昨日はあれだ、ネット代払ってなくてネット止められてた。
止められるとかあるんだなぁと、呑気に構えてるよな、あちし。うん。止められたバヤイは一日かかることもありますと払込書に書いてあって今日は繋がんないんじゃないかと思ってたがどっこい繋がってよかた。み。にしばらく浸ってしまっていた。やびゃいね。中毒だ。

火曜日は心が痛いことがあった。
今でも痛い。Ｓ子を通じてＩ氏があんなことを考えていたなんて。おとなしい、意見言わな過ぎだなぁと、疲れか？賢Ｑ疾が忙しすぎるのか、はたまた心の病かと気をもんでいた自分がバカみたいだった。彼は予想以上にドロドロと心の中でマグマを煮えたぎらせていたのだね。想像以上に傷つきやすく、何も言えなくなっていたのか。。でも今それ言うかよ。とも思ったが逆にいうと今言われてあと一ヶ月あるって思えば。ってＳ子が。いやいや、今からじゃどうにも…奇跡ですよ。
Ｓ子はそれ言われて泣いちゃったみたい。だけど、庭園成功させたいから、彼女は自分の感情よりも、理性をとって、なんとか文藻を、とか、Ｉ氏をとか考えてて偉いと思った。

本当に詰めが甘かったな。お互いに依存しすぎてた。連携があまりにも足りなかった。誰に対しても申し訳なかった。

それにしても、彼は何を考えているのだろう。
仲間が嫌いだとしても曲が好きなら曲の理解というものを、感情抜きで考えていくという責任感、トップとして、曲をやりたいといった扇動者としての責任を感じて、そのような振る舞いはできなかったのだろうか。

人が嫌いだと、音楽はできない。音楽は人と関わって生まれてくるんだから。音楽に関わろうとするなら人とそれなりに付き合っていかないと作れない。それを無機質にも何も考えずにいたのだろうか？

だとすれば、音楽的表現を彼に求め、彼とやっていこうという意識をもっていた人は彼に裏切りに似た行為をされたということになるのではないか。あちしは表面の技術をどうのと話すが、表現について彼と議論したことはないが。

欠けてはならない大事な要素、先導的立場でいてほしい人。
しかしうちらとはモチベーションや音楽に対するパッションが見られない。
この求めてることと現実のギャップに苦しむ。
さらなる苦しみはこのギャップが埋まらないのではという不安。実際に埋まらなかった場合はそこでも苦いものとなってしまう。




気力を振り絞ってできる限りのことはしよう。

なりふり構わずぶつかっていきたい。周りにどう思われようと自分が正しいことだと信じてぶつかってみれば、その先にはやはり本当に正しかったという確証が得られるのだろうか？

一度きり、そして最後。
こう言ってしまうと非常に緊張してしまう自分がいるのだが、

だからこそ、何かしなければ。

会社の工場見学会兼懇談会にいってきた。最初から最後まで緊張しっぱなしだった。
同期がどんな人かとどきどきしていたが、わりといい人たちみたいでよかった。睫毛が普通の女の子以上にふっさりした男の子がいて、少しくねっとしていたので、麗人に見えた。同姓から好かれる感じじゃないか？と勝手に想像。。
工学部出だから工学的観点からどお思う？って聞かれた時ゃあどうしようかと思った。そんな抽象的な質問はカンベンだぜって、部長たちに周りを囲まれたグルプデスカションを内定決まったこんな時期にやらされるとは不意打ちだったなぁ。
でも部長さんたち、かなり面白かった。みしょについてかなりアツイ。かといってそれぞれの個性がバランスを保ち、全体のチームとして一つだぁと。家オゲの頂会議とは全然比較にならんわ。

つくづく、ボケていそうで懇々と熱い頑固な信州人だなぁと思った。この環境で生きていくのねあちし。勘違いの塊のような自分、数年後にはこんな人たちになれるのだろか。

すでに不安だ。既に寿退社してパート主婦になりそうな予感。それでは困るんですけど！

いつも合わせないような子とプルトした。色んな考えが分かった。こんなこと考えてたのか〜みたいな。またやりたいな。

幸せだと感じた。

好きな音楽やれて、気の置けない仲間と議論しあいながら高めあう。楽しいことを分かち合うっていいなと思う。脾臓をああだこうだ言いながら、１年の時から苦楽を共にした仲間とサロンみたいに語り合う。

そのあとにその仲間といつものオニイチャンの車に乗り込んでラメーンを食べに行く。
そういうのが楽しくて皺合わせだ。

当然のように待っていてくれる友がいること、ラメーンだけで話が盛り上がってしまうこと。貴重な友を持ったことを嬉しく思う。
もう庭園が終わってしまえば会うことも少なくなってしまうことは仕方ないものだけれど残念でしょうがないね。襲職先永野にしなかったら会えるのにな。

さみしくなったらこんなこともあったんだと読み返したいょ。