朝　目が覚めて携帯を見るとメールが来てた
元旦那からのメール
「今になってようやく気がついた。私の親と迷惑をかけた人に誠心誠意謝罪させてほしい、やり直してほしい。幸せにしたい」
って。
その前日にあの女と離婚すると決まったこと。
限界がきてること。
メールに書きとめてあったけど、私の気持ちはどーなんだろう。
だって、あんなに汚い言葉でののしられすべて私のせいにした姿は、
私の記憶にまだ残ってるんだよ？
あの女とくっついた時、真実の愛を見つけたって私に言ったんだよ？
去年生まれた赤ちゃんがいるんだよ？
幸せにしたいって、あっちを幸せに出来ないのに
どうしてこっちを幸せにできるっていうの？？？
でも、正直私は今揺らいでる。
ダーリンが亡くなってからもうすぐ1年。
10日後が命日なんだけど、
この1年、パッとする話もなく誰も信じられなく
ただがむしゃらに仕事とあぷ子との生活だけに生きてきた。
元旦那がもし本心で懲りてるなら、
もう私を苦しめないのなら、戻ってもいいかなって思う自分もいる。
でも、それでいいのか？？？？？？？？？
って思ってる私のほうがはるかに大きい。
よくわっかんねぇ〜〜〜〜〜〜〜〜

明日か明後日に、取りあえず話しをしようってことになってるけど
どーなることやら。
客観的に話を聞いて、そこで私がどう感じてどう思うか
じっくり自分観察もしてみようと思う。
あぷ子のことを思えば、きっとパパがいたほうが絶対にいいだろうけど、
パパもママも幸せでないなら、一緒にいても意味が全くないのよね。
困ったもんだ。
でも、ここもまた私とあぷ子の人生のターニングポイントだと思う。
困ったもんだ。。。