています。

ダーリンが亡くなって１か月が経ちました。
あっと言う間だったような、何て言っていいのかわからない。
でも、不安定ながら１か月が経った。
１か月前のこの時間は、普通にメールしてたなぁ。。。
うぅ・・・また弱気なあぷになってしまう〜〜〜〜〜〜
やっぱりまだまだダーリンがいないという淋しさが消えません。

今日の夕方にね、あぷ子が私にメールしてきてたんだけど
仕事してて全く気付かなくてね、
電話も５回くらいかけてきてたのに出れなくて、
19時過ぎにやっと気付いて電話したら、
狂ったように泣き叫んでたの。
どうしてそんなに泣いてるの？？？？？？って聞いたら
電話に出ないしメールもないから、
ママ死んじゃったのかと思ったよぉぉぉぉぉ
わぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん
って、そりゃもうもの凄い勢いで大泣きしてた。
あぷ子・・・トラウマになってるんだね。
私が、ダーリンから連絡がないの
電話しても出ないし、メールもないし絶対何かあったんだ
って、ダーリンからメールこなくなった時に言ってたの。
ダーリンが出張帰りに寄るねって言ってた先月の５日
やっぱり電話も繋がらないしうちに来なくて、
ダーリンの身に何か起きたんだってあぷ子に話しをしてて
そしたら翌週に亡くなったって聞いて。
だから、私と連絡取れなくなって
あぷ子は大パニックを起こしてたんだね。
あぷ子、ごめんね。。。。。。
やっぱりその小さな体で、いろんなこと感じ取ってたんだね
ダーリンがお父さんになるんだって思ってたんだもんね
ダーリンが天国に行っちゃったってわかった時、
もう生きていたくないよぉぉぉって泣きじゃくってたもんね。
ママ、一番辛いよって思ってたけど、
あぷ子も同じように辛かったね。
ごめんね、本当にごめんね。

今日はこんなことがあって、また淋しさをおぼえた１日でした。
今日は寝るまで泣きます。許してね。。。