よくギネスブックって言いますが、どこにあるのですか？本屋に売っているのでしょうか？別にどうでもいいことなのですが…。私もギネスに挑戦できそうなことといえば、割り箸をわるのが異常に下手くそなことくらいです。必ず片方が短くなっています。もう慣れました、いびつな割り箸を受け入れて、いつも食事しています。

今日の小話
「私の大好物にギネスというビールがあります。最近はＣＭもよく放送されている、イギリスのビールです。

　ギネスほど私の力をよみがえらせるのに役立ったものは
　他にない！

と、イギリス負傷兵に言わしめたほどのマイルドさで、私にも元気を与えてくれます。
しかしこのギネス、ちょっと値が張るのです。発泡酒が主食の私には、そうそう飲めるものではありません。だから月に1、2度くらいしか飲めないのです。その分、余計に愛おしいものに感じられるのやもしれません。
先日、近所に新しく酒屋さんがオープンしました。ええ、もちろん行きましたとも。そう、ギネスを求めて。行ってみるとやはりオープン記念特価で安かったのです。
あまりの嬉しさで私は軽く、即興のギネスダンスをしながら3缶も買ってしまいました。
これから3日連続でギネスを飲めると思うと、何についてかは分かりませんが、なんか意味なく頑張れる気がしてきました。
帰宅して、まずはグビビと一気に飲み干してやりました。
贅沢飲みです。あと2日あるのでかなりの強気です。

　プハーッ！やっぱ生だわ！

などと訳の分からないことを言いながら、その日は幸せいっぱいで床に着きました。
さあ翌日、仕事が終わって早くギネスを飲みたいがために、同僚の誘いも振り切って、そそくさと帰りました。こうなると軽いギネス依存症です。
帰宅して、お待ちかねのギネスタイムです！
冷蔵庫を開けて、いざ……。
ないです。ありません。ございません。
どこにもありません、どこを捜しても発泡酒以外見つかりません。
…まさか。

　おかーん！ギネスは？

母に尋ねます。すると彼女は、

　あー、あのおいしくない変なビールかいな。
　飲んだで。

と、さも当たり前のように言い放ちました。
酔拳の使い手である彼女にとっては、2缶をたいらげるなど、朝飯前のお茶の子さいさいです。
完全に私のミスでした。浮かれ過ぎていて、我が家のキッチンドランカーの存在を忘れていました。台所の端には、礼儀正しくギネスの空き缶が並べられていました。

　あたしゃ、もう悔しくって悔しくって！
　ほんで飲むだけ飲んで、おいしないってどないやねん！

と愚痴をブツブツ言いながら、とりあえずギネスの弔いがてらにヤケ酒しました。もちろん発泡酒です。
大事なものはきちんと隠しましょう。それくらいはブタ犬『はな』でもできます。どこに隠したかよく忘れて困っていますが。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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電車で座って寝てるおっさんが急に、ヒーッ！っていう奇声をあげて立ち上がりました。彼はどんな恐ろしい夢をみていたのでしょうか？まさに夢見がちな中年です。

今日の小話
「皆さんは、『かめはめ波』ってご存知ですか？自らの体内の気を一点に集中して、敵めがけてその気を手から一気に放出する技です。
大きな声では言えませんが、私はその『かめはめ波』を一度だけ使ったことがあります。この小話はくれぐれも内密にお願いします。

私は荒野にいました。そして私の前には一体の地球外生命体が敵意を示していました。
どうやらヤツは地球を侵略するために派遣された傭兵のようです。私の体は既にぼろぼろで、地球を護るために私はそいつと死闘を演じていたようです。
戦況はかなりの劣勢、ヤツのパワーは半端なものではありませんでした。
このまま闘っても敗北は必至と考えた私は一発逆転の、ある技に賭けてみようと決意しました。
そう、みなさんもうお察しの通り、『かめはめ波』にです。
しかし、さすがの私も『かめはめ波』など試したこともありません。不安がよぎります。

　チャンスは一度きり！
　失敗すれば地球は終わる…。

泣き言など言ってられません。やるしかないのです！
ヤツのスキを伺いながら、慎重に気を練り始めました。
そして、ヤツも仕事でこんな遠い星まで来ているため、早く帰りたいと思って、勝負をあせったのでしょう。一気に私目掛けて突っ込んできました。
チャンスです。スキだらけです。

　かーめーはーめー波ー！

そう叫ぶと、私の両手から光に包まれた、凄まじいエネルギーがヤツ目掛けて放出されました。
しかし、事もあろうか私は、衝撃に耐えられずに照準をずらしてしまいました。かめはめ波はヤツの頬をかすめただけで、ほとんどダメージを与えられませんでした。私の負けです。

…コイツは長々と一体何の話をしとるねん。大丈夫か？と不安に思われた方も多々おられると思いますが、大丈夫です。安心してください。これは全て夢の中での話なのです。
しかし、不思議なことに、朝目覚めると凄まじい脱力感に襲われたのです。まるで体内の気を全て放出してしまったかのようでした。
普段は夢のことなどほとんど覚えていない私ですが、この夢は鮮明に覚えていました。
これは何かの暗示なのでは？ひょっとしたら、本当に私が地球を救う日が来るんでは？これが予知夢というものか？
その日、この不思議体験を職場の後輩に熱く語ってみました。

　もりおさんって、たまに訳分からんこと言いますよね。
　僕に一体どないせいって言うんですか？

世間なんてそんなものです。夢を語ることもままならないです。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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どこにでもルールはあります。でも大阪では電車の順番待ちなどあってないようなものです。ある意味早い者勝ちがルールとも言えるのでしょうか？

今日の小話
「私が利用している電車には、携帯電話電源オフ車両という車両があります。これは、他の車両は別に通話しなけりゃメールしようが構わないが、先頭と最後尾の1両だけは、携帯電話の使用は禁止。電源も切りやがれ！といったルールです。
しかし、現実は電源オフ車両であろうが、メールをする人はお構いなしにメールしているという悲しい状況です。
この前、朝のラッシュ電車で、先頭車両に乗っていたら、メールしているおっちゃんがいました。
私は遠くから見ていたんですが、おっちゃんの周りの人達は
うっとおしそうな顔をしていました。
途中の停車駅で事件は起こりました。
駅で停車した後、また人がいっぱい乗ってきて、ギュウギュウ詰めになったのですが、乗って来た乗客の中に、制服を着た、あからさまにおかしな人物がいました。
…運転手さんです。

　おーい、あんたなー！
　ここ電源オフ車両やぞー！

格好良かったのですが、運転手さんは人の流れに押されて、おっちゃんとは関係のない方向に流されて行きました。
30秒くらい後にスイマセンを連呼しながら人混みの奥から生還した彼は、さすがに時計を気にしながら、そそくさと運転室へ戻って行き、何事もなかったように電車を発進させました。
乗客は皆、あっけに取られていましたが、運転手さんの行動は、おっちゃんを改心させるのには充分な効果があり、おっちゃんはふてぶてしく携帯電話ををポケットに仕舞いました。
運転手さんの行動は一人のおっちゃんを悪の道から救い出すことに成功したのです。
それにしても運転手さん、ちゃんと運転に集中して下さいね。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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最近うんこやおならのことばっかりで、『ぼちぼちと日記』の上品なイメージが壊れつつあります。という前フリがあるということは、今日ももちろんおならの話です。決してそういう話が好きな訳ではありませんよ。…決してね。

今日の小話
「我が家は、駅から10分くらいの距離にあり、その道をいつもテクテク歩いています。
その道は別名『心臓破りの坂』とも言われており、自転車を使えば、行きは2分かからない程で、逆に帰りは15分かかります。
そんなこんなでゼーゼー言いながら、テクテク歩いています。
先日、仕事の帰りにいつも通り駅から家まで心臓破りの坂を登っていました。
友人から携帯電話に電話がかかってきたので、電話しながら歩いていました。
夜ともなるとほとんど真っ暗で、電話などしていると周りの人の気配に気づかないくらいの、結構ヴァイオレンスな道です。
私も電話と坂の勾配にいっぱいいっぱいで周りに気を配る余裕などありませんでした。
電話中、ふと何も考えずにおならをしました。

　ブー！

かなりのボリュームでやっちゃいました。
次の瞬間、後ろから急ぎ足で来たお姉さんに追い抜かれました。
確実に、彼女は私のガス爆弾の直撃をくらったはずです。
とりあえずどうしよう、恥ずかしい、誤解じゃないけど彼女の誤解を解かねば！
必死に考えました。そこで私は電話相手の友人に、

　おまえ、いきなり屁ぇこくなよー！

と言って、電話相手の友人のせいにしました。
勘のいい人はお気づきだと思われますが、はっきり言ってムリがありました。
きっと彼女は、私のことをほんまもんのアホやと思ったことでしょう。
彼女の背中がそう語っていました。
電話相手の友人にも、いきなり変なことを言い出したことに対して、頭大丈夫か？と言われる始末でした。
言い訳はしない方が潔い場合もあります、うまい言い訳が浮かばない時は潔く認めましょうね。まあぼちぼちがんばりましょう。」

おならをあびせられたことがある人は
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最近だんだんと、小話が長くなってきていますんで、今日は短めでいきたいと思います。昨日は入力している途中に2回エラーが出て、同じ文を3回入力しました。さすがの私もスネちゃいました。決して面倒くさくなった訳ではありませんよ。…決してね。

今日の小話
「本日、出先から帰る電車の中で、時間は午後5時30分頃でした。
電車はガラガラだったので、私は座席に座り、口を開けてポーっとしていました。
前の座席には、おじいさんが2人仲良く座っていました。

（おじじＡ）今日は、ほんま疲れたなー。

（おじじＢ）ほんまやなー、はよ飯食って風呂入って、屁ぇこいて寝よ。

屁ぇこいて寝よ、と言うのは大阪では日常で普通に使う言葉なので別にいいのですが、いくらなんでも寝るの早過ぎるやろ！と心の中でツッコミを入れていたら。

（おじじＡ）屁ぇこくんはええけど、いくらなんでも寝るの早すぎやろ。お前は子供か！

おじじＡは私が考えていたことをそのまま突っ込んでくれました。
なんだかおじじＡが、とってもいとおしくなりました。
でも言うだけ言って、駅に着く頃おじじＡはきっちり寝ていました。まあぼちぼちがんばりましょう。」


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職場が寒いです。事務所が雑居ビルに入っているんですが、ビル自体が寒いです。外よりも寒いです。エレベーターでは扇風機が回っています。なぜ誰も止めようとしないのですか？

今日の小話
「一昨日は、勤労感謝の日ということで仕事がお休みでした。良い機会だと思い、昼間から電気屋さんで破格の二千円で遠赤外線ストーブを購入して、ついでにゴキブリ対策のホウ酸ダンゴも買って、事務所へ愛車で向かいました。
私の愛車は相変わらずの調子で、開かないサンルーフからカタカタという異音を放ちながら、ガソリンを撒き散らして爆走してくれました。
さて、小1時間ほど愛車を走らせて、事務所まであと2、3分という所で、私は致命的なミスに気づいてしまいました。
　
　事務所のカギを持って来るのを忘れました。

はいそうです。カギが無ければ当然。入ることができませんね。しかし、そこは楽観主義者の私もりお、とりあえず事務所に行ってみることにしました。
愛車を駐車場に停め、事務所に行ってみると、お休みなのでやっぱり閉まっていました。開いていたらそれはそれで怖いのですが。とりあえず途方に暮れ、

　やっぱりムリか、しょうがない出直そう。

そう思い、帰ろうとした時、私の中のもう一人のもりおが言いました。

　おい、待て。
　お前それでいいんか？
　ちょっとは考えろや、なんか方法あるやろが！

そこまで言われましたので、とりあえず考えてみました。
すると、一つの危険すぎるアイディアが頭をかすめました。
事務所は雑居ビルの4階にあり、事務所にはベランダのような踊り場があります。その踊り場から1メートルも離れていない所に、隣のビルの非常階段が通っています。その非常階段から踊り場にうまくストーブを運ぶことはできないでしょうか？
しかし、これは危険すぎます。一歩間違えたら『ぼちぼちと日記』も終了です。

　ダメダメ、こりゃいかん。

すぐにやっぱりあきらめようとすると、またもやもう一人のもりおが出てきて言い放ちました。

　なにあきらめようとしとるんじゃ！
　ガタガタ言わんと今の作戦いってみい。
　男にはやらなあかん時があるんとちゃうんかい！
　それが今やろが！

目が覚めました。まるで豆腐の角に頭をぶつけて豆腐まみれになってしまったようでな衝撃でした。
奮い立った私はホウ酸ダンゴの入った袋とストーブを持って、隣のビルへ向かいました。
しかし隣と言っても初めて立ち入るビルです。非常階段の入口が分からず、掃除用具入れや、トイレのドアを開けまくりました。軽い不法侵入ですが、そんなことを問題にしている場合ではありませんでした。
やっとのことで非常階段へと通ずるドアを見つけ、気持ちが折れてしまわないよう、一気に4階まで駆け上がりました。
気分はもう、ルパン四世です。
4階からは、まさしく我が事務所という、ダンボールだらけの踊り場が確認できました。
さあ深呼吸をし、作戦開始です。
非常階段の手すりを乗り越え、まずは作戦の最終確認です。体をいっぱいに伸ばし、踊り場の手すりの上からゆっくりとストーブを下ろす、恐怖心さえ乗り越えられたら、もはやルパン四世には難しくない作業です。
そして作業に入ったのですが、現実はなかなか甘くないもので、問題が発生しました。
あと50センチで、ストーブが着地するというところで、私は非常階段と踊り場の架け橋になったような体勢で止まってしまいました。
右手に力が入りません。なぜだ！と思い、右手に目をやると、ホウ酸ダンゴの入った袋がしっかりと握られていました。力が入らないはずです。
こうなったらホウ酸ダンゴに犠牲になってもらうしかありません。するともう一人のもりおがまた現れ、
　
　待て、犠牲を出さん方法はまだある。
　お前にはまだ口が残っとるやろが！

と叫びました。
そうです、まだ口が残っていました。
私はいっぱいに首を伸ばし、右手から袋をぶん捕りました。

　エイヤッ！

この時、誰かが非常階段を通ったら完全にアウトでした。
手すりを越えて、ホウ酸ダンゴをくわえた男がプルプルしながらストーブを持って隣のビルに乗り移ろうとしているように見えたでしょう。逮捕されちゃいます。
しかし、運良く誰も通り過ぎず、事なきを得ました。
作戦を無事成功させ、もう一人のもりおにお礼を言おうと思ったら彼はもうそこにはいませんでした。
今回は、彼に一番大切なことを思い出させてもらったような気がします。
人間あきらめたらそこで終わりです。とりあえず頑張ったら何とかなります。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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今日は『うんこ』のお話です。『うんこ』という単語が容赦なく出てきますので、食事中の方や、『うんこ』があまり好きではない方には申し訳なく思います。しかし私と仲間達が、『うんこ』に対する社会と戦った記録でもありますので、是非一読して頂きたいとも思います。

今日の小話
「私は今でも頻繁に、うんこに行きます。
しかし、うんこに対する社会の目は冷たいもので、小学生や中学生の頃には、学校でうんこに行くなどということは、タブーとされていました。私自身も学生時代に、うんこをしている最中にトイレのホースやサンダルを投げ込まれるという経験を何度もしています。それだけではありません。私の通っていた小学校では、学校でうんこに行くと一週間ほど『うんこマン』というレッテルを貼られるという恐怖まで付いてまわっていました。
私自身も学校でうんこに行くことに対して、かなりの恐怖を感じていたと記憶しています。
しかし、中学一年生の時のある事件を境に、私の考え方は一変したのです。
中学一年生のある授業の時、クラスメイトが先生に断って教室を出ようとしていました。皆がうんこに行くのだと思っていました。そして他のクラスメートの一人が、

　おまえ、どこ行くねーん？

と、にやにやしておちょくるように大声で言いました。私を含めて、教室の誰もが出て行こうとしたクラスメイトの恥ずかしそうにお茶をにごす姿を想像しました。
しかし、彼は違いました。

　うっさい！うんこ行くんじゃ！

彼は堂々と、しかも大声でそう言い放ったのです。
声を掛けたクラスメイトは絶句していました。
私にとってもかなりの衝撃でした。自分が恥ずかしかったです。まるで押しボタン信号と気付かずにずっと待っていて、後から来たチビッコが普通にボタンを押した時ぐらいの恥ずかしさです。
その日から私は変わりました。
うんこに行くことのどこが恥ずかしいんだ、彼を見習うんだ。そう自分に言い聞かせながら、理不尽な社会に対する私の孤独なクーデターは幕を開けました。　

　もりお、どこ行くん？

　うんこ。

　うわっ出た、うんこマン。

それはつらい戦いでした。女子に煙たい顔をされたり、冒頭に申しました、ホースやサンダルをトイレに投げ込まれるという事件もこの時期に行われたものです。
クーデター開始から1ヶ月ほど過ぎた頃でしょうか、効果は表れました。私のクラスの中で、学校でうんこに行く生徒が急に増えだしたのです。
その中の一人が私にこう言いました。

　もりお見てたら、学校でうんこに行くんがなんか当たり前に思えてきたわ。ほんまは俺も、よーうんこ行きたくなるから、もういっそのこと、うんこ部作って入部させてや。

うんこ部の誕生です。それからうんこ部は順調に大きくなって、最終的には6人の勇者が集まることになります。
けっこう長くなりましたんで、うんこ部の話の続きはまたの機会にしたいと思います。
あまりに不評なら、もうこれっきりにしますので苦情のコメントも受け付けております。
とりあえずお腹は暖かくして寝ましょう。まあぼちぼちがんばりましょう。」

　
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生意気にも私は外車に乗っております。さてはもりおはセレブだな、と思った方もおられるでしょうが、残念でした。セレブを気取っているだけです。破格の8万円で購入しました。なんと車の保険の方が高いのです。

今日の小話
「私の愛車はなかなかの腹ペコさんで、ガソリンがすぐなくなります。しかもハイオクです。この原油高のご時世に、私の財布のことなど一切考えてくれません。
私が購入した次の日に、メーカーが倒産したというオマケまであり、その上トラブルもしょっちゅうあるので、とにかく大変なのです。
最近、よく走行中にいきなりエンジンが止まります。かなりのビックリドッキリメカになりつつあります。
これはそろそろやばいかなと思い、大手中古車買取会社の査定に出してみました。腐っても外車、しかも絶版車なのだから、まさかのビックリボーナス査定が出て、私を驚かしてくれるかもと密かに期待していました。

　もりお様のお車の査定額は、0万円でございます。

0万円？？何でしょう、0万円って何でしょうか？タダってこと？
まさにサプライズ、ビックリ査定でした。私の愛車には、もはや換金する価値さえ残っていなかったのです。
さすがに売る気も失せました。とぼとぼ帰りました。
まだまだ私のどっきりカーライフは続きそうです。
CDが入ったきり出てきません、エアコンから冷たい風しか出ません。まあぼちぼちがんばりましょう。」
　

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皆さんもチビッコの時はムチャをやった経験があるかと思います。先日、親戚のチビッコと遊んでいたら、お尻の辺りから何か匂いました。やってもーたんか？と聞いても、やってないわ！の一点張りでしたが、あからさまにお尻の辺りがポコッと膨らんでいました。もうくさいのなんのです。

今日の小話
「ムチャと言えば、小学生の時に空前のおならブームが到来した時のことを思い出します。
当時、何故か私のクラスではおならが大流行しまして、みんなところ構わずプップップップッとおならをしていました。にぎりっぺや、すかしっぺなどおならに関係するものは、大概やり尽くしました。
ブームが最高潮になった頃、クラスの誰かが言いました。

　屁ぇって燃えるんやろか？

この一言が全ての始まりでした。私達は考えました。

　本当におならは燃えるのか？

　ガスって言うくらいやからやっぱり燃えるんやないか？

　いやいや、いくらなんでも燃えんやろ！

などと、国会並みのディスカッションを経た後、私達はある一つの結論に達しました。

　実験してみよう！

さあ、大変な事になりました。一番大変なのは、当時一番のおならマスターであった私の友達です。明らかに動揺して、嫌がっていたのですが、ここで引くということは、みんなの期待と、彼のおならマスターとしてのプライドが許さなかったのでしょう。

　おう、やったるわい！

半ば投げやりの彼はそう言い捨てると、翌日学校にマッチを持って来ました。
いよいよその時がやってきました。運動場の片隅で、世紀の大実験の幕開けです。マッチに火を点けようとするのですが、アシスタントのクラスメイトも緊張しているのか、なかなかうまくいきません。何度かトライしてやっと点火されました。こうなって来ると、今度はおならマスターがタイミングよく放屁できるのか思った瞬間、

　プー。

さすが、おならマスターの異名はダテではありません、まさに自由自在です。
で、マッチの方なのですが、正直おならが燃えたのかはよく分かりませんでした。なんとなく一瞬ボッとなったような気がしないではなかったのですが、もはやそんなことはどうでもよくなっていました。クラスが一丸となって一つのことに向かって歩んだと言うことが大切なのでした。またおならブームがやって来て、彼が『時の人』になることを私たちは密かに期待しています。まあぼちぼちがんばりましょう。」


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中国雑技団などを見ているとワクワクします。体操部出身の同僚がいて、よくクルクル回っていました。彼は大学時代はチアリーディング部に在籍していたそうです。一度ビデオを観させてもらいましたが、最高のスマイルで奇声をあげながら踊り狂う彼の姿にひきまくりました。

今日の小話
「体操部出身の同僚と、お昼休みに公園でコンビニ弁当を食べていました。弁当を食べ終わり、日向ぼっこをしていると彼は突然立ち上がり、鉄棒の方に向かいました。

　ええもん見せたるわ。

そういうと彼は背が低いのに、一番高い鉄棒にジャンプ一番ぶら下がりました。砂場で遊んでいた子供たちも何が始まるのかと興味深々でした。その周りにいた若奥様たちはあからさまに不審者を見るような目で彼を見ていました。

　ほな行くでー！

掛け声とともに、彼は前後に振動をつけ、その勢いでクルクル回り出しました。よく体操の鉄棒で見ることができる、噂の大車輪です。私は彼の勇姿に見とれてしまいました。子供たちも口を開けて見ていました。若奥様たちは先程の不審者から一転、英雄を見るような目で彼を見ていました。はっきり言ってその時、私は誇らしいと思いました。どうだ、私の同僚はこんなにすごいんだ、と心の中で思っていました。
そして、感動の演技が終わり、私は拍手をしながら彼のもとに走り寄りました。若奥様たちの中からも、すごーい、と感嘆のため息が漏れていました。
しかし、心無い一人のクソガキの一言で全てがぶち壊しになりました。

　ええ年こいて、おとなげないわ。

若奥様たちは笑い転げました。同僚は本気でへこんでいました。私達は足早に、逃げるようにその公園を後にしました。
　
　子供に何が分かるねん。

と彼を必死になぐさめましたが、二度と演技を見せてくれる気はないようです。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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カセットのウォークマンが必要になったので、今日買いに行きました。しかし、売ってないのです。今はデジタルオーディオだそうです。3件目の電気屋さんでやっと見つけました。時代はどんどん移り変わっています。このままでは取り残されます。あえてレトロに走ってるふりをしてごまかしています。

今日の小話
「今日のお昼に、寒かったのでお茶を買いにコンビニに寄りました。
私の住んでいる地域は紅葉で有名な観光地でもありますので、この時期はかなり賑わっており、コンビにの表で店員さんがお茶やお弁当を売っていました。
コンビにの中に入るのも面倒くさかったので、表にいた店員さんにお茶下さいと注文しました。
気持ち良く返事をしてくれて、お茶を私に渡してくれました。
しかし、暖かくなかったのです。私は暖かいお茶が飲みたかったので。

　これって冷たいやつですよねぇ？

すると店員さんは、

　もっと冷たいお茶ですか？それは店内にございますよぉ！

と意味不明なことを言って、満面の笑みを浮かべながら、店内に走って行きました。
全く話が噛み合っていません。彼は私にまだこれ以上に冷たいお茶を飲ませようと企てているのでしょうか。

　ちょ、ちょっと待って下さい。

私は彼の後を追いかけると、彼は案の定、店内の奥の冷たいドリンクコーナーにいました。

　どちらのお茶にいたしましょうか？

彼の目は輝いていました。彼は一仕事やり終えて、自信に満ちた男の目をしていました。
そんな彼にどうしてそれじゃあないんだ、などと言えましょうか。言えるはずありません。

　あ、じゃあそれ下さい。

私は負けました。彼のやる気に負けました。おかげで寒い中、冷たいお茶を飲むはめになりました。
人の話は聞くべきですね。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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ぼちぼちと続いていますが、最近ブログランキングが気になって眠れません。眠れん。ムーミン谷の昆虫学者でヘムレンさんってのがいた気がします。眠れんさん。深い意味はありません。とりあえず読み終わったらブログランキングをクリックしてやって下さい。安眠させて下さい。

今日の小話
「学生の時、部活をサボったのがバレて、顧問の先生に坊主にして来いと言われました。当然、気は進みませんでしたが背に腹はかえられんということで、いっしょにサボった友達と3人で床屋さんに行きました。
重い足取りでたどり着いたその床屋さんで私たちは、事情を説明して、頭を丸めてほしい旨を伝え、それぞれイスに座りました。
床屋のお兄さん1人と、おっさん2人は、やる気満々にスタンバイしました。

　よっしゃー、ほな行くでー。

気合いの掛け声とともに、私の頭にバリカンが入ります。真ん中から刈られました。でも何か様子がおかしいのです。真ん中ばっかり刈るのです。いやな予感はしていたのですが、的中しました。

　っしゃー、落ち武者完成や！

鏡には、落ち武者になった私がいました。

　こっちもできたでー。カッパや、見て見て。

　こっちもモヒカンや。

大喜びのおっさん2人の声がして、そちらを見ると、友達2人がカッパとモヒカン刈りにされていました。オイオイと思いましたが、みんなさすがに笑ってしまいました。　

　こんだけ笑ったらイヤなこと忘れるやろ？

と、カッコイイことを私に言いながら、そのお兄さんは本気で笑い転げていました。実際、彼らは面白がっていただけでしょうが、元気は出ました。最終的にはちゃんと坊主にしてもらいましたよ。皆さんもイヤなことがあっても、アホなことをして笑い飛ばしましょう。まあぼちぼち頑張りましょう。」

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お猿さんは好きですか？私はあんまり好きではありません。奴らは本気です。どんな時でも本気なのです。奴らの動きに、目ではなんとかついていけるのですが、体は全く反応できません。それが人間の限界です。

今日の小話
「18歳の時、地元ではお猿さんで有名な所に引越しました。それまで私の中でのお猿さんのイメージは、愛くるしい、とても素敵なアニマルでした。
引っ越してしばらく経ったある日の朝、窓の外でガサガサ物音がしました。私はてっきりカラスが屋根の上でいたずらを
してるのだと思い、こらしめてやろうと叫びながら窓を開けました。

　コラー！

窓を開けるとそこにはカラスなどいませんでした。代わりに奴らがいたのです。お猿さんです。それも3匹。
　
　オイオイ、ほんまにサル出よったで…。

私は固まりました。それはもう、机の中に入れたことを忘れて3日後に出てきた給食のパン並みの固まり具合です。奴らも固まりました。その間、私は関係ないことをことを考えていました。軽い現実逃避です。しかし、このままではいかんと思い、思い切った行動に出ました。
　
　…お、おはようさん。

この時のことは、今でも鮮明に覚えています。なぜこんなことを言ったのかは全く分かりません。

　ウッキャッキャー！

奴らは激しく怒っていました。私の挨拶が気に入らなかった模様です。あの時の恐怖といったら言葉では言い表せません。その後、コイツでは話にならんと思ったのか、奴らは雄叫びをあげながら帰って行きました。
この小話は私とエテコ達との長い死闘のほんの序章でしか過ぎないのです。機会があればまたお話したいと思います。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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母は強しです。私の母も強しです。だからと言ってツヨシという名前ではありません。

今日の小話
「母が以前、冷蔵庫をそろそろ買い換えたいという話をしていました。その冷蔵庫は、私が物心つく前から我が家にあったので、私にとって家族同然、買い換えるなど不届き旋盤という感じで全く相手にもしておりませんでした。
しかし、彼女は一度やると言ったら必ずやる人でした。
次の日から彼女の攻勢は始まりました。パンフレットが家族の目の着く所に転がっていたり、全然関係のない話なのに、冷蔵庫の話を無理矢理織り交ぜてみたりと。でもいくらなんでも誰もOKしていないから大丈夫だと思っていました。
私が甘かったです。
しばらく日が経ち、冷蔵庫のことなど忘れていた私ですが、残業で遅くなったある日のこと。家に帰ると家族はもう寝ており、真っ暗な中、冷蔵庫を開けようと取っ手に手をやりました。
　
　ん？なんかおかしい…。

いつもの場所に取っ手がありません。まさかと思い、台所の電気を点けると、そのまさかでした。そこには、場違いな、巨大な冷蔵庫がそびえ立っていました。
　
　ついにやりやがった…。

翌朝、母に聞くと、
　
　いいやろ？あの冷蔵庫。

彼女はご機嫌です。何を言っても無駄です。あきらめました。請求書はきっちり私にも回ってきました。録音機能なんかついているので、とりあえず、アホー！と入れておきました。まあぼちぼちがんばりましょう。」
　
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人助け、素晴らしいですね。先日、年配の方に良く話しかけられると申しましたが、他にも老若男女問わず、道をよく訪ねられます。ちょっと異常なくらいによく訪ねられます。話しかけやすいんでしょうか。これも立派な人助け、いつも気持ち良く道を教えてあげます。ただ、悲しいかな私はかなりの方向音痴です。悪気はないのですが、ウソも多々あるはずです。でも大切なのはハートなのです。

今日の小話
「ある日、残業で夜の10時過ぎになり、疲れ果てて帰ろうとしていた日のことです。
　当時、私は熱狂的なファンで有名なスポーツチームを持つ某有名私鉄を使って通勤しておりました。駅のホームへ上がるエスカレーター（10時を回ると止まります）をトコトコ上がっていると、私のだいぶ前を、いい感じに出来上がった年配の男性がフラフラとしながら、ちょうどエスカレーターを上りきっていました。
　危ないなと思っていたのですが、次の瞬間、彼は消えました。オイオイ、とあせって駆け上がるとホームにはイチャイチャしてるカップルしかいませんでした。
　まさかと思い、線路に目をやると、……いました。線路の上にひっくり返っていました。それも笑っていました。
　これはまじでヤバイ、カップルは相変わらずイチャイチャしています。そうです、次の電車まで4分ほどしかありません。私がやるしかありません。
　必死でした。エスカレーターも逆走しました、どうせ動いてないので関係ありません。改札に行くとシャッターが閉まっており、インターフォンを押すと、
　
　はーい、なんですかー。

眠そうな声がします。

　ホームからおっさんが落ちて大変なんですけど！

　えーっ！ほんまですかっ！

　とりあえず、はよ来て下さいね！

と駅員さんに助けを求めて、私はまた現場へと駆け上がって行きました。
　カップルは相変わらずイチャイチャしています。駅員さんはなかなか来ません。やるっきゃないです。
　エイヤッ！ホームから飛び降り、おっさんに声をかけると

　あっはっはー、落ちてしもたー。

　ダメです、現状を全く理解していません。こうなったら火事場の馬鹿力です。やりました。彼をなんとかホームに上げることができました。バカップルはイチャイチャしながらこちらを見ていました。どついたろかと思いました。
　そこへ電車が来ました、しかし駅の手前で停車しました。どうやら改札の駅員さんがなかなか上がって来なかったのは、走っている電車に連絡をしていたためのようです。結果的には、私が線路にまで下りる必要もなかったのですが、その時は達成感でいっぱいでした。
　事情を説明し、駅員さんにお礼を言われ、また後日連絡しますので、と言われたので名刺だけ渡し、私はその場を格好良く去りました。
　翌日、感謝状でももらえるのだろうと想像し、その事件を職場で言いふらし、連絡を待ってワクワクしていました。
　その日は連絡がありませんでした。次の日も、その次の日も……。現在、待ち続けて3年半が過ぎようとしています。おかげで私はオオカミ少年呼ばわりです。
　でもいいのです。バカップルは分かってくれているはずです。なにより、私もその私鉄が持っているスポーツチームのファンなのです。だからいいんです。もういいんです。
長くなりましたが、人助けはいいものです。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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　ビックリ箱、市販の物が小さい頃に流行りました。正直なところあれではビックリしません。今のチビッコ達ならなおさらでしょう。高校の頃、お弁当箱を開けると全面焼きそばだったということが何度かあります。ギョッとなりますね、立派なビックリ箱です。　

今日の小話
「先日、ほか弁屋で梅干し抜きを頼む勇気がないという話をしましたが、昨日ついに勇気を出しました。

　すいません、からあげ弁当、梅干し抜きでお願いします。

　え？梅干し抜きですか。ハイ、かしこまりましたーっ！

　店員さんも気持ち良く返事をしてくれ、案外すんなりと注文は通りました。こんなことならもっと前から言えば良かったと思いました。
　そのあと職場に戻り、さあ初梅干し抜き弁当です。……のはずでした。弁当のフタを開けると、入ってました、きっちり赤い丸が入ってました。ある意味、ビックリ箱です。どうやらお客さんの意見はあまり聞き入れてもらえないようです。今日もほか弁ですが、そんな仕打ちにあって、私の勇気の火種は完全に消えうせてしまい、何も言えませんでした。今日も梅干しは自分で取り除いてます。まあぼちぼちがんばりましょう。」
　
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　海外旅行いいですね、もう何年も行っていません。大学の卒業旅行でカナダに行ったのですが、出発日の、まさに家を出る間際に留年の通知が届きました。その時点で卒業旅行ではなくなりました。友人は、まるで腫れ物に触るかのように接してくれました。その優しさが痛かったです。本気で飛行機落ちろ！と思いました。

今日の小話
「卒業旅行（一応）に行ったとき、飛行機に乗り込み、落ち込んでた私は、綺麗な外国人のスチュワーデスさんを見て元気を出そうと思っていました。外国人のスチュワーデスさんは、さぞかしすごいのだと決め付けていました。それはそれは、とにかくすごい楽しみでした。
　いよいよ、非常時の説明をするために、4人のスチュワーデスさんが現れました。ハイ、すごかったです…。50歳くらいの、例えるなら若乃花、貴乃花、貴ノ浪、貴闘力クラスの巨漢達が仁王立ちしていました。まさに全盛期の二子山部屋状態です。私と友人、さらに他の乗客も絶句していました、とにかくその威圧感は圧倒的でした。
　彼女たちがドリンクサービスの時に発していた、

　ニッホンチャー！

という甲高いソプラノヴォイスは、今も耳について離れません。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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　映画はちょくちょく行きますが、前列の人が異常に姿勢が良くて、字幕が読めないこともちょくちょくです。後頭部に空手チョップでもできたら、どんなにスッキリできるのでしょう。

今日の小話
「今日、映画を観て来ました。私の前に中学生くらいの女の子が二人で来ていました。
　映画が始まり、一時間ほど経った時、その女の子の一人が席を立ち、劇場から出て行きました。たぶんトイレに行ったのだと思い、私は別に気にも留めず、出て行ったことさえすぐに忘れていました。
　それから20分ほど経った後、もう一人の女の子がソワソワし出し、私も女の子が出て行ったことを思い出しました。
おいおい、どこまで行っとんねん。
と思いながらもその女の子は帰ってこず、映画は感動のラストに…。そして、エンドロールが流れ出し、ちらほらと観客が腰を上げ始めた時に私の前列で、

　アンタ、どこまで行ってたんよ！心配してんよっ！

　いやぁ、また席に帰ってきたら他の人に迷惑になるから入口の　階段の所でおとなしく観ててん。

その二人は喧嘩を始めていました。私も影ながら心配してました、いっしょに怒ってやりたかったくらいです。待ってた方はたまりませんね。でもちゃんと仲直りしてもらいたいです。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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我が家には「はな」という犬がいます。かなりアホです。かわいい奴ですが、やはりアホです。太いです。言うことは全く聞いてくれません、しょっちゅう噛まれます。

今日の小話
「うちのアホ犬『はな』は、いつも朝と夕方にごはんを食べているのですが、先日、私が晩ごはんをやると、いつもよりなぜか食べるペースが遅く、おかしいと思い母に聞くと、すでに母がごはんをやっていたらしく、さらに姉もやっていたらしく、アホ犬『はな』は3回晩ごはんを食べていました。そして犬とは思えない格好で、パンパンのお腹を見せながら仰向けになって幸せそうな顔で寝こけていました。最近、近所のクソガキどもに、豚連れてる兄ちゃんといわれてます。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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　私的なことなのですが、一昨日に親戚が他界しましたので今日の小話はお休みさせていただきます。
親戚と言っても私の祖母の妹の夫なので、実際は私と血は繋がっていないのですが、小さい頃から面倒をみて頂き、大変お世話になりました。（以下、親しみを込めて故人のことをおっちゃんと呼ばさせていただきます。）
　おっちゃんは、釣り好きで、私があまりに喜ぶので、よくお土産に釣ってきた魚を持って帰ってくれていました。おっちゃんは私のことを『おっちゃんのファン』と言っていました。かなり破天荒な面白い人でした。
　釣りに行こうとよく誘われ、釣竿も頂いたのですが、いかんせん、私は釣り自体には興味がなかったのでいっしょに行くことはありませんでした。今ではそのことが悔やまれます。近々おっちゃんに頂いた釣竿を持って釣りにでも行こうかなと思います。
　昨日のお通夜なのですが、おっちゃんは生前クラシックが大好きだったので、昨日もピアノが置いてあったのですが、おっちゃんの孫や私の姉などが好き勝手に演奏して、他のみんなもビールを飲みながらという、かなり不謹慎な、でもおっちゃんのお通夜らしい、笑顔と涙の絶えない楽しく切ないお通夜でした。
　多分おっちゃんもオチオチ眠ってられないと思いますが、みんなぼちぼちがんばりますんで、ゆっくり休んで下さい。ご冥福をお祈りします。

最近お昼は、ほか弁ばかり食べてます。私はハッカの他に梅干しも嫌いなので、いつも梅干しを抜いて下さいと言おうと思うのですが、なかなか勇気が出ません。いつも自分でよけています。誰か私にほんの少しの勇気を分けて下さい。

今日の小話
「今日もいつものように、ほか弁屋で弁当を注文して出来上がるのを待っていました。すると年配の男性が入って来て、メニューをざっと確認した後に、

　匂いがあんまりしない弁当ある？

と、これまた年配の女性店員さんに尋ねられました。

　うなぎ弁当とかビーフカレーなんかどうですか？

と、その店員さんは答えられました。

　じゃあ、シャケ弁で。

店員さんのお勧めは全く無視でした。彼はなかなかのツワモノです。それ以前に、うなぎとカレーはどちらかと言うと匂いがきつい弁当なのでは…。彼女もなかなかのツワモノでした。私も負けてられません、次こそは梅干し抜きを頼もうと思います。聞き入れられるかどうかは分かりませんが。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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あまりシステムは理解できてませんが、なんだかんだでぼちぼちと続いています。しかし欲はやはり出るもので、皆さんのコメントや面白い体験談なども書いていただけると凄まじく嬉しい次第です。はい、淋しい奴です。

今日の小話
「昨夜、自宅でパソコンを見てたら、何やら変なにおいがしてきました。鍋でも焦げてるのかと思ってあわてて台所に行くと、別にどうもなっていませんでした。なんじゃいな、とおもいながらパソコンの所へ戻ってくると、インディアンの集落に迷い込んだかというくらいにモニターから狼煙（のろし）があがっていました。
一瞬たじろぎましたが、先日の携帯の充電器爆発事件がありましたので、そこはもう手馴れたものです。素早くモニターの電源を抜き、一安心。と思いきや火が出ていました、やっぱりかなりの恐怖を感じました。原因は結局分からずです。
どうやら機械に嫌われているようです。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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最近、メールの転送なるものを知りました。友人に自慢するとバカにされました。いったい何年くらい流行に乗り遅れているんでしょう。

今日の小話
「メールの転送を知り、自宅と職場のパソコンのどちらにメールが来ても大丈夫なように、自宅のパソコンからは職場に、職場のパソコンからは自宅に転送されるように設定しました。そして、いつでもメール来やがれと身構えていたら…。
エライことになりました。よく考えてみると一つのメールが自宅に届いて、それが職場に転送され、またそれが自宅に転送され、それが職場に転送……。いわゆる無限ループです、ハイ。あっという間に受信トレイがいっぱいになり、ただそれを何もできずにみていました。とりあえず大変でした。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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なぜか年配の方によく話しかけられます。でも話が噛み合わないことがしばしばです。正直何をおっしゃってるのか、ほとんど理解できていません。大事なのはハートです。

今日の小話
「昨日に続いて、電車待ちでの出来事です。
夏の暑い日に電車を待っておりました。隣には年配の男性がいて、彼は私に話しかけてきました。
　なかなか電車来ぃひんなぁ。
　
　そうですねえ、暑いし、たまりませんねぇ。
と私が相槌を打った次の瞬間。
　
　あんなぁ、兄ちゃん！暑いモンは暑いねんからそんなん言うてもしゃあないんやっ！そんなん言うだけ損やぁ！。

なぜかキレられました。わけがわかりません、もうなんのことやらです。でもなぜか飴をもらいました。何度も言いますが、私はハッカが食べられません。新手の嫌がらせでしょうか。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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独り言、経験ありますか。ポロッと出てしまいます。独り言に突っ込みを入れられるとツライです。聞き流してあげて下さい。

今日の小話
「電車をベンチで座って待っている時、隣の席にお姉さんが
来ました。

　あー、どっこいしょ！

と、彼女はとてつもなく大きい声を出して座りました。周りにいた人全員がびっくりして振り返りました。しかし彼女はその後も何事もなかった様に電車を待っていました。
日常、家などのプライベートで使っている言葉が独り言として出てしまうことは、やはりあるみたいです。
ちなみに私は友人から
なぁ、おかん！
と言われました。私はおかんでもないですし、まず男なのです。彼は自分で言って笑い転げていましたが、私はとても笑えませんでした。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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暗証番号、大事なものです。ちゃんと管理してますか。連想されにくい番号で登録して下さいと言われますが、あまりにややこしいと、自分でも連想できません。意味がないです。

今日の小話
「郵便局のATMでお金を引き出す際に、暗証番号をど忘れしました。考えてもなかなか思いつかないので、自分にゆかりのある番号を適当に押しました。

　暗証番号が違います。

もう一度試してみます。
　
　暗証番号が違います。

・・・間違えた暗証番号を打ち続けるとどうかなるということも、もはや頭にありませんでした。
その後もう一度試して4回目に試そうとしていたら、

　すいませんがこちらへ。

私は屈強な3人のガードマン達によって別の部屋に連行されました。私も無意味に挙動不審になり、あからさまに疑われておりましたが、免許証を提示させられ、事情を説明したら何とか分かってもらえたらしく、

　分からないのなら適当に入力しないで下さいね。

と小言を言われつつも釈放されましたが、結局カードは使用停止になり、再発行してもらうことに。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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皆様はカメムシという虫をご存知ですか。とにかくクサイ虫です。びっくりするほどのクサさです。まだその臭いを経験したことがない方がおられましたら、是非、一度お試し下さい。本当にクサイので笑えます。

今日の小話
「今朝は祝日ということで、目覚ましをかけずにゆっくり眠っておりました。しかし、姉にたたき起こされました。姉が言うには、カメムシが部屋に入って来たのでなんとかしてくれということでした。面倒くさいながらも一匹ぐらいさっさと退治してもう一眠りしようと思いつつ、姉の部屋に赴きました。
一匹ではありませんでした。群れでした。一気に目が覚めました。まさにカメムシパラダイスでした。とりあえず私はパニックになりました。そこからは私とカメムシの死闘です。
すべて外に逃がした後、私の手からは異様な臭いが発せられていました。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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色々な種類のスパゲティがありますね、私も好きです。でも種類が多すぎて、名前を見てもそれがどんなものなのか分かりません。いつも適当に注文してます。でも覚えません。


今日の小話
「今朝の電車で、私の前に3人組のマダムが座られておりました。今日のランチはスパゲティにしようという話題で、かなり盛り上がっておられました。
　
　奥さんはどんなスパゲッチィが好き？
　
　私はナトリタンが一番好き！

　そうね、ナトリタンはスタンダードだものね。

恐らくナポリタンのことを言っていたのでしょう、それともナトリタンは実在するのでしょうか。相変わらずの満員電車で、マダム達の高らかな笑い声だけが30分間こだましておりました。まあぼちぼちがんばりましょう。」


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行きつけの店で格好良く注文する。なかなか粋ですね。そんな行きつけの店を持ちたいものです。でも私にも行きつけの店が一つだけあります、駅の売店です、いつも飴をもらいます、でも私はハッカが食べられません。なかなか言い出せません。

今日の小話
「今日のお昼に、今風のお姉さんがいつものやつちょうだい、と注文されていました。
よくドラマなどで、いつものやつ、とかっこ良く注文するシーンがありますが、ほか弁屋で見たのは初めてでした。店員さんも当たり前のように弁当を用意し出しました。どうやら彼女は毎日同じ弁当を食べているようです。二人には当たり前のやり取りが、私には何故か滑稽に映りました。行きつけのバー・・・、行きつけのほか弁屋・・・。まあぼちぼちがんばりましょう。」

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