昨日は日記、書けなかったぁ…
泣いて泣いて死ぬほど泣いて。
でも、最後は泣くのも出来なくて、
ただ部屋も四角い箱にしか見えなくて、
自分もつまらない人形でしかなかった。

何で、逃げてくんだろう。
一生懸命話そうとして、このまま諦めたくないってぶつかって、
でも、何で伝わらないんだろう…
もどかしいよ。
苦しい。
皆すぐ、あきらめモード入っちゃう。
だって…すぐ「もぉぃぃゎ」「どぉでもぃぃゎ」「好きにしたら」って。
何か言ったらそれだけ…
自分の殻に閉じこもって、ぶつかるの避けて…
私はどうしたらいいんだろう。
何をしてあげれるだろう。
ただ一生懸命話そうとすることだけじゃ、ダメなんかな。
まだ、足りないんかな…

大好きな人に、自分の精一杯をぶつけるのは勇気がいる。
嫌われるかもしれないし、ウザがられるかもしれない。
でも、このままじゃ、前に進めないから…
ぶつかろう、ちゃんともっと本音で話そうって思った。
でも、本音を話すどころか、ぶつかればぶつかるほど、
「もう理解してもらおうとも思わんしどぉでもぃぃ」
そんな風に言う…
どぉでもぃぃなんて、そんなんどぉでもよく出来るわけないやん！

コンサート、一ヶ月切りました。
まだまだしなくちゃいけないことっていっぱいあるんです。
こんなところで何へこたれてるんやろう…
こんなところで何へばってるんやろう…
もっと強くなりたいよ。
頑張る、諦めない。
一生懸命話すことしか方法ないんじゃないかって思ってた。
でも、まだ他に道はあるかもしれない。
自分だけ話すんじゃなくって、相手のことも聞かなきゃ。
何回教えてっていっても、本音は言ってくれないけど…
それでも、諦めたらァカンやんね…
ちゃんと聴こう。
ただ、相手の意見を肯定することだけが、理解じゃないって思う。
受け入れてこそ、理解だよね。
たとえ180度違った考えだとしても、
「こういう考えもあるんだぁー」って受け入れればいい。
そうすれば何か得るかもしれないし、考えに深みが増すかもしれない。
納得いくまで、はなさなきゃ。
鼻血で貧血だけど、それが何だぁ！
ちょっとかっこわるいよね。(笑)

大丈夫、ガンバろう。
泣くのは、最後。
誰かの前で泣くのはよそう。
強がりでも、凛としていたいから。