昨日日曜日休出だったぶん、平日に休みがとれるので、次の火曜にとって今度こそ映画に行こうと思っていたのだが、あんまりいい映画がやっていなかった。
しゃあないので、金曜日にレディースディになるところをねらって、しかもレイトショーでまいこはんでもみてこようかしら。んで、実家で誕生日と。
でもそしたらまた部屋が片付かないか･･･

休日なら人がわんさといるが平日だとがらんとしてて、一人でも楽しめるところできままに楽しみたいけど、そんな場所あるやろか。いつか、カラオケ行ってみたいけど、結構勇気が要る。

お部屋のお掃除ができずに終わってしまった土曜日。
明日は休日出勤だから、また一週間部屋はこのままな気がする。次の土日は3連休だから、少しは余裕があるかな。

床置きがいけない。
いつも定位置に置くように気をつけよう。
使わないものはどんどん捨てていく勇気を持とう。
計画的に貯金して、必要な家具を買おう。
部屋の中をすっきりさせよう。

小物や雑貨やインテリアを楽しもう。
友達を呼べる部屋に。。。

部屋が自分らしい→自分らしい生き方→管理能力

かなと。

はぁいつになったら･･･

きっかけになったといった先輩たちがきっかけになることを望む。

どうか、そう向かえますように。

やっぱ、どう生きたいか。

東京ラブストーリーの中から出てきたような価値観の人だったけど、熱い方だった。忘れない。

冷静で、穏やかで優しい方だった。気配りしていることさえ気づかせない気配り。大人だった。こんな方とめぐり合いたい。

趣味を生きがいに、ライフスタイルの真ん中に音楽があって何が悪いのだろう。というか、音楽が真ん中てすごいいいことじゃん。

歳を重ねていってもいつまでも、高みを目指す人でありたい。そう思わせていただいた。だから保てるのだと。いつか本当にその意味が分かる日がくるだろう。

どうして向かうのか。そこに音楽があるから、そこに生活の真ん中があるから。

そういうことなのだろう。

それならば、答えは簡単。それを中心に考えていくしかない。
それならば、感性の一致や共感や自然体か協力的かを感じていくしかない。その作業に尽きる。

迷わずいきたい。

尊敬してるよ、その声も音も感性も考え方も頭の良さもつっこみも、子供への考え方も、私とお茶を飲むしぐさも。

ていう感じで妄想。

なぜかせつない。

一人でいるのが嫌だ。

大丈夫だよって後ろから抱きしめてくれた人のことを思い出してしまう。
思い出しちゃいけないとは思う。
でも今となっては思い出しちゃいけない理由が見当たらない。

でも接触をもってしまうと、今まで忘れてきた日々が振り出しに戻ってしまう気がして、それが恐ろしい。それはどうにも厄介な感情で、せつなくていたっかゆい。


だからといって次のにも移れない。
あまりにも臆病にさせた。臆病だ。自分に甘く他人に厳しいから嫌われる。乗り越えられない。
がむしゃらに、強制的に、身を置いてもいいのかもしれない。しかし、そんな余裕はないのだ。

いけないことだろうか。いけないのかな。

発狂しそうに、勉強がすすまん。
資格試験なのですが、ほとんど勉強せずに過去問を解き、7割。いけるかなぁなどと軽く見ていたけど、落ちたらかっこ悪い。お話にならない。職場での白い目というやつが待ち受けているかと思うと、怖い。

とにかく、出来がわるいので、ノートに書き写したり、テキスト読んだりしているのだが、座学は疲れる。腰に悪い。
座の文化の日本人が短足な理由が分かる気がする。
机と椅子が欲しい。てか、部屋が片付かない。。。

朝早くか、仕事終わりに会社の食堂とかでやったるかな。
などといい子ちゃんアピールに映ってしまうだろか。

前日のOBおけ練は休むことに決めた。
それ行って落ちたらむかつくし。

勉強納得いけるようにして、早く終わって結果を出したい。

今週は残業しない！

めんどくさい〜