不登校をしている生徒には、学校に行きたいという気持ちはあるけど、体が言うことをきかない「神経症タイプ」、ただたんに学校に行きたくないから行かない「怠け者タイプ」、何もする気力そのものが無い「無気力タイプ」の3つのタイプに分けられます。

こういうようにタイプが違うのですから対処方法もそれに合わせて行う必要があります。

場合によっては薬などを使う場合もあるかとは思いますが、カウンセラーや精神科医などに相談し、適切な対応をすることが克服への鍵となるのです。

しかし、このときに鍵となる専門家を選ぶところから鍵となるのではないかと思います。

専門家になりたて、またはあまり技術がない専門家に当たってしまった場合、もっとひどい症状になってしまう場合もあるのです。

専門家によっては不登校というのはこういう対応をしなければというひとつの考えしかなく、どのタイプに対しても同じ対応方法を使う専門家がいるのです。

ですから専門家を見極める目も親御さんには必要なのだということがわかります。

また、親御さんとしてはカウンセラーなどに相談することに対して抵抗感を持っていたりする人もいて、家庭内でなんとかするように頑張ってしまう人がいます。

しかし、内にこもってしまえば余計に悪い方向にいってしまう可能性もあります。

自分の体裁ではなく、子供のことを考えてカウンセラーなどの専門家に頼るようにしてみてはいかがでしょうか。

また、カウンセリングは定期的に通い、状況を判断してもらうことが大切となります。

不登校を改善させるのは大変だと思いますが、しっかりやっていきましょう。

不登校の原因になるものとしては、友人関係の問題・教師との関係の問題・勉強に関することなどにより学校生活における問題が原因である場合、病気や欠席をしてしまい学校に行きづらくなってしまうと言ったような本人の問題が原因である場合、離婚などで家庭環境が急激に変わって家庭内不和・親子間における問題など家庭の問題が原因である場合などの3パターンに大きく分けられると思います。

どれかひとつが原因であるより、何パターンか組み合って不登校に陥ってしまうケースの方が多い傾向にあるようです。

では、不登校になってしまった場合、親や先生などの大人はどう対処していったらいいのでしょうか。

まずは子供の意見をよく聞き、理解をきちんと示してあげるようにしましょう。

話を聞いてあげることで根本的な原因が分かってきて、解決への糸口がつかめる可能性があります。

親は家の中だけで解決しようとせず、担任や学校となるべく情報交換をしたりしてコミュニケーションをはかるようにしましょう。

もし、子供が他にやりたいことがあるのだとしたら積極的に支援してあげ、なるべく社会との関わりを持たせてあげることも大切です。

また、必要であればカウンセリングや心療内科に出向き、家族全員で取り組むようにしましょう。

それがなんとなく気が引ける場合は、各都道府県に教育相談所などを設けていますのでそこに相談するのもいいと思います。

不登校になってしまったら、腫れ物をさわるみたいな扱いはしないで改善に導いていけるようさまざまな努力をしていきましょう。

自分の子供が急に学校に行きたくないなどと言い出した場合、あなたならどうしますか？

学校に行きたくないと言い出した子供に対して、原因を探ってみても、さっぱり不登校になってしまう原因が分からないというケースが最近多いようです。

いじめられているのかと思ってもいじめられている訳ではない、勉強が嫌になったのかと思ってもそうでもない。

しかし学校には行きたくない。訳が分からないですよね。

こうなって周りに相談してみても「甘やかしすぎ」「もっと厳しくしなきゃ」と解決にならないアドバイスをいただく場合も多いですよね。

こういった原因不明で不登校になってしまった例をご紹介してみたいと思います。

小学校に行き初めの一年生にとっては学校での勉強と言うのが初めてのことですので環境の変化に不安に感じる人も多いようです。

幼稚園や保育園で集団生活に馴染んでいたのならともかく、そうじゃない場合、集団生活へのとまどいや先生への恐怖を感じてしまうお子さんもいるようです。

他人に叱られるという行為はそれが優しく注意した程度でもかなりの不安を感じるようなのです。

勉強も初めてのことばかりで、答えなければいけなかったり、知らない授業を受けなければならなかったりと不安でいっぱいです。

最悪は家に帰ってきて寝るときに明日のこと（明日学校に行かなきゃいけない）を考えると嫌になってしまうということです。

こういった漠然とした不安が不登校を導いてしまうケースが多いようです。

小学生の不登校のケースとして、子供に自我が芽生えた場合や、思春期にさしかかった場合に起こる場合があります。

幼児のころに誰かと喧嘩してもいつのまにか仲直りしていたという経験はないでしょうか？

それが少し大きくなってくると、喧嘩しても長引いてしまうようになったり、その友達と自分との相性を感じるようになったりしてくるようになります。

また、異性を意識し始めるのもこの頃からではないでしょうか。これは自我が芽生えたということ、思春期にさしかかったということなのかもしれません。

こういう多感な時期に転校やクラス替え、入院など環境が変わってしまう出来事があったりすると、自分で解決したり整理するのが難しくなったりして、乗りきれなくなり、不登校に結果的になってしまう場合もあるのです。

しかし、何かがきっかけとなって学校を休み始めたとしても、例えば友達が朝学校に一緒に行こうと迎えに来てくれたり、学校で運動会など楽しい行事があったりなどすると案外学校に再び行き始めたりする子供もいます。

また、ご両親や先生のちょっとした一言に救われて行き始めるケースもあるようです。

しかし、不登校が長期間続く場合ももちろんあり、そういった場合は周りが何を言っても聞かないと思います。

こういうときは本人が納得する形で進んでいけるよう手助けしていきましょう。

小学生と雖も不登校はやっぱり問題です。解決に向かうよう根気強く頑張りましょう。

小学生などの小さいお子さんに起こってしまう不登校の場合ですが、不登校になってしまったからと言って親の方が嘆いてばかりもいられません。

子供の心の中の不安に向き合う努力、不登校を改善していく努力が必要なのです。

そのためには家庭内でいろんな会話をするようにしましょう。ところどころ学校を話題に出すのもいいと思います。

ちょっと話ができるようになったら、一緒に学校の門まで行ってタッチして帰ってくるなどちょっとゲーム性を持たせてもいいですよね。

何かしら学校に関して親と子供にとっての共通の話題ができれば同調も得られやすいでしょう。

また、ある学校では学校に慣れてもらうために親と一緒に授業を受けたり、給食だけ一緒にしたりなど工夫をしている学校もあるようです。

また、どうしても学校に行けないという場合でも学校との関わりを断たせないために友だちに宿題を持ってきてもらうなどもいい方法だと思います。

もし、友だち関係に原因があって不登校になっている場合でも、お母さんが友だち達と接することで、安心感が生まれるかもしれません。

そうこうしているうちに、子供が自分から学校の不満を口に出し始めるかもしれません。このとき子供の話を否定しないでください。同調して聞き入れてあげてください。

自分の意見を認めてくれると思うと心を開いてくれやすくなるものです。

そうすることにより自ら頑張ろうとする意志が生まれてくるかもしれません。

不登校になってしまうきっかけや、克服するきっかけと言うのはどこに転がっているのか分かりません。

例えばちょっと不登校気味だった子どもが、夏休みが開けたと同時に普通に学校に通えるようになっていたり、通うタイミングを逃してしまったために休み続ける結果になってしまったりする子どもがたくさんいます。

こうなってしまうと子供本人もどうしていいのか分からなくなってしまいますし、親もショックを受けるケースが多く、どうしていいのか分からずに友だちに相談してみたりネットや本で調べてみたりしてしまう場合が多いです。

それで多い対処方法が「子供を見守る」ということです。

子どもが自主的に話すようになるまで待つとか、様子をまずは黙って見てみるとかアドバイスがあったのでそうしてみたという方が多いようです。

上記のような方法は安全に優しく事態が収まるのを待つような感じで一見安全策のように感じられるかもしれません。

しかし、早いうちに手を打たなければとか緊急に改善したいという気持ちが親にある場合にはなかなか不向きな対応策なのではないかと思います。

不登校が長引いてしまうと、学校に復帰しづらくなります。

それに不登校で休んでいる本人も不登校している理由が、元の問題から学校に戻りづらいという理由に差し代わってしまうのです。

理由を探っているうちに理由が変わってしまうと言うのは、さらに不登校が長引いてしまう結果になってしまいます。

対応策をひとつ間違えてしまうと別の問題が出てくる。本当に難しいものです。

不登校をしている子供のタイプとして心身症タイプの不登校と言うものがあります。

心身症と言うのは心に抱えてしまったストレスが身体に何かしらの形で出ることをいいます。

心と体は密接に結び付いているもので、どちらが悪くなってもどちらにも影響が出てしまうくらい密接なものです。

ここで心身症のメカニズムを少し説明してみたいと思います。

まず不登校の原因とも言える学業不振やいじめなどを受けてしまうと怒りや憎しみや悲しみや恥ずかしさなど心に対してストレスを感じるようになります。

脳の仕組み上、こういった感情は大脳の辺縁皮質というところで捕らえられたあと、視床下部に伝わって行くようになります。

この感情が処理されず、たまっていくだけだとすると許容範囲を越えてしまいますので、視床下部に影響がでるようになります。

視床下部には自律神経があり、交換神経と副交換神経が交互に活動していて心身のバランスを保っています。

ですから視床下部に影響が出るということは自律神経もバランスを崩してしまうということになり、頭痛や腹痛と言うような身体の支障を来してしまうと言うことになります。

心身症タイプの子は言いたいことが言えないというタイプが多く、行きたくないけど誘いを断ったら嫌われるかなど、相手に合わせて物事を考えてしまいます。

言いたいことが言えないのですから不平や不満を感じても外に出すことはできないので自然と内にためていくようになり、ストレスになっていきます。

こうやって心身のバランスを崩していき不登校にまで発展してしまうのが心身症タイプの不登校なのです。

いじめという問題は昔からありましたが、それでも昔はクラスに1人はいじめから助けてくれるようなヒーローがいたものでした。

しかし、今ではいじめられている人を助けてしまうと今度は自分がいじめられると言ったような恐怖感にかられてしまい、結果的に長いものには巻かれろみたいな感じで見て見ぬふりをしている状態が多数あるといった現状にあるようです。

いじめと言うのは実に大変なことで、恐喝や暴力と言った目に見えるものから、無視や仲間はずれと言った目に見えにくいものまでさまざまあります。

それらが深刻化してくると、受け手は不登校になってしまったり、家庭内暴力を起こすようになったり、最悪は自殺までに発展してしまう危険性もあるのです。

子供が一番辛いと感じることは「孤独」だと思います。

周りは楽しそうなのに自分だけが仲間に入れてもらえない。自分が何をしたのだろう。

というような悲しみと怒りが入り交じって孤独感が襲ってきたりするのではないかと思います。

自分のことを友だちも親も分かってくれない。という孤独感が辛いのだと思います。

いじめが原因で不登校になってしまった場合、原因がいじめであると親が知ると、学校に押し掛けて捲し立てるといった行動に出る親がいますが、これは本当に要注意行動です。

親は子供がかわいいので良かれと思ってする行動なのですが、子供にとってはその行動をとったがために余計いじめられるのではないかという恐怖感に怯えてしまう可能性があります。

ですから慎重に物事を進めていくよう対処が必要なのです。

ここではいじめが原因となり不登校になってしまった生徒に対するアドバイスをご紹介してみたいと思いますので参考にしてみてください。

まず先生に対するアドバイスです。不登校になってしまった生徒とその親の言うことを受け止めてあげる頼れる感じが必要です。

生徒も親も不登校というはじめてのことに不安でいっぱいになっていることだと思います。

最初が肝心ですが、家族から相談されたら、内容に関して「気にしすぎですよ」とか否定をせずに、「さっそく調べてみます」と言うように親身になって答えるようにすることが大切です。

それだけでも親は安心してくれると思いますよ。

次は親御さんに対するアドバイスですが、子供の常に近くにいるのは親御さんです。親が信頼できなければ子供はますます殻にとじ込もってしまいます。

まずは子供の話を聞くようにしましょう。大事なのは「こうしたらいいじゃない？」などと大人の意見を言わないことです。

子供のペースで話を聞き、言っていることに対して同調をすることで、徐々にではあるかと思いますが、自分のことを話してくるかもしれません。

また、子供が自分で言っていることに対して自分で解決方法を見いだす場合もありますので、「聞く」というのはすごく大切なことであるというのが分かります。

最後にいじめによる不登校を改善へ導いていくためには、両親と学校のお互いの理解と協力が必用不可欠なのです。

お互いの意見を言い合うだけではなく互いの意見を尊重しあい、協力して改善へ導いていくように進めていくのが重要です。

対人恐怖症・緊張症タイプで不登校になってしまった場合のアドバイスをご紹介してみたいと思います。

対人恐怖症・緊張症の対策方法として軽いウソ、罪がないウソを教えていくのもいい方法だと思います。

対人恐怖症・緊張症の人は正直すぎるくらいに聞かれたことに対して正直に答えてしまう傾向があります。

このことを調整してみるところから始めてみてはいかがでしょうか。

例えば、友だちに日曜日買い物に行かない？と誘われた場合、本当は家でゆっくりしていたいから行きたくないのだけど、本当のこと言ったら嫌われるかもしれないし、どうしよう？と思っている場合ですが、自分の辛い気持ち、相手に嫌な思いをさせない気持ちを加味して、「日曜日は用事があるから行けないよ。ごめんね。」という罪にあたらない嘘で自分を守ることを教えていくのもいいと思います。

正直に答えすぎず適度に嘘をつくのも相手と付き合いやすい距離が保てるのでいいと思います。

また、勉強や人付き合いで行き詰まった時など、不安になってしまう可能性がありますので、先生や親など話ができる人に話して聞いてもらうことも大切です。

聞いてもらうと心にある不安から安心を感じる場合もあります。

不登校もこの不安からくるものがあると思いますので、聞き役に徹してくれる人が必用かもしれません。

そうすることで安心して話が出来るようになり自然と答えが見つかるかもしれないし、不登校も改善されていくかもしれません。