こんな時、やっぱり人は一人なんだと思う。
独りを嫌って、人にすがってしまう。

望んでも望んでも、一つにはなれない。
二人はもちろん違った個体で、同じにはなれない…
だから、求め合うんだって、誰かは歌ってる。
それでいいんだよーとも、歌っている。

どうして、こんなにも独りを嫌うのか…
どうしても、強くなれないから。
人に依存して、強いって思いたい。
自分を飾り立てて、身を守りたい。
でも、自分は自分で、何かになれないし、一つのまま。

結局、人は「一人」として産まれてくるし、
「一人」として死んでいくのに…
そうやって諦めたように考えてしまう、自分が少し悲しかったりもする。

だけど、個体ゆえに、ありえない程の価値観もあって、
それが常に事をややこしくさせたりする。
みんな違ってみんないい――確かにそうかもしれないけど。
時々、心の底から疲れたりする…
価値観のぶつかり合いは。
そこから何か学べたらいいけど…
ある程度、自分の価値観が確立してるような、
してないような…
この中途半端な年代は、へんに認め合うことをしない。
きっと私だって例外じゃないんだろうけど。

大嫌いな子がいる。
どうしても、認めることが出来ない。
分かるよ、分かるんだけど…理解していくのは難しくて。
私の一番大嫌いなタイプ。
生理的に、受け付けないタイプ。
いるんだよ、特に女の子に多く。
よく言えば、八方美人なんだろうけども…
いつも、自分の立場が確立すると、くだらないことばっかり言う。場を読めよって気にもなる。
一転して、独りになると、誰かに泣いてすがる。
「一緒にいて」って。
同情で一緒にいて、何がうまれるんやろう。
そんなもの、どうでもよくて、プライドとか、どうでもよくって、
ただ、「独り」が嫌で嫌でみじめで辛い。
それに勝るものは何もなくて、執拗に、人を求める。
女の子には、本当にありがち。
一人でお弁当を食べること、
トイレに行くこと、
移動教室すること…
くだらないようなことが、一人じゃ出来ない。
女という生き物。大嫌い。

なのに私は女だから、矛盾してる。
どうしようもない。

私のPrecious。友達の未希。
私の大嫌いなあの子が未希に泣きついた。
だけど、優しすぎる未希は、拒めない。
むしろ、痛いくらいあの子の気持ちが分かるから、一緒に居てあげたいって思うって、言ったよね。
私は、そんな未希が大好きやし、時々嫌になる。
「優しい」未希は大好きだよ。
でも、時々「優しすぎる」未希のこと、嫌になる。
「すぎる」って時には人を傷つけるよね。
「言う」のはいいけど、「言いすぎ」たらダメだし。
物事には、程度があるって、中学の先生は教えてくれた。
そうだと思うの。
私はいつもハッキリ物事を言って、サバサバしてる子だから、
よく敵を作ったし、憎まれもするし嫌われもする。
でも、関係ない人に何を言われても、私は平気な人間。
嫌われようと、疎まれようと、私を大事に思う人が居てくれるの。
「Precious」が、私の中にちゃんとある。
だから、平気、一人になっても、独りじゃないから。
だけど未希は、優しすぎる。
その裏に、極端に人に嫌われることへの怖さがある。
そんな未希だから、滅多に嫌われるなんてなかったね。
だけどそんな風に生きてる未希を、
本当は壊れやすいって皆は知らないから、傷つけられやすいんだと思う。
だけど、そんな女の集まりだからこそ、怖い。
未希が傷つく要素がいっぱい生まれてくる。
中途半端な気持ちの年齢だからこそ、
ぶつかり合うのが怖いし、自分の腹のうちなんて見せない。
だから怖いんだよ。
心の中では忌み嫌いあってるのに、隠してる。
その上、不器用だから、隠し通すことも出来ない。
未希は疲れる性格だよ。割り切るって分かんないもん。
他人は、他人なんだから、気にしちゃダメ。
そう言い聞かせるくせに、全然身にはついてこない。
未希を脆いと思う。
弱いと思う。
でも、強いとも思う。
時々そんな風に出来る未希を、羨ましいとさえ思う。

私とは全然違う未希だから、一緒にいて、疲れたりもする。
腹が立ったりもする。理解できないとも思ったりする。
だけど、それすらひっくるめての未希は未希で、私は私。
別々の個体だけど、認め合えるから、それでいいんだと思う。
未希となら、傷つけあうことも、プラスに向いていくと思える。

あの子と未希の、確実に違うところ…
八方美人なところは、少しかぶるけど、悪口は言わない。
本当に大事なものを知ってる。
自分を責める心をちゃんと持ってる。
「認め合う」ことを知ってる。
だから、未希は私のPreciousなんだよ。
そんな未希のことが、ずっと大好きだから。

あの子と、一緒に居てあげる、それでいいと思う。
それでも未希は未希で、私の友達なんだから。

エゴの塊みたいな、自分だけど、認め合いたい。
逃げるのは終わり。

だけど、どうか気付いて…
簡単に信じていい人なんて、そんなに居ないの。
素直すぎる、優しすぎる未希は…常に危うい。
皆、仲良くなんて、出来ないの。
分かるよね？
汚い人間の方が、あきらかに多いことなんて。
私はうわべだけ仲良くすることに、意味なんて見出せない。
ごめんね。
未希のためなら、そうしようかと思う。
でもそれ以外に意味はないことやから。
そんな自分が嫌いなこと、本間にしたくない。
それは未希も分かってくれると思う。

信用って、そんな簡単なものじゃないよ…