今日なんにちかぶりにご飯作ったどー。

そのモチベーションやいかに。
何か、認められたり、好きな人に気遣ってもらって嬉しかったり、周りの人からの影響が成したことである。
好きな人のためなら料理苦じゃなくて、普通にこなせちゃうのかも。だから世の中の妻たちは料理を作るのかもしれない。

レトルトだけど、エビマヨを作った。て、めちゃ美味しかったｖこれなら自分でも作れそう。でも、エビを素揚げしなきゃかもで、それはできないか･･･

白米の美味しさを久しぶりに味わった

って、ほんとに何日ちゃんとした自炊してないんだろ･･･

明日も明後日もがんばって継続するナリー。

とてもとても、一人旅がしたいと思う今日この頃。
とてもとても、楽器が吹きたいけれど、それ以上にギター欲しい。ギター買って引き語りてーと思う今日この頃。
それから、お花見に行きたい。

旅は、可能か不可能かはさておき、一年に一回行くことにする、と自分に課すことにしたい。
一年に一回の海外旅行なんてのが、理想ではあるけど、そこまで自信はないなぁ。せめて国内。せめて本州を離れて北海道か九州。四国中国。
でも、これといって行きたいところは今のところはないなぁ。

ギターはYUIを聞いてから始めたいと思うようになった。
なんだか弦楽器はピアノと同じですぐできなくなって限界知ってあきらめそうだけど。でも一日一回でも触れるし、日々のストレスを発散できそうである。何しろ、演奏と、うまくいけば歌も歌えるんだから。
左利き用のギターがセットで１６だった。どうしよう。でもそんなお金あるんなら骨かえって話かも。でもほんとそのうちふらふらっと衝動買いしちゃうかも。

お花見は、今週末に同期と行きたいけど、今日こそお誘いメールいれようと思ってたのに逃してしまってもうこんな時間だよ。。。再来週はおｂだし。
高遠は入場料金と駐車場料金とるらしいからなんかいややなぁ。
ひとごみごみした屋台の並ぶ名のたつところなんかじゃなくって、ぽつんと立つ大きな枝垂桜の下でお弁当が食べられれば、イチ日本人としては満足じゃのだが。

今日、主任の先輩にお誘いを受けてご飯を食べに行った。
昨日、お誘いメールがきた時は、もしや主任もお年頃なので、寿退社するからあとはヨロ告白の呼び出しか？とか、アンタ最近たるんでるんじゃないとかの説教系か？なと想像してどきどきしていたけど、そんなんじゃなくて、普通に、この前会社で号泣しちゃったときの、励ましメールの中で、ごはんいきましょうって社交辞令っぽく言われたことを現実にしてくださったのだった。めちゃめちゃ嬉しかった。

二人ともメニューが決まらなくて、優柔不断ですよねーとか言って、主任が２つのうちのどちらかで迷っていると聞いたので、その両方を注文して、半分こしましょうと提案して、そうした。なんだかお徳な気分になった。美味しいものを分かち合ってる感がすごくよかった。こういう対応もライブラリーに入れとこう。

他愛のない世間話から始まって、仕事の話になって、
コーヒーが運ばれてきた頃に、一年経つけどお疲れ様って言われ、すごく気持ちが嬉しかった。それから、おいらっちが、ストレス溜めてるんじゃないかと心配なさってくださってた。主任も辛く大変な時期があったけど、人から教えてもらったというよりは、色んな失敗を繰り返してきたんだよ、と言われた。だから、私も、今しかできない失敗を沢山して、失敗上等みたいな、失敗してなんぼって感じで、若さを武器に？失敗恐れないで突き進んでいけたらなって思う。そう思えた。ほんとにありがたい。
それから、おいらっちの今や天敵となっている某部長への対策も、あの方はこうだから大変だよねぇでも一緒にがんばろって感じのことをおっしゃられた。
おいらっちの考えてること、病んでいることを見抜いて（ていうか、おいらっちも分かりやすい性格だけど。）くださっていて、ほんとにありがたく、自分もこんな方になりたいものだと思う。

某部長対策もとっていかなければ。報告を、詳細に抜け目なく、エッセンスを、論理的かつ多角的に、自分の考えも持って、柔軟性のある、回答が即座にできるように、話の筋を曲げないように、できるといいのだが。
あの方が満足できるような報告ができるようになるには何年かかるんだろう。
こちらが、信頼している程に、部下を信頼してくれない。そこのバランスはどうとっていったらよいのだろう。前の部長は表向き信頼してくれなかったが、どこかで信頼してくれていた。それが分かったので、少なくともそう信じれたので、精神的なバランスは保てた。だが、今の部長は、逆だと思う。信頼しているよという顔をして、実は信頼してくれていないんじゃないか。実力評価だ。かといって甘えも許されず、報告がダメダメなので、話すこともできない。どこにもアピールする口がない。こちらも下手に話しかけないようにしよう。

今日は、思い切って19時30分に帰宅した。
この時間で、12人いる部署で、一人お休みで、2人の派遣さんが帰宅されて、９人中2番目に早い帰宅だった。
みんな、残業することに慣れている。麻痺している。それが普通だという感覚だ。
思い切って帰ることのなんと清清しいことか。

だんだん、自分では気づいていない自分の悪いところが露呈してきた。それが周りの人を落胆させていると感じる。
できないから頼まないのだと。
何のために自分はそこで働いているのか分からない。
達成感？喜びを与えているという実感？
単純だから身の振り方も気持ちを汲み取った言動もできない。バカだ。
居る意味ない。自分がいなくったって回っていく。
この空虚感を紛らわすものもない。
ドン底。

めがちくちくする。
美容院に行って髪切ってるときに断片が入ってきた。
そこから痛くなって、ずっとはいっとるんかぁってアイボンもしてみたけど、まだ痛いからやつはもういないらしい。
やつが残した傷が痛むらしい。
でも、逆さまつげではと別の疑いもある。
はやくすっきりしたいものである。

さて、明日は新人がいよいよやってくる。
どんな子かとても楽しみである。素晴らしい人材はこの会社には必要だが、自分ももっとがんばらねばねば。