まいみくの数、一人外されたらしいのだが、それが誰だったのか分からない。
外されても分からないくらいの、疎遠な人だったんだろうか・・・

どうぞ、お元気で。


昨日今日と合宿に行ってきた。
うまいけどデリカシーにないおじさんに、メッタ切りにされた。アマチュアであっても許されないよ、的なことで、どんだけ高みを目指してもいいけどね、不可能を可能にするのは時間と努力がいるのですよね、と思った。

指揮者のセンセがどうしても好きになれない。人として尊敬できる人を先生と呼びたい　みたいな。
食べ物を口からこぼすし、お酒はなんでも混ぜて飲むし、指示は曖昧だし、あれじゃ入れねーよってとこもあったりし、どうして団員が今まで崇め奉ってきたのかよう分からん。
なぁなぁな馴れ合いは良くないと思う。時にはお互いにいい緊張感でいられるように、別の方法をとっても・・・指揮者交代制。


でも、パー錬で色々遊べてよかった楽しかった。

ということで、土日はつぶれたし、稲刈りの疲れはとれてないけど、もう月曜日が始まってしまう。

次の土曜日は飲み会がある模様。
日曜日にはまた練習。

あー家に閉じこもって寝ていたい。
部屋を綺麗に片付けたい・・・

あぁ、やばい、準備しなきゃ、明日の合宿の。

そう、明日はおけの合宿なのだ。

会社だけど。

会社終わって、楽器持ってそのまま直行の予定だったけど、
この準備状況じゃ、一旦うち帰ってきてからかなぁ・・・

なんだか、めんどい。

なんていってちゃいけないんだけど。

ちゃんと、練習しなきゃ、私。


それにしても、食欲の、とは良く言ったもんで、少し寒くなってきた、ということで、鍋つゆを使って、今度はキムチチゲで。豚肉がなきゃいかんって思ってわざわざ買いに行っちゃいました。

鍋はやっぱりおいしいです。
白菜とねぎとうふ麻呂にーがあればできるお手軽さ。
そしてキムチ漬けも入れます。これでしゃきしゃきさ。

明日明後日家不在になるからちゃんと冷蔵庫保存しなくちゃね。

それにしても、めんどくさい・・・・。
なんで明日会社あるんだろう。寝たい。疲れを取りたい・・・

食欲の秋。

今週一週間は、食費を節約しようと、ぐっとこらえてきた。
買わなくなると、逆に、少ない材料でどうやって食べようかと知恵と料理をしたくなるから、いいことなのかもしれない。

もらってきたなべつゆのもとに野菜とか色々入れるんだけど、ギョーザを入れてみたらおいしかった。

今日は、仕事残業なしで帰ってきて、スグに洗濯機をまわし、ごはんをつくり、食べ、それからお風呂に行こうかと思っていたんだけど、お笑いみてたらおもしろくて、結局営業時間終了近くなってしまって断念。

コイランと、食料品買い物に行ってきた。

これで、普通の人が過ごす土曜日らしくなった。

食料品は、一週間買わなかった、買いにいけなかった分、うっぷんを晴らすように、３千円近く買ってしまった。

大好きなんだよね。

アラポテトの甘いような乳製品系の香り。
やっぱりナタデココとヨーグルトのコンビネーションは外せないし、
何かあった時の冷凍エビチャーハンは重宝します。
チョコパイはあったら宝物のように大切に食べます。
雪見大福、いくつになってもやっぱり美味しいよね。

牛乳

買い物の目的は、クラムチャウダーのＣＭに踊らされて、そのルーと他の材料を買うこと。
キャベツ・ベーコン・剥き身アサリをＧＥＴ。
これで、賞味期限きれた大量の牛乳が消費できるわぃ。

あとは、八穀の雑穀。これをごはんに混ぜて炊くとおいしい。はず。この前のと違うのにしてみたけど、おいしいかなぁ。

黄色の野菜生活。これだけ安くなってた。

いっぱい買い込んでしまったけど、
これでガランと空いた冷蔵庫が多少はにぎわいます。

クラムチャウダーがどれだけ美味しいのかがとても気になります。気が向けば明日のお昼に作ってみたいけれど。

今日は、気分が落ち込んでやばかった。
どうしてだろう、人としゃべるのが嫌で、午前中に倉庫整理をしたので、体力消耗されたからかな、ぶちょおがクーラー付けてって言うのに、体が動けなかったりした。
だめだなぁ。

全ては失恋に繋がっている。

自分という存在がちっぽけなものに思えた。

無味乾燥したこころで、

ハート型のプラスチックケースで、

入っていたどろどろした赤い液体は、溶け出して、出てしまって、中身が入っていないような、

そんなイメージだ。

アコースティックギターが弾きたい。

寒空秋空人恋しい季節だから、なぐさめに弦をつまびく音が欲しい。

スピッツの楓か、冷たい頬　がいい。

今月は色々出費があったので、来月にでも・・・

アコギが本気で欲しくなってきた。

そしたら早朝のＭ本駅の地下道で歌いたい。

妄想だけが膨らんでいく。

明日はがんばろう。

ていんつを聴きに行った。
タイミングとかがあっていないこともあって、ちょっと気になったが、とても音色が良い。どうして？って思うくらい響きがあるおばっちょが４人いる感じだった。
それでも個々で音色の個性はあるのが見ていて分かった。
ジパング　優勝らしいのが、すばらしい。
特に、中邑センセ（といっても２７歳）の音色はやっぱ一番きれいだったかな。赤ベルでほんまやらかい音だった。
アンサンブルもいいなと思えた。

そんで打ち上げに行った。
ぼーん女らしく、みんな酒豪だった。
店の白ワインが全部空いた。
彼氏さん持ちも半々。
ピアノ伴奏の方とその彼（Ｔｕ）も来ていたが、ラブラブしとった。
主催者の団長も来ていて、2年後にまた、やりましょう、という話になった。
こちらはどうするか、ていうか、かなりのさらし者になるわけなんだけど、どうなるかなんてわかんないんだけれども、もしやるんだとしたら、楽しみだ。色々学ぶことがありそう。



先生、と呼ぶべきなんだろうが、
お仕事は、演奏家という生業の、同年代の女性である。
どういう立場でお話するのが良いのかが分かりかねて失礼で気が利かないこともあったかと思う。

それほど色々回っているわけでも、ＣＤやＤＶＤを出しているわけでもないし、プロオケに入って入れなかった感もあったりし、レッスン代とかが収入源なんだろうし、私なんかとも同じように悩める乙女だったりし、等身大の人間らしい悩みもあるし、生業の違いっていうことであるけど。。


中邑さんのいいまつがいがおかしくてしょうがなかった。
イナッセをいなっぺって言ってたり、
猪突猛進を、チョトス猛進って言っていたり、
坂本メドレーを、塚本メドレー

Ｔｕの人は、名前最後まで分からんかったけど、富田・秋山・多度先生の話とかもあって笑えた。

有名人トークがすごく興味深かった。



その後、ｲﾅひるの団員さんも合流。隣に座った方が、同業種の方で、お世話になってます〜っていう風になった。

けど、色々話を聞いていったら、ちょっといい人かも。って思えたりした。気になる。。


好きになる人は、追いかけてもつかまらない人。
そういうステイタスに自分はいないから、きっと、いたいとあこがれるから、追いかけたいと思うのかもしれない。

今の自分にないものを追い求めてしまう、ということは、今の自分に足りない部分を埋めないと、その人とはつりあわない、ってことにならないか。

だめ男を蔑みながら、ひっぱっていくこともできるけど、そういう方が性に合っているのかもしれない。安心するというか、癒されるというか。

早く安心をしたいなぁ。。。

今日は急いで出てきてしまったから、車で来ちゃって、飲めなかったつまらん。いっぱい飲んで、いっぱい楽しくしゃべりたいものだ。

http://jp.youtube.com/watch?v=QKqMm38UjEY&feature=related

http://jp.youtube.com/watch?v=91PRvcTxwh8&feature=related

えげつない性欲やね〜

まいなびにしゃべる内容を考えていたところで、
メールがきた。

精神衛生上良くないからと、読まないでおいた。

でも、朝起きても、同じくまいなびのを考えてて、読みたくなってしまって、よせばいいのに、読んでしまったらさぁ大変。


お別れの挨拶だった。


ぴしゃり。と。


それで、今日は色々手につかないこととかもあって、さんざんだった。


それで、むしゃくしゃして、そういうとき、どうやって憂さ晴らししていいのか・・・お金をかけずに・・・と思ったけど、結局お風呂に行って、ゆっくりお湯につかって、ぼーっとしてみた。

そしたら、月がきれいに出ていた。
星はあんまり見えなかったけど、空は晴れているし、と思って、おきにの場所まで車で登っていくことにした。平日だけど。

思いっきり車を飛ばすと、ちょっとすっきりする。

行ったところで晴れて見れるのかどうかは分からなかった。

曇っているって分かっていても、曇っている空だという事実を見れば、私の恋もどきも、最初から無理だって分かって始まって、無理だって分かって終わったということだろうと、理解ができる。　なんて意味わかんないこと考えながら。

行ってみたら、そらは晴れていて、星が見えた。
あの満点の星空　とまではいかなかったけど、以前同じ場所でふらっときて見た時みたいな感動はなかったけど。
星の瞬きはやさしく、車から流れるipodのシャッフル音楽が、しんみり系になると、どうやって返事をしようかと冷静に考えられた。

別れというものは、振られる方が傷つくのはもちろんなのだけど、振る方が傷つくと思う。
だから、振るように、仕向けたメールを送ったのですが。

今更、がーがー言ってもきっと見苦しい。
けれど、言いたくても言えなかったことを、敢えてこの場に及んでも、胸の内に秘めていることはないだろう。と。

だから、私はこう思っていたんだよ、実は。
という風に話そうかと思う。
それで、サヨナラ。

なんの反駁もできないような言い方で、圧巻だったけれど、そこをすり抜けて、言っちゃう。


それにしても、自分を責め続けるなぁ。
全部、自分がいけないんだと思うなぁ。
どうしたら？
そんなの自分で分かっているはず。

しばらくは安静でいたいけれど、今までだって十分安静してたんだから。次いけるのであればいきたいなぁ。

しし座なので、どうしても燃えるような感じになってしまうのだ。最初激しくしてしまうと、早く終わってしまう気がして、セーブしてたのに、それが仇になったかしら。

左様なら。

まいなびの人が、明日くる。
インタビューを受けることになってしまった。同期の子も一緒に。まぢ、めんどい。

そして、まぢ、聞かれることに対して、考えていたんだけど、自分、たいした仕事してないじゃんって思った。

そんで、将来の抱負　なんて、考えてみたけど、一体どうしたいのか、どんな方向で仕事していきたいのか、全く不透明だ。

その日その日が良ければそれでいいなんて、考えの弊害だ。
もっと、夢をもって、どうしたいか、どうなりたいのか、具体的に考えられないと、いけないと思う。

今の、この会社の状態と雰囲気からは、夢なんて言ってる場合じゃないんだけど。

夢じゃなくて、現実的な目標を掲げられることが、目標。

なんて、言えんし。ｱﾊﾊ。

とっても抽象的で、とってもつかみどころのない話ならできるんだけど。
それって理想論。

学生には理想論語っとけばいいじゃんって気も。

正直者はこういう時に不利だ。

何も書けなくなる。


将来の夢は、びんぼうでも、暖かい家庭を持って明るくて朗らかな子供たちを育てること。
という、超平凡な夢が、出てきた。

夢ってなんなんでしょう。
現実の対比語でしょうか。
幻のようで、はっきりしなくて、裏打ちされた根拠の上に存在していないもの　のように思える。

夢は、プロ野球選手　
なりたい職業は、プロ野球選手

どっちが、叶えられそうに聞こえるだろう。
どちらの意識にした方が、現実になりそうだろう。向かってがんばっていけそうだろう。
下だよね、上はそう願っている、願い止まりに見えるよね。

まぁ、そんなことはいいんだ。言いたいことはそんなんじゃねぇんだ。

対外的にも、学生にも、自分的にも満足のいく、インタビュー回答を作り出さなくては。

そんなの、あるんかなぁ。。。

頼むから、そんなに採用に力いれないでほしいわ。
そもそも、採用できる程、潤ってないんじゃないの。
ていうか、内に目を向けて冷静に考えないといけないんじゃないかなぁ。

私の記事、使わないでほしいな。

ていうか、実名とかやめれ。

Aさみちゃんの、けこん式、の2次会に行ってきた。
ウェディングドレス姿での2次会。

あんまりしゃべる時間とかもなかった2次会。

だんなさん側の職場の人たちが、とてもうるさかった。っていうか、ＪＲってあんなのりなんだー合コンか飲み会の乗りで、自分たちがよければいい的なのりで、新郎、とくに新婦さんがかわいそうだった。

でも、そんな残念な人たちを、あーあとか、冷静な目で見ながら、肝っ玉母ちゃん、最後の言葉で、しまったねぇ。
さすがＡさみちゃんだと思った。

料理は出した会費の割りに、たぶん、ＪＲの人がいっぱいきちゃったからだと思うけど、料理明らかに足りず。

高校、中学、桶、職場？の同期をそれぞれ呼んでいたらしく、総勢６０人くらいはいただろうか？結構お二人の人間関係の厚さを知ったような。

うちらもめかしこんで行ったのだが、私なんかぎりぎりでとどいたワンピ（秋用）を着込んでいったのだが、サイズ間違えて結構ぶかぶかだったとよ。ちょっと危険だったりしたのだが、それはまぁ、いいや〜。ベロア素材にはちょっと早かったらしく、暑かった。

ＴもちゃんもＫみちゃんも、Ａおき先輩や、Ｙよい先輩や、Ｉさじちゃんがいた。と、金柑のうちら。おけはそれだけ。
木管三重奏をやったらしいよ。

進行は、新郎新婦のあいさつと乾杯とケーキにゅうとうと、新郎さん方の用意したＤＶＤ。（一日の仕事ぶりをおうやつ。）チーム対抗クイズ、で、最後に新郎新婦あいさつと、
最後にアーチ作って退場、最後にお土産もらって帰る。っていう流れ。歓談とお酒・食事を挟みつつ。

学生の頃は気にならなかったけど、Ｔもちゃんの態度とかがちょっと気になりつつあった。子供っぽいような。自分ばっかみたいな。あー前は気にならなかったのに、何故だー。

大人な会話ができる日を待ち望んでいる。

それで、次々回とかには行かず、（行った人いるのかなぁ）
まっすぐ、合わない靴で痛みをひきずりながら義父に戻りＥみちゃんちへ。

Ｅみちゃんちも、うちと同じで新築で入ったのだが、うちもそうだけど結構汚れとかが出てきていた。お互い、きれいにたもちたいものですね。トイレのタイルとか、磨きたい。

そんで、まぁ、女っぽい将来のこととかトークをしつつ、寝る。Ｅみちゃんが、2次会で優勝チームにいて、Ｉｐｏｄシャッフルをもらってきたので、それのインストールなどをしてあげていたら、曲の同期に時間がかかってしまった。けど、１Ｇでもあんなに入るものなのねぇと感心してた。

今日は、Ｓっちんと、なぜかＳっちんのお母さんと、幸せの１ページを見に霧尾に行った。中高年の恋愛ものかと思っていたけど、大自然で遊ぶ子供が印象的な南国楽園、最後にちょっとロマンス　ってな感じ。

それから霧尾で買い物。服。Ｓっちんと服を買う、ということは始めてだったけど、案外楽しかった。けど、服はある程度同じ趣味の人と行った方がよいのかも。Ｓっちんには派手なものを進められた。でも、そのくらいがいいんだろうけど。

服２着も買えて満足。

で、ごはんたべて、一駅まで乗せてってもらって高速バスで帰ってきた。途中、恵那の休憩で、戻り時間聴き間違えたらしく、最後に乗り込んで皆で待っていた状態だったのが、恥ずかしかった。確かにそう聞えたのに・・・

秋に向けて、また遊びにいったり、遊びにきたりする予定を立てたので、楽しみである。

いつだって充実した日々を送りたいものだ。

何が正しいんだろう。
この世の中で。

ぶちょおは、Ａ部長の意図していることを理解していない。
理解できた私は、Ａ部長の意図が良いのかどうかの判断を頂きたかった。

でも、教え諭すなんてことしたら、多分、あの方のプライドを傷つけるし、顔を紅潮させて、キツイくて早口で責めるような口調になるのは分かっている。

だから、分からない、という立場をとって、一緒に考えたい、というスタイルをとったんだ。

だけど、そのことは、時間の浪費だった。

分かっていたんだね？それならそうと言ってくれないと、というしかられ方をした。

分かっていることを、分からないということ、あいまいにしておくことは、無駄を招く。そして、時に相手を傷つける。


私は苛立った。
時間の浪費に。
理解してもらえてないことに。
うまく説明ができない自分に。
いざと言うときに、責任逃れをしたがる体裁に。
口走っていた理想と、実際考えられている構想との矛盾に。

かっこわるく思えた。

誰しも、誰かに向けて抱くイメージがあるし、それが一瞬にしてくずれてしまうことはあるのだろうか。
自分も、そう思われていることがあるのだろうか。


車を買うことに踏み切れない。
それは、この会社に身をゆだねて良いかどうかの迷いの現われである。
将来のこととか、ゆだねられる安心感を、会社に抱いていないからだ。そういうこととか投げ打っていける勇気をもらえるほど、車に入れ込んでいるわけでもないからだ。

もう、いっか、全部、どうにかなるさ、自分の人生に責任をもって大人にならないと。


あの人に、出会ってから約３ヶ月。
３がつく時が切れやすい時。
メールを送ってから５日が経った。
普通、確認するのはどっちだろう。
こっちが届いているかを確認したほうがよいのだろうか。
この前も送ったのにメール来ないってことがあって、その時は、こっちから届いてるか確認したら、向こうが送られてなかったって、以後気をつけるって言ってたのに。
こうなったら、がまん戦だ。負けないぞ。
と、そんなとこで意地張っても仕方ないのに。

もう、ふっきれてる。切れてもいいと思ってる。
こんな今の自分、誰も好きになんかならない。