いろいろ、おもうことはある。

歌詞が、綺麗に、文字数がぴったりと合っているところ、

タイトルが、ぴったり、７文字で全曲そろえてあるところ、

回文好きの林檎さんらすぃ。


亀田師匠の曲は、大衆向けな。聴きやすいんだけど、
大衆向けの枠も設けられたのかしら。と。
「恐るべき大人達」はまるでトレンディー
だけど、「21世紀宇宙の子」は、元気をもらいます。
最後の歌詞、
「
君の期待通り世界は今日から真新しいね
終わりのない営みへ限りを尽くす日々が
幸せを繋いでくれるはずさ
悲しみも携えて生きてこう
」
無駄がなく、うつくしく、研ぎ澄まされており、
ストレートに伝わってくる言葉。

ありがとう。

浮ちゃんのは、深いというか、マニアックというか、世界観があるというか、単細胞な僕なんかは、味気ないと思っちゃうの。ごめん。

一葉さんのは、ほんとに気持ちいいのは、「風に肖って〜」　のようなテンションの曲かな。らしい。

「女の子〜」　は、林檎さんの世界、そしてビックバンド。むらたよういっちゃんは今回は登場してないのぅ。
でも、マキアージュの画面登場は大歓迎だけども、多くの人前に晒されちゃうのが、ちょっと、悔しいな。
あと、「女の子」って言葉遣うあの人を、今も受け入れられずに、シングル買ってないし。そんなわけでちょっと複雑なわけです。

技能的に、メカニックに、マニアックに、天晴れな職人技だと賞賛したい曲は、「絶対値対相対値」だなー。

よくよく、作られたイチオシ曲は、「禁じられた遊び」やっぱり女子としては、好きでしょ、こういうの。

じっくり、仕事帰りなんかに聴いて癒されたいのは、「電気のない都市」それだよね。

脳、浸したい、リズムとビートに溺れたいのは「ドーパンミント！」

「天国へようこそ」が、顔というか、事変らしい曲です。
怪しい中にも、最新鋭にも触れられており、いい仕事、いいサウンドで、聴く者の心をつかんで媚薬を嗅がされる思い。



そんなわけで、ライブチケット、電話予約狙いで。。
心待ちにしつつ、しばらく、ヘビーローテーションします。


うーん、いいねぇ。漢です。

なんと言っていいのかわからない。

このブログが場所として適切なのかわからない。

ただ、書きたい、書き留めたいのは、


なんだかよくわからないけど、すごい、すごく良く出来てるってこと。

ファンやリスナーや聴くであろう、生み出される世界の人々を楽しませようと、何か伝えようと、今彼らができる、力の限りを尽くして、仕上げた作品なのだということが、わかる。

「禁じられた遊び」
そのトラックを聞き終えたところで、なんともいえない気持ちになりましたゆえ。

どんなシチュエーションで、この詩は生まれたんだろう。

なんて、勝手に浮かんできた、雰囲気のある言葉たちを繋げて、言葉の持つ雰囲気や風景や、温度、曲にあう、質感なんかを組み合わせているのかもしれないけど、

そんな想像を掻き立てられて、こちらとしては、面白いですわ。

苦しい程、切ない、狂おしい程に、もがいて、欲している、愛情みたいなものかな。

分かる気がするよ。


それに、キーの置き方、予想もしていなかったような、裏切りにあって、小気味良い。

噫、ライブ、行きたいなぁ。外れたけど。。


東京事変　大発見

ひさしぶりに、こっちに日記書いてみたけど、
久しぶりすぎる〜

日記、書くの大事だよなぁ。

今日は、もう、なんだか自分が小さな存在で、消えてなくなってしまいそうな感覚に陥った。

短期記憶もなくなる今日この頃だし、よく眠れてないし、なんでもいいかげんだし、欝っぽいし、仕事やめたいと思うようになってるし、やりがいを感じられないし、とにかくこなすだけで、１日が終わるって感じだし、この仕事に何を見出して、何をやりがいとするか。。だと思うんだけど。

こんな風にして、自分自身のこころを殺して、仕事して、お金を得て、それが大人なのかと思っていたあの頃。

そんな大人になっちまいましたよ。


明日は朝の１分間スピーチの当番だ。。

何を話せばいいんだろう。

ウケ狙いなことしゃべったろかー。
でも、ネタがない。

ネガティブなことしゃべったらどよーんとするし。

帰ってきて１時間も経たないうちに、寝る時間となった。。

やばい。

もう、全てに追われている感じ。

そんな風に２０代の終わりが過ぎていってしまっていいものなのかね？よくないよね。

もっと人生楽しまなきゃね。と思ったり。

自分しかいない自分を認めて、
誰でもない自分を愛して、
他の誰でもない自分が自分に愛されて

云々。。

とにかく、自虐行為に走りがちなので、なんとかしよう。。

サッカーWC、日本代表感動をありがとう。


今までサッカーなんて興味がなかったけど、
日本が一つになった感じ。

魅力とは。
国によって、プレイスタイルが違うってこと。
見てて面白い。
イケメンがいる。見てて癒される。
戦いの場であってもフェアプレイであること。
特に、女子だとギョトギョトするけど、男子同士のWin-Winな潔い精神が見てて清々しい。

で、日本人選手の中で、気になった選手がいた。

それは、松井選手。

ぱっと見、目が細くて、目が悪そうだな。毛が薄いな。と思った。

なぜか、理系・眼鏡が似合いそうだな。と思った。

なぜか、サッカー選手というよりも、職人肌みたいな感じがした。

気になって調べたら、京都出身で、まぁ、鹿児島のサッカー強い高校出てるし、まぁ、エリートコースですよ。
大学も立命館入学したらしい。（卒業できたのかは不明）

それで、フランスのリーグで活躍しているらしい。

そして、離婚暦があるらしいのが、とても不思議だった。

奥さんのブログなんかも残ってて、見てみたのだが、とても素晴らしい経歴を持った素敵な女性だった。

一体何が別れになってしまったのだろう。

そして今、海外遠征選手としての、食事やら体調管理は誰がしてくれてるのだろう。まさか、自分ではやらないだろうし。

今日もMr.サンデーに出てたし、話も面白かったし、人気が出てくると思う。

みぃのコミュに入ろうかなと思ったり、
画像取っておいて見たいなと思ったり、

こんなに惹かれるなんて不思議だ。

サッカー選手って、不思議な職業だ。
ガテン系？っていうのか？体で稼いで、年俸制で、一人のプレーヤーが動くことで、このご時勢でありながら、巨額のお金が動く。試合の流れが動く、人が熱狂する。盛り上がる。そう考えると、相応のお金なのか？一プレーヤーの与える影響って、かなりの経済効果をもたらすってことか。

静かに話すその風貌は、知的であり、やっぱり思ってた通り、職人肌だった。パス回しもドリブル技もDVDが出てるらしく、職人芸だった。
サッカー選手は皆そうみたいだけど、つたないながらもインタビューでフランス語はなしてた。

肩がいかり肩だった。

心の中で、応援する人ができました。

色んなビッグチームからオファーがきてるみたいで、
飛び立っていっちゃうのかな。
29歳だけど、これからもがんばって欲しいですね。

ついに、あれ、買うかも。

一大決心。

親がみてきてくれた。ありがとう。

借金返せるかわかんない。

けこんもできるかわかんない。

仕事もこのまま続けていいのかわかんない。。

でも、買うことに決めた。


自分のじんせいだから、したいように、させてくれてありがとう親。

夢がかなうみたいで、嬉しい。

でも、節約しなくっちゃいけない。

まずは食費から。こまめな電気代から。

そのために、欲しかったものも我慢しなきゃかな。。

デジカメや地デジ対応テレビとか。


大事なことなのだけど。

なんか、言えないな。。

どう思われるか不安。

でも、喜んで欲しい。


もうすぐ、だから、こころまちにして、それがくるのを待つ。

今日、ぶちょおと久々に人生？トークした。

というか、みんな帰ってしまって、２人きりになってしまって、まぁ、そこがチャンスなのだが、また去年と同じく新卒者のやつやらなかんらしくて、色々と目を通してもらっていたのだが

それを一通り終えて、

みんな、会社ではたらくということを、どういう風に考えて位置づけているんだろう。ということをのたまふ。

ライフワークの一つとして。

けこんする人が多いでしょ（これから）。
けこんするまでとしか、考えていないのかな。。
とかのたまふ。

わし、しそう。って思われてるからかな。
いやぁ。そんなそんな。

５年とか１５年とか、そういうスパンで、どうなっていたいか、を考えてた方が、(目標があって)いいよね。とか。

どうなっていたい。とか、無謀でもいいから、考えがあるといいよね。って。

ささいなこと、ラーメンとカレーを選ぶ時であっても、オファーや引き抜きがあって、職種の選択を迫られた時であっても、そういう考えがキソとしてあれば、指針になるもんね。
とのたまふ。

方向性が分かる人というのは、この人は、こっち系の方向にいきたいのかな？と思って、仕事を任せやすいけど、分からない人っていうのは、お互いにどうしよう。。ってなって困っちゃう。らしい。

何か、野望みたいなものを持てとのたまふ。

一部の仕事の部分で、自分が会社のエキスパートだという自負をもってやるとか、他部署へ進出したい、だとか、もっとフィールドを広げて海外でも活動できるようにするとか。。

↑どれも、野望ではない。。

どんな人でも数万時間かけてその仕事をやると、できる人になる。伸びる人は、才能がある人。

数を多くこなすこと、来た仕事を拒まず、淡々と取り掛かること、その積み重ねは大きい。

一日一日の積み重ねで、エキスパートにはなれる。Hさんみたいに。。

レールに乗り換えてきたけれど、乗り換えた時は、こちらの方が早いと思ってたし、残してきた人たちにもそう思われていただろうけど、今の自分を彼らと比較してみると、ずっと続けてた人はすごいよ。ある日、はじけたように、伸びる日がくる。今、比べてみると、彼らと同等か、彼らの方が上だ。
と、転職してよかったのかどうか、振り返られた。


今は、歳とっちゃったけど、若いうちには、、、といっても、若いうちは分かんないんだろうけど。。。

数をこなすこと？吸収すること？

いいえ、どうなっていたいか、っていう目標をもってやってもらいたいな。って、のたまふ。


そういう、言葉を知っていること、人間的に尊敬できる部分を持っていること、人間的な優しさがある人、仕事上では機械人間であり、歯車どおりに周り、立ち回り、感情を持ち込まない人であるが、それとはうらはらに。

だから、やはり、尊敬に値する人なのだと思う。


どうしていきたいか、その指針は、私の中にあるのか。
ただの、お金稼ぎの場でしかないわけじゃない、その、殆どの時間過ごす職場。家族とよりも、もっと多くの時間一緒に過ごす人たちがいる、生活の大部分を占める職場。

ただ、申し上げたのは、比べるようで悪いが、と前置きして、同期の退社した仲間のこと。彼は２社目くらいでこの会社に受かり、入った。そこで、嫌になり、会社を辞めることを前提に資格試験を受け、受かって、辞めていった。。

私は、難産だったし、何社か受けた上で入ったので、（と言っちゃった後で、ダメダメだった人みたいな印象だったわな。。）それなりに、彼よりかはモチベーションが高いと思う。と。

それで、レールの話になった。

ぶちょおは、やりたいと思っていたことがあって、その時に丁度そんな仕事がやってきたらしい。それってすごいことですよね。運のようなものですよね。という話をしたのだが、
運を引き寄せる力っていうのも、あるのかもしれない。と思った。


会社にいると気がつかないけど、電車の中であるいていると、進んでいるとは気がつかないけど、実はそれはすごいスピードで進んでいるのだ。

違う業界に飛び込んでしまえば、今の自分が当たり前のこととして知っていることを、全く知らない状態になるわけで。。

だから、続けるってことは、毎日の積み重ねっていうのは、大事なんですよ。というのが、結論。

久しぶりに話しました。ありがとうございます。

ねむいねむいと、酩酊状態になりながらのお話だったかもしれないけど。

なかなか価値がある、数少ない機会だ。

何もしないでいれば、知らないままだし、そのまま変わらない、停滞してる感じ。
何かを知りだすと、それが何なのか、どうするのか、知ることが増えていく。
知ることを知らないことが、問題だから、まずは知ることだ。みたいな。

違うか。

日曜日の14時からあるという、Tbアンサンブルのクリップ演奏会に、行ってきてみてくれ。と思った。
http://www.geocities.jp/trb_clip/

ギダイオケのさまこんに行った。

まだ、きてるんだ。。と思われたかもしれないけど、
楽しかったなぁ。やっぱりなんだか、帰る場所てな感じがして、やっぱり、何度きても、落ち着く気がするよ。

今回は、なんだか、去年のような勢いと学生らしい熱気や若さみたいなものはあんまり感じられなかったかも。
勢いのあった年が終わると、次はシュンとした年になるようだ。どうも。

音楽を聞いていれば分かる。
パートの違う楽器へ同じフレーズが受け継がれていくとこなんかは、前者の歌い方と違う歌い方だったり、ちゃんと受け継ぎができてなかったりすると、KYだなって思う。
つまりそれは、気配を感じられない鈍感さ、知能の低さ、コミュニケーション不足。つまり、オケ全体に活気がないんじゃないかと思う。

ていうのは、わが身にも言える事なのだが。

某氏が見駆使で述べていたように、パート練習が行われていたのかどうかは、自分も疑問に思った。

音色がそろってなく

いや、仮に音色がそろってない僕らであっても、気配は合わせるというか、３人で一つだという共感をもってステージには立っていたと思うし、そうあって欲しいものだ。

無理もないよといえば、それまでだけれど、
努力しないと。
何も変わらないよ。
少なくとも、その現状に、指摘を知って、目をそらさずに、受け止めて、どうすればいいか、考えないと、前に進まない。


なーんて、人のこといろいろ言える立場じゃないですが。
自分の、今の立ち位置にさえ、迷って悩んでいる身で。

ムノツィル・ブラス　ｲﾅにも来ることが判明。
今日のおけ錬でた●ちゃんに聞いてみたら入手可能かも。と。

そんで聞いてみてくれて、なんとゲット。

迅速な対応ありがとうございました。


そんで、斎藤はみんな終了直前に怒涛のように入札してきて太刀打ちできんかった。

もうちょっと安い方のA席にもエントリーしてみたけど、S席と千円違いの入札価格には手が出せず。

しゃあないな。

まぁ、機会を待ってみますかな。

自分には直接関係がないのかもしれないけど

心にちょっとひっかかるので、書いておこうと思う。

昨日会社の人に聞いた話だと、ある男の方が交通事故で亡くなったそうだ。

会社のMさんの息子さんと同級生の兄弟だったらしい。


バイクに乗っていて、一旦停止を無視してつっこんできた車にはねられてなくなったらしい。

はねた方は、介護福祉士だかなんだかの２０代の女性だったらしく、わき見だったみたい。

自分だって起こしかねないんだから、気をつけよう。というのがまず１点。


それと、その亡くなった男の方というのが、私が週末お世話になっているTuたやの店員さんで、よく知っている顔の人だったってこと。

それがショックだった。

なんだかベテランでよく慣れた手つきでおつりを出す人だった。ロン毛で髪を結ってて、細身の人で、ベルトが出てた。
そんなイメージだ。

話したことは一言二言だったと思うけど、初回のカードを作ってくれたのも、この前の更新してくれたのも、その人だった。

歳は、22歳だったらしく、思ってたよりも、若かった。


どうしてだろう、会社から帰ると、ハンドルを握ると、その人のことを考えてしまう。

風化していってはいけないんだろうけど、人は死ぬと、風化していくんだろうけど。


どうして、その人だったんだろう。

神様がいるのなら、どうして、その人が選ばれて召されたのだろう。どうして、その女性が当ててしまう人になったのだろう。人の命やケアに当たっている仕事に就いている人が、加害者になってしまうとは、皮肉すぎやしないか。

その人の死によって、残された人には、何が残るんだろう。

Tuたやで一緒に働いていた人たちも通夜には行ったのかな。

どんな想いだったんだろう。

若すぎる死には、色々考えさせられる。


命はたいせつにしなくちゃいけない。

すんごい、肌、今汚い。

荒れまくり。

ファンデーション、秋冬用なんて、もう、使うべきじゃないんだ。

不摂生な顎のにきび野郎達。


そこで、昨日一昨日と、市内の薬局を全て回ってマキアージュのラスティングパウダリーがどの値段で売っているかを見てきた。

結果は、みんな、一律で、割引になってない3360。

それならば、ポイントがつく・グリーン券？が使えるとこで買おう。

と、決めて、買ってまいりました今日。


ファンデーションのケースも磨いたりして
なんだか気分がいい。

それで、おとなニキビを直す薬も買ってきて飲みました。

早く効いて欲しいけど、そんな即効性はないだろうね。


肌は一生ものですから、大事にしないといけない。。。

なんでだろう。

仕事中に、バックホーンの曲の一節が思い起こされたのだ。

その歌詞も、

「くわえておくれ♪♪♪のまんじゅうさでー
♪♪♪まで愛して欲しい〜」

という、うろ覚えの記憶。

断片的に思い起こされてた。

まんじゅうさで　ってなんだ？


なんでこの曲なのか、
だいたい、私は頭の中にフラッシュバックする曲の背景だったり、初めて聴いた印象の気持ちと同じ気持ちになった時に、その曲が流れる、っていうことが時々起こる。

どういう気持ちになったから、この曲が流れたんだろう。。


結局、歌詞も、曲全部も曲目も思い出せず、お助けグーグルで、なんとか曲名は分かった。

でもその曲はデータになってなかった。

で、気になったので、ラジカセの奥に置いてたMDを探してみたらあった。

「ディナー」っていう曲。

で、その歌詞がこんな感じ。


くわえておくれ　びしょ濡れの　曼珠沙華
汚物まで　愛して欲しい
涙も枯れて　笑い出す　髑髏
腫れ上がる　殺意の名は　ブルース


という、なんとも卑猥な歌詞だった。

これらの曲が入ったアルバムを聞いたのは、大学生の頃で、確か、家庭教師にぎなん町まで行ってた通勤路で聞いてたんだっけ。

なんで、こんな昔に聞いた歌、今になって出てくるんだろ。



多分、多分だけど、どうしようもなくってやるせなくって、雑巾みたいに汚い姿と心でとことん汚れたような、だからといって全て乗っ取られてるわけじゃないんだけど、拭けば綺麗になるのは分かってるのにあえて汚れたままでいいよ、って暗いところを好んでるような。

そんな曲調と、思いが伝わってくる、雰囲気の歌詞だったんだ。

そんな風に、聞き返して思い起こされたところで、

さて、こんな風な心境で仕事に臨んでいるのかね？と。


確かに、そんなとこ、あるね。おおありだね。


常に、辞めさせられるんじゃないか、向いてないと思われてるんじゃないか、評価は低いんじゃないか、期待に沿ってないんじゃないか、そう思っている。

暗い気持ちでいる。

評価が怖い。

結局、察しができない、子供。

こんな反省もしばらくしてなかったな。

いつになっても、こんな思考回路じゃだめだ。

本か？人生経験か？


ブログのシメを、MDプレーヤーからデータに変換できるコンポを早急に購入する必要があるゼ。という形で終わろうと思ったのに、ついつい、根本的な悩みにいきついてしまった。

だから、バックホーン、ありがとう。なんだけど。

何気に日曜日本番。

小学生相手。

でも一般も聴きに来れる。

入場無料。



ウィリアム、こんつぇるとしとっく、こう歌、愉快に歩けば、夢の世界を、かるめん、雷電光、いふどう、らでっきー、

だったっけ。曲目多すぎて覚えられんっ。

ふつーにばてる。。

練習不足。

土曜の午後練習前に練習。

今日、帰ったらやろかなと思ってたけど、雨降ってたからやる気撃沈。

唇が割れないように、ケアして寝ます。

週末、用事をほぼ済ませて超すっきりした。

・お金関係
・支払い関係
・欲しいCDゲット。
・欲しい靴ゲット。
・オケ練習
・洗濯物乾燥
・ゴミ袋と食料品買出し


今日は、ほとんど派遣社員でもできるような（っていっちゃ失礼かね。）データ打ち込みの仕事のみをやった。

会社入って初めてくらいかも。こんなに一つの仕事に集中、っていうか、それっきりしかやらなかったのは。

私ってどうなんだろう。
微妙な子だ。きっとそう。
常識ないねってとある人に言われたし。

わが社はこんな時代でありながらベースアップした。

自分の給料も良くなった。

でも、引かれるものも多いので、あんまり変わらん。。

転職の二文字が最近気になる。

というのも、金曜日にぶちょおにまた怒られたわけで。

言ってることが意味わかんない。

って言われて。

他の人の話は補いながら聞けているのに、私のは、補ってもくれねぇ。と、被害妄想かもしんないけどさ、なんか私だけに厳しくね？と思ったり。
そうじゃなかったら、やっぱり私がおかしいのか。

もう、自分に自信がありません。

そして、極度に私に厳しい上司にもついていけません。

クレームってコトバには拒絶反応がでます。

外注への指導とか、まじむりだし。

何年やってんのって言われたって、後輩に先を越されたっていい。

とりあえず、キャリアを積んで、というか、今できることを続けて仕事をするということをもっと身に着けて、

それで資格とかを持って

ついでにタイミングとかも合ったりできれば一番いいのだけど

なぁなぁになるくらいなら。

会社の方針と自分の意思が同調できないものなら。

社会人として働くことってことが本当に自分自身大丈夫だと思えたなら。

転職の二文字もリアルに考えられるだろうか。

あの、上司と顔を合わせたくない、それだけだ。

正面やけど。。

春爛漫。

お花見に４回も行った☆

先週の土曜日、会社の同僚・先輩と、オケの人々と。
一昨日、高遠にｎちゃんと。昨日、光善寺も。



桜はいいねぇ。

あのうすピンク色に癒されます。

あぁ、いいことあるといいなぁ。

へぇーー。

http://tegami.hanihoh.com/r/?k=090416518649e737bae64e8

http://tegami.hanihoh.com/explain/?k=090416518649e737bae64e8


久しぶりに占いやったわー。

ｎ氏って首タルタルのシャツ、着てそう（笑）

最近、帰ってきてから、一人の人としかしゃべっていない。
しかもメールで。

もう、なんだか、ネットは怖いね。

日記読まれちゃうのが怖いね。

みくしー怖い。


毎日、家に帰ってきたら、誰か居たとしたら、どれだけいいだろうと思う。

誰ともしゃべらない日常はさみしすぎるで。

愛してるよ。といいたいです。

毎日言ってたら、重みがなくなってしまうけど、言わなくてもにじみ出るような、暖かい家庭が欲しいです。

って、言ってしまいました。。


そのためにはさ、やっぱさ、おうちをキレイにして、だれでもいつでも呼べる環境づくりを。。


ああ今日が終わる。

３年目の最後の日が終わる。
明日から４年目が始まる。

ごみチケット２１年分、買いだめしとくの逃した。。

新人さん入ってきちゃうし、きっと、自分、教育係的な順番だし。。

やばいなぁ。めんどくさいなぁ。車欲しいな。しあわせになりたいなぁ。

また怒られて涙。

いいかげん会社で泣くのやめね？

ぶちょおをカリカリさせてしまいーの。

部の方針も曖昧なんですよね。

そんなんでいいのですか？的なことも含む発言から、多分、ぶちょおもカチンときたんだろね。

赤子の手をひねるようなので、早く帰るのが一番。
めんどくさいことは明日に回すのが一番。
サービス残業してやってんのに、さっさと帰りたいから、即決な答えが欲しいので、端的に答えて欲しいのに、回りくどい言い方されると、イライラする。

説明力がない。
説得力がない。

それだといつまで立っても自信ないままだし。

書類の方やらなきゃいけないのに、立て込んでるのに、それでも作業しなきゃいけない。そんなに色々できない。

早く終われと思う。

沈んだ気持ちで、今日の占いしてみたら、
「転職を考えるなら今がチャンスです。」って出た。

なんだろ、３年も経つと、色々鈍ってしまって。

辞めたら負けやと思うけど、
辞めないと勝てない環境もある。

今のところはスゴく居心地がいいけど、
自分自身の成長のために考え直してみたい。

要領良くこなして、なんとか時間、作らないと。

もっと自分を大事にしなければ。
自分を大事にしなすぎかもしれない。
忙しさにかまけて、見つめてない。
ブログも書いてない。

しょこたんのブログ見てみたんだが、あの人、めっちゃ更新しとるし。そんなに読まんし。彼氏おらんのかな。　と思えたし。かわいいけど。

何か目標たてんと。
何か目標たてんと人ってやっていけないよね。

丸々３年経ってしまうよ。

責任感が希薄になっているよ。他の人にふってしまうし。
工場視察だって、他の子が抜擢ですよ。


部屋をキレイにして、友達を招けるようにする。
いらないものをどんどん捨てていく。
年に１、２度しか見ないものとか、いっぱいある。
どんだけでしょう。

ワンピースなどの女の子らしい春らしい服を買いましょう。

定額給付金で何買おうかな。
眼鏡かな。

お金の使い道、使い方を見直し、小遣い帳をつけましょう。

嗚呼、夜が明ける。
今日もあんまり熟睡できなかった。

思うがまま、気分のまま生きちゃだめなんす。
律しなければ。

成長もないし、余裕がないし、ぐちゃぐちゃだし、

ほんとにダメなやつだ。私は。

嫌だ、とか、理不尽だ、と思ったことを、大人の顔してやれたり、ムっとしないでやれたり、

それから、納得のいく理由で、説得するとか、できないよ。


つくづく、まだまだ子供だなって。

来年は、何か一言でもいいから、日記を続けたいものですね。

今日は、整体に行ってきた。

ぼきぼきなって、お。これは直るかも、って思ったのに、結局なおらんかった。
そして、次回もきてくれる？と、ちょっと強引気味に水曜日、つまりイブの日にまた来ることに。

嗚呼、早く治りたい・・・治りますように。。

とりあえずは、何か日記を書かなければ。

ずっと、何かを吐き出していない気がする。

腰が超痛くなって、温泉行って来た今日。

温泉の中で運動したり、
マッサージチェアに座って、ぐりぐり。

少しよくなってきたかなぁ。

おかあちゃんの見えない「気」によって、少しよくなる。


久しぶりに他人の日記を読む。

そういえば定演。そういえばクローク。だ。

もう、なんだか最近、頭の中がぐちゃぐちゃしてきたこのごろ。

きっと、猛烈に、どんくさい自分を見せてしまうことだろうなぁ。

これっきりで、会えなくなる友がいるのだろうか。

定演というきっかけがないと、会えない人も。

だから、その代でOB楽団を作ったってｲﾅフィルの男の子が言ってた。そういう大学もあるらしい。

タイムカプセルじゃないけど、１年後でも３年後でもいい、約束をして、会えるようになりたいものだ。

その時に、楽器を手にできてたら素敵だなぁなんて思うけれども。


嗚呼、クロークどうしよ。悩ましいな。

月曜日、思い切ってベッドを注文する。
ずっと悩んで、やっときめた。
機能いろいろついているのもあったけど、
寝心地と使いやすさとデザインで選んだ。


金曜日、部屋を片付けようと思うのに、体が動かず。

土曜日、朝８時におきて、片付け。
とにかく散在したものをまとめて、
本棚の位置を移動した。

荷物が届くと同時に親が到着。タイミングぴったりで気持ちよい。

親がきててきぱきと運ぶ、解袋する、組み立てる。
親がちょっとばかでへこむが、完成。
やっぱいいベッドだったことに満足。かなり満足。

親にお茶とお菓子を振舞う。

親をソースカツどんに連れて行く。
熱くて口のうわっかわをヤケドする。

親とバイバイし、うちに帰って着替え。

ちょっとまったりして準備してから、義父へ出発する。
着く。先輩のうちに着く。

ちょうど料理が出来上がったところで、S子作のを手伝って食べる。
まぁ、まいう。

しゃべってｗいいで遊んで感動して、お風呂入って寝る。


起きて支度。
車の中で私のお土産のパンを食べる。まいう。

Uしーが合流。

途中、どんぶり会館へ行く。

欲しかったラーメン椀をかなり悩んで手に入れる。
最初これにする！って決めたけど、柄がうるさい気がして、すっきりした、しかし凡庸な、すでに持ってるやつとデザイン似ている　やつにした。
一緒に食べる人が現れてくれるといいなぁ。。

どんぶりぱふぇ。後、どんぶりGETできて嬉しい。

蕎麦打ち体験へ。
蕎麦打ち楽しい。打ち立て蕎麦めっちゃおいしかった。
行ってよかった。提案してよかった。

帰ってきてS子を家付近まで乗せ、降ろし、帰ってくる。


めっちゃ疲れた。

今週末はゆっくりできなかった。

そしれ来週末はやつらが来る。

再来週末はライブに行く。

次は楽しい週末にしよう。

今日一日、楽しいことが目白押しだった。

テニス・・・
結局昨日のＮ氏とのチャットの所為で集合時間の５分前に起きるという事態に。
あんまりきちんとしたお約束ではなかったので、断るか、しらばっくれるか、遅れていくか・・・連絡どうしよう、とあわあわしていたら、専務から電話が・・・。すみません、と謝って、遅れていきます・・・と返事をしちゃった。出たくないのに・・・というのも、急に予定だったし、誘ってくれた先輩が行けなくなっちゃって、女子一人だけだし、他の女子誘ったけど、断られちゃったし、女子一人だけっていうのはかなり嫌だし・・・

でも、そんなイヤイヤしながらも準備し、専務のちょっと正確じゃない道順をグーグルで確認し、イイ妥協行き用に着替えのお洋服を用意し、軽くシャワーを浴び、シュッとしたウエアに着替え、その後にオケ練習用に楽器を用意したら、いざＮ川村の運動公園へ。途中で遅れていったお詫びということで差し入れを買う。許してほしい・・・

そしたら、皆さん普段とは違ういでたちで中々貴重だった。
やっぱり新入社員の男の子はかわいい顔をしている。
私は専務にひたすら持ち方から構え方から教えてもらいーの、ひたすら打って、ぎゃあぎゃあ言っていた。

結局しゃべったのは、ちょっとぽっちゃり＆童顔めな先輩で、きびちかったけど、ちょっと楽しかった。

Ｅさんという方の、大人な気の遣い方をして頂いて、今まで思っていたよりも、かなり尊敬した。
うちが、１２時頃までで失礼したい、という旨を伝えたところ、一緒に入って打ってくれて、（しかもうまい。）ナイスアシストと声。それであと○分だからね。と、こちらに気を遣わせないようにしてくれていた。
私が打てない球も、すばやく打てないと判断して、その方向に回り込んで打ってくれたりした。
Ｅさん、すごい・・・

そんなこんなで早々とみなさんとはおさらばして、早くも筋肉痛が現れたことにささやかなﾖﾛｺﾋﾞを感じながら、イイ妥協へ。

うん・・・うまくないね。
というか、演奏会への気迫が薄いような・・・
普通のTutti見せられてるような・・・
と思っていただったん人と草原。草原いらないんじゃ・・・って思ってしまった。草原ってすごい面白くない曲ですね。
それを単調に演奏したら、ものすごく面白くないわけで。

て思いつつも、茶位四は割りとよかったかな。
それなりにがんばっていたというか。
やっぱり難しい曲なんだな　という感じがした。
でもいつかやれたらいいな・・・


指揮者の先生が結構あつい方で、MCも良かったし、前回の素人指揮者の時よりは全然良かった。そういういい演奏をこれからもしていって欲しいですね。と、何応援してんだか。

それにしても、イイだはいやらしい道ばっかりだ。さすが城下町。トラップいっぱい。
道一本手前でまちがえて入っちゃったら、結局会場着いたのギリギリになってしまった。

アンコール終わったら速攻で会場を出ておけ錬へ急ぐ。
今日くるという話の、ｙ梨響で○年やってこられたという女性の方は、結局来なかった。
それにしてもあと本番まで３回しか練習がないことを知り、愕然とした。今日も皆さんの空気雰囲気がぴりっと違っていたし。あぁ、例のとこちゃんと吹けねぇ。ご迷惑をお掛けしてしまっている・・・早いぱっセージやめて。

イイ妥協と比較して全体的にうちのおけの方がうまいっしょ。と思った。
いや、かいかぶり過ぎかな。


今日は色々楽しいことがあったなぁと思って、占いを見てみたら２位ということだった。当たるものなのかな。

あんまり休めていないけど、今週も仕事がんばって、次週は休出だから身を引き締めないとね・・・

変えたい。

今日、やずやの十六雑穀のサンプルがあったので、ご飯に混ぜて焚いてみたのだが、それがまたすごく美味しくて困った。

軽々と２杯目をお代わりし、デザートに食べようと思っていたヨーグルトをパスしてでもごはんを食べていたという、くらい。感動的な美味しさだった。

なんでだろ。
口の中に後味が甘いような。あとをひくおいしさ。
主体は実家のうるち米なのに、発芽雑穀のギャバが良いのかねぇ。もち米が入っているから、アミロペクチンが溶出してお米全体にいきわたったからか、もちもちするのです。
そして、冷めてもおいしいという。

すばらしい。

各雑穀もぷちぷちおいしいし、夫々が何なのかが気になり、HPを見ていたら、説明書きみたいなのがもらえるということで、無料サンプルを申し込んでしまった。
（千年ケフィアもついでに。）
これでやみつきの地雷を踏んでしまったら、買いですね。


そりゃそうと、最近自炊している私。偉い。
最近っつってもこの1週間くらいですが。

ここで脳トレ・レコーディングDEのために思い出してみる。

16日（木）
十六雑穀入りごはん・お味噌汁・ギョーザ・焼きなす

15日（水）
ナポリタンスパゲテー・お味噌汁・焼きなす

14日（火）
８雑穀入りごはん・お味噌汁・炒め物ケチャップ

13日（月）
ごはん・思い出せない

12日（日）
豚キムチ丼

うーん。それにしても貧相な食生活･･･それにワンパターンだし。。

基本的に、ごはん・汁物・おかず１・おかず２　で良いと思うのだけど、（そのくらいしか時間を費やせない）おかず２は前の日の残りか、インスタントか冷食かお惣菜で良いでしょう。

あと、執拗に食器を洗ったり調理器具を洗ったり。
洗うことが好きだと、別に苦にならないんだけど。

一旦めんどくさいゾーンに入ってしまうと、なかなか抜け出せないので、気をつけないと。


1週間での食費をこれだけにしよう！と思うと、結構少ないようでいてそこそこは料理するので、割りと良い気がする。

でも、切らしてしまったものが重なると、その金額ではキツくなるわけで。

今は卵と納豆と豆腐が欲しいけど、もうちょっと我慢。
意外になくても十分なんだけど、あるとちょっと安心するのだ。

そうそう、牛乳の500ｍｌで買うと、すぐに飲みきってしまうのに、１ｌで買うと、なかなか飲まなくて賞味期限切らしてしまうのはどうしてなんだろう。最初から壁が高いからだめなのかな。圧倒的にお得なはずだし、500ｍｌを飲むペースでいけば量的にも飲みきれるはずなのに。
それが最近の不思議である。

今日の餃子は、また焼き方を失敗した。
どうしたらパリパリジューシーな餃子が焼けるんだろう。
説明書きには、油を浸るくらいに引いて、水を２/３くらい浸して焼いていけば、水がなくなるくらいにイイカンジ。っぽかったけど、皮がフライパンにひっついて皮だけ置き去りになるし、油はすごいとぶし、ぱりぱりじゃないし・・・
おばさんがお歳暮にくれた冷凍餃子。（毒入りではない。宇都宮の。）３回に分けて焼いてきたけれど、ラスト１回こそはちゃんと焼きたいなぁ・・・


明日はご飯がいっぱい食べられるように、人参を使いたい気がするのでカレーかな。

あと、ナスが残っているので、にんにくやしょうがで油で炒めてみる。
焼きなすは美味しそうだと思ったのに、それ程でもなかった。

あと、どこかで1尾売りで安くなったところを狙ってさんまをコンロ焼きしてやる。
さんまによって秋を感じたいじゃない。


そんな感じで順調に肥えているねぇ。

シャンプーをせぐれたにしてから、３ヶ月くらい？
匂いは大人の女性を思わせる、ちょっと渋めの匂い。

は、よいけれども、最近、頭頂部に痒みがあるのです。

この前、オケで10円ハ○をお持ちの若い男性を見たので、
気づかないうちに、あんなんになっていたら嫌だーと思って、どきどきしている今日この頃。

そんなにストレス感じていないと思っているけどさ、体はどう感じてるか分からんし。

と、思い、鏡で見てみた。

そしたらハ○はなかったけど、白いものが目に入り・・・

とても長い白髪を発見。

その場で抜きました。

20センチくらいはあった、表面の毛だったので、見る人が見れがきっと目立っていただろう。

毛先は黒かった。

白髪って根元からなんだねぇと思った。

長い白髪があった、それがショック。


そろそろ髪切りに行きたいなぁ。

来月、林檎さんライブ参戦なので、その直前まで我慢したいけど、耐えられるかどうか・・・

３連休の過ごし方・・・

ひま〜

土曜日、洗濯・掃除・お布団干し、支払い、お金関係。
久しぶりですっきりした。
最近、洗剤がアリエールからアタックになった。
ごく普通の匂いやね〜
毛布をアクロンで洗ったけど、この匂いは虜になるくらいイイ。肌触りもすべすべ〜の。

日曜日、ぐだーっとして、お風呂に2時間くらい入って、体中を磨く。お肌すべすべ。
部屋の中で手を付けられていないゾーンについて整理しようとして、、、今に至る。

こんなことなら、風呂井出に行っても良かったのかもしれない。けれども、気力・金力ともに低下中なので、他にも色々目的をくっつけないと行けないかなぁ。
穏当で吹けなくなっちゃったことが惜しまれる。
焼肉に行ったことが懐かしい。
楽器屋で楽譜買いしたい。こっちにそういう楽器屋恐ろしくないし、練習曲に飢えている、と思う。

色々見ていたら、見つけちゃった。
多分、あちらにも見つけられちゃっているんだろう。
ちょっと笑えたけど、がんばらなきゃねぇ。

さて、明日もお休みだし、ちょっとは部屋構造改革しないといけない。これも活動の一部。活動そのもの。

イケメンパラ大豆、くだらなすぎ・・・。

若い人ってそうなのかもしれない。
いや、かも　じゃなくって、そうだと思う。

ずっと思い続けるとか、ずっと約束を守るとか、忘れないとか、自分の意見を通すとか、通さなくても、通らなくても、自分の意見を持って、容易に同意しないとか。協調性を重視しすぎて自分の意見を述べたりすることで、相手を傷つけるんじゃないかとか、わがままな人って思われるんじゃないかとか。

相手のことを考えすぎちゃうっていうか。

協調性ぶちこわしーの、ＫＹでいることを肯定してるわけじゃないんだけど、

そういうの保ちつつも、自分はこう思いますっていうのを朗々と述べられるようになりたい。

そこに他人との溝があったとしても、時には無理に一致させようとしなくたっていいじゃないかと思ったりしてみた。

一致させることが目的じゃない。

それに、ずっと思い続けるっていうのは、踏ん切りがつかないとか、しつこいとか、見切りが悪いとか、優柔不断だとかいうかもしれないけど、いいことだと思うのです。
一途ってやっぱり素敵。深まる。募る。だから全身で心から　ですね。

約束を守るとか、忘れないのも。

いい意味で頑固だったのよ。昔は。

ケータイとか情報伝達が早い分、時間の感覚も、一つの思いにとらわれている時間も変化してしまったのかな。

それにしても、年代が若い人たちだけかと思っていたけど、せめて偉い人とか、素敵に歳を重ねているはずのおじさんおばさんたちには、そういった姿を見せて欲しいんですよ。
辞めていく政治家たちには、がっかりするんよ。

身近な父母にはそういったところ、たまに尊敬したりしないこともない。

一致しないからって、キレたり、傷ついたり、嫌いになったり、するのはきっと間違ってる。間違ってるって伝えたい。

そこじゃなくたって、人として尊敬したり認め合えれば、いいじゃないですかって。そう思います。

逆に、一致したとしても、尊敬できなかったり人間的に合わなかったりすれば、ヘイトトゥーマッチは許されると思うわ。

会社社会、後者重視な気がする。
そんな呑気に精神世界築いてく場じゃない。っていうのが悲しいんだと。

何を言っているんだか、とても精神的なごった煮しちゃった夜。

ぶちょおには、聞いて欲しかった。理解して一緒に考えて欲しかった。

一番近道で理解してもらえる方法を、一番最初に試せばよかった。

きっと、それで遠回りした時間のロスを、きっと悔やんでいたのだろうか。

私が一時間働いたら、どれだけのお金がロスしていくか、かかっているか、を目の前で算出された。
その分の成果物をださなければいけないよ。と言われた。
それに対して、他部署の部長にも相談に行かなければならないのだが、その方だと私の2倍以上だから、それだけ成し得るだけのことかね？的なニュアンスで話をされた。少なくとも私はそう受け取った。

じゃあ手前はどうなんだよ？とか、おいといて、
すごく、失礼なことされた気がする。

自分の所得周りに知られるみたいで、恥ずかしいと。
自分の値段計られてるみたいで、恥ずかしいと。
言ったけれど、いや、そういうことじゃないですよ。と否定しつつも、やっぱり失礼だ。

これを、俯瞰で見て、一般論で肯定したところでも、きっと腑に落ちない。何かがある。

人を値段で計ろうとして。
コスト意識だといえばそうなんだろう。松任な見方だ。
けれども。

君の意見なんて、そんなもんだ。って言われた気がして。

そこまで嫌な気分にさせるならば、それだけしただけの教訓なり、そこまでして伝えたかったこととやらを、身に付けてやろうじゃんって思うところが、何も得なかった。得てない。

と、ここまでくると、もう、人間性を疑ってしまったりする。
上に立つ人は何よりも、まず人徳者であるべきだ。

それを嫌って言うほど見せ付けられたのは、誰よりも、ぶちょおなのに。


おかしいんだ、最近。ていうか、慢性化して、蔓延してんだ。

皆、蝕まれている。蝕まれていくんじゃないかって、不安が不安を呼んでいるんだ。

どうか、以前の人に戻って欲しい。

嫌いになりたくない。



自分勝手で何が悪い。

お金を頂いてきてもらうのだから、
アマチュアであれ、プロ意識でやらないと。
初見はしょうがないとしても、何度やってもできない、本番までちょっとなのに、できてない、じゃ、何やってたんだって話になる。

進歩がないなんて。

10年もやってるのに、人間的も、技術的にも進歩がないじゃつまらない。

スランプに陥ったとしても、そう考えない。

中学校からずっと27年間同じ音。変わらず巧い。

好きだから、巧い音をいっぱい聴いて、イメージする。バジングする。こういう風に吹きたい。を作る。それから初めて楽器を付ける。

厳しい耳を持てば、自分の音に対して、もっとこうしよう、こうしたい、というのが出てくる。

一週間やって身に付けて、それでまた一週間後に元に戻ってたんじゃ意味ない。

厳しいことを言うのは、愛があって。もっと巧くなって欲しいから。



ナドナドの厳しいお言葉をｲﾅ谷では有名らしいほるんのおじたん（プロの人に、どうしてプロにならないの？あなたの方が巧いですよ。と言われたらしい。卒業生で、彼以上に巧いほるん吹きは未だ出ていない　とか平気で豪語できるが、誰も否定できない真実。）に浴びせられ、今日は遅刻して行った上に、周りの目が冷たく、自分に対してもがっかりなどし、家に帰って練習やったる、と思ったとしても、楽器を出すスペースが・・・で、掃除して今に至る。

練習すれば、巧くなる。
それは単純に当然のこと。
それを情熱もって取り組もうとできない自分がいるのは何故？

兆時なのだろうか。いいえ、すぐに答えを出さなくてもいいよ、裕次郎。

カッコよく吹くことに、堂々たる輝きのある音に、ブラスの響きに、あんなに憧れていたあの頃。

今それをイメージして吹いたところで、カラスの咆哮にしか聴こえないと思える音が出る。

誰よりも下手だと思える。常に誰かに誰かと比べられ、腹の中で笑われているような感覚。

できて当たり前の世界だ。

オケが好き？

今日は、ずっと寝ていた。

昨日は久しぶりに半額クーポンが出たので、浮かれて3千円分くらいメディアのお金をつぎ込んでしまった。

それを朝起きて、珈琲゜ーしたり返したりしたあと、1本見て、それから寝た。

すごい、寝たと思う。
14時？って思ってびびったけれど、そうしてまどろんでいたら16時！！ってなっていた。

計画的に過ごせればいいのに、無計画に過ごしてしまった。

でもそれがスゴク贅沢である。

いいのだ。と言い聞かせてもみるが。

先週は合宿だったし、その週には稲刈りがあったのだったし、その前の週は休出だったんだから、ずっとゴロ寝できていなかったんだから。

チョ〜すっきり　である。

と、お金ないや・・・と思ってさっきお金を降ろしに行ったら、しっかり見てなかったんだけど、今月の給料まぢで戦意喪失させるような金額だった。

初任給？？

というのも、資格試験の申込金額を引かれたからなのだが、
それにしても、控除多すぎ。住民税引きすぎだろーと思う。何に使われてるんだかわからんし、ｺﾏ市赤字らしいし、恩恵を受けた記憶はない。
わーきんぐぷあーな感じ。言葉よく知らんけど。

今月は、色々と我慢しなきゃだなぁ。

昨日ざぁーっと遊んだの、楽しかったけど、次はいつになるかなぁ。

今月欲しいものがあったけど、我慢かなぁ。

まいみくの数、一人外されたらしいのだが、それが誰だったのか分からない。
外されても分からないくらいの、疎遠な人だったんだろうか・・・

どうぞ、お元気で。


昨日今日と合宿に行ってきた。
うまいけどデリカシーにないおじさんに、メッタ切りにされた。アマチュアであっても許されないよ、的なことで、どんだけ高みを目指してもいいけどね、不可能を可能にするのは時間と努力がいるのですよね、と思った。

指揮者のセンセがどうしても好きになれない。人として尊敬できる人を先生と呼びたい　みたいな。
食べ物を口からこぼすし、お酒はなんでも混ぜて飲むし、指示は曖昧だし、あれじゃ入れねーよってとこもあったりし、どうして団員が今まで崇め奉ってきたのかよう分からん。
なぁなぁな馴れ合いは良くないと思う。時にはお互いにいい緊張感でいられるように、別の方法をとっても・・・指揮者交代制。


でも、パー錬で色々遊べてよかった楽しかった。

ということで、土日はつぶれたし、稲刈りの疲れはとれてないけど、もう月曜日が始まってしまう。

次の土曜日は飲み会がある模様。
日曜日にはまた練習。

あー家に閉じこもって寝ていたい。
部屋を綺麗に片付けたい・・・

あぁ、やばい、準備しなきゃ、明日の合宿の。

そう、明日はおけの合宿なのだ。

会社だけど。

会社終わって、楽器持ってそのまま直行の予定だったけど、
この準備状況じゃ、一旦うち帰ってきてからかなぁ・・・

なんだか、めんどい。

なんていってちゃいけないんだけど。

ちゃんと、練習しなきゃ、私。


それにしても、食欲の、とは良く言ったもんで、少し寒くなってきた、ということで、鍋つゆを使って、今度はキムチチゲで。豚肉がなきゃいかんって思ってわざわざ買いに行っちゃいました。

鍋はやっぱりおいしいです。
白菜とねぎとうふ麻呂にーがあればできるお手軽さ。
そしてキムチ漬けも入れます。これでしゃきしゃきさ。

明日明後日家不在になるからちゃんと冷蔵庫保存しなくちゃね。

それにしても、めんどくさい・・・・。
なんで明日会社あるんだろう。寝たい。疲れを取りたい・・・

食欲の秋。

今週一週間は、食費を節約しようと、ぐっとこらえてきた。
買わなくなると、逆に、少ない材料でどうやって食べようかと知恵と料理をしたくなるから、いいことなのかもしれない。

もらってきたなべつゆのもとに野菜とか色々入れるんだけど、ギョーザを入れてみたらおいしかった。

今日は、仕事残業なしで帰ってきて、スグに洗濯機をまわし、ごはんをつくり、食べ、それからお風呂に行こうかと思っていたんだけど、お笑いみてたらおもしろくて、結局営業時間終了近くなってしまって断念。

コイランと、食料品買い物に行ってきた。

これで、普通の人が過ごす土曜日らしくなった。

食料品は、一週間買わなかった、買いにいけなかった分、うっぷんを晴らすように、３千円近く買ってしまった。

大好きなんだよね。

アラポテトの甘いような乳製品系の香り。
やっぱりナタデココとヨーグルトのコンビネーションは外せないし、
何かあった時の冷凍エビチャーハンは重宝します。
チョコパイはあったら宝物のように大切に食べます。
雪見大福、いくつになってもやっぱり美味しいよね。

牛乳

買い物の目的は、クラムチャウダーのＣＭに踊らされて、そのルーと他の材料を買うこと。
キャベツ・ベーコン・剥き身アサリをＧＥＴ。
これで、賞味期限きれた大量の牛乳が消費できるわぃ。

あとは、八穀の雑穀。これをごはんに混ぜて炊くとおいしい。はず。この前のと違うのにしてみたけど、おいしいかなぁ。

黄色の野菜生活。これだけ安くなってた。

いっぱい買い込んでしまったけど、
これでガランと空いた冷蔵庫が多少はにぎわいます。

クラムチャウダーがどれだけ美味しいのかがとても気になります。気が向けば明日のお昼に作ってみたいけれど。

今日は、気分が落ち込んでやばかった。
どうしてだろう、人としゃべるのが嫌で、午前中に倉庫整理をしたので、体力消耗されたからかな、ぶちょおがクーラー付けてって言うのに、体が動けなかったりした。
だめだなぁ。

全ては失恋に繋がっている。

自分という存在がちっぽけなものに思えた。

無味乾燥したこころで、

ハート型のプラスチックケースで、

入っていたどろどろした赤い液体は、溶け出して、出てしまって、中身が入っていないような、

そんなイメージだ。

アコースティックギターが弾きたい。

寒空秋空人恋しい季節だから、なぐさめに弦をつまびく音が欲しい。

スピッツの楓か、冷たい頬　がいい。

今月は色々出費があったので、来月にでも・・・

アコギが本気で欲しくなってきた。

そしたら早朝のＭ本駅の地下道で歌いたい。

妄想だけが膨らんでいく。

明日はがんばろう。

ていんつを聴きに行った。
タイミングとかがあっていないこともあって、ちょっと気になったが、とても音色が良い。どうして？って思うくらい響きがあるおばっちょが４人いる感じだった。
それでも個々で音色の個性はあるのが見ていて分かった。
ジパング　優勝らしいのが、すばらしい。
特に、中邑センセ（といっても２７歳）の音色はやっぱ一番きれいだったかな。赤ベルでほんまやらかい音だった。
アンサンブルもいいなと思えた。

そんで打ち上げに行った。
ぼーん女らしく、みんな酒豪だった。
店の白ワインが全部空いた。
彼氏さん持ちも半々。
ピアノ伴奏の方とその彼（Ｔｕ）も来ていたが、ラブラブしとった。
主催者の団長も来ていて、2年後にまた、やりましょう、という話になった。
こちらはどうするか、ていうか、かなりのさらし者になるわけなんだけど、どうなるかなんてわかんないんだけれども、もしやるんだとしたら、楽しみだ。色々学ぶことがありそう。



先生、と呼ぶべきなんだろうが、
お仕事は、演奏家という生業の、同年代の女性である。
どういう立場でお話するのが良いのかが分かりかねて失礼で気が利かないこともあったかと思う。

それほど色々回っているわけでも、ＣＤやＤＶＤを出しているわけでもないし、プロオケに入って入れなかった感もあったりし、レッスン代とかが収入源なんだろうし、私なんかとも同じように悩める乙女だったりし、等身大の人間らしい悩みもあるし、生業の違いっていうことであるけど。。


中邑さんのいいまつがいがおかしくてしょうがなかった。
イナッセをいなっぺって言ってたり、
猪突猛進を、チョトス猛進って言っていたり、
坂本メドレーを、塚本メドレー

Ｔｕの人は、名前最後まで分からんかったけど、富田・秋山・多度先生の話とかもあって笑えた。

有名人トークがすごく興味深かった。



その後、ｲﾅひるの団員さんも合流。隣に座った方が、同業種の方で、お世話になってます〜っていう風になった。

けど、色々話を聞いていったら、ちょっといい人かも。って思えたりした。気になる。。


好きになる人は、追いかけてもつかまらない人。
そういうステイタスに自分はいないから、きっと、いたいとあこがれるから、追いかけたいと思うのかもしれない。

今の自分にないものを追い求めてしまう、ということは、今の自分に足りない部分を埋めないと、その人とはつりあわない、ってことにならないか。

だめ男を蔑みながら、ひっぱっていくこともできるけど、そういう方が性に合っているのかもしれない。安心するというか、癒されるというか。

早く安心をしたいなぁ。。。

今日は急いで出てきてしまったから、車で来ちゃって、飲めなかったつまらん。いっぱい飲んで、いっぱい楽しくしゃべりたいものだ。

http://jp.youtube.com/watch?v=QKqMm38UjEY&feature=related

http://jp.youtube.com/watch?v=91PRvcTxwh8&feature=related

えげつない性欲やね〜

まいなびにしゃべる内容を考えていたところで、
メールがきた。

精神衛生上良くないからと、読まないでおいた。

でも、朝起きても、同じくまいなびのを考えてて、読みたくなってしまって、よせばいいのに、読んでしまったらさぁ大変。


お別れの挨拶だった。


ぴしゃり。と。


それで、今日は色々手につかないこととかもあって、さんざんだった。


それで、むしゃくしゃして、そういうとき、どうやって憂さ晴らししていいのか・・・お金をかけずに・・・と思ったけど、結局お風呂に行って、ゆっくりお湯につかって、ぼーっとしてみた。

そしたら、月がきれいに出ていた。
星はあんまり見えなかったけど、空は晴れているし、と思って、おきにの場所まで車で登っていくことにした。平日だけど。

思いっきり車を飛ばすと、ちょっとすっきりする。

行ったところで晴れて見れるのかどうかは分からなかった。

曇っているって分かっていても、曇っている空だという事実を見れば、私の恋もどきも、最初から無理だって分かって始まって、無理だって分かって終わったということだろうと、理解ができる。　なんて意味わかんないこと考えながら。

行ってみたら、そらは晴れていて、星が見えた。
あの満点の星空　とまではいかなかったけど、以前同じ場所でふらっときて見た時みたいな感動はなかったけど。
星の瞬きはやさしく、車から流れるipodのシャッフル音楽が、しんみり系になると、どうやって返事をしようかと冷静に考えられた。

別れというものは、振られる方が傷つくのはもちろんなのだけど、振る方が傷つくと思う。
だから、振るように、仕向けたメールを送ったのですが。

今更、がーがー言ってもきっと見苦しい。
けれど、言いたくても言えなかったことを、敢えてこの場に及んでも、胸の内に秘めていることはないだろう。と。

だから、私はこう思っていたんだよ、実は。
という風に話そうかと思う。
それで、サヨナラ。

なんの反駁もできないような言い方で、圧巻だったけれど、そこをすり抜けて、言っちゃう。


それにしても、自分を責め続けるなぁ。
全部、自分がいけないんだと思うなぁ。
どうしたら？
そんなの自分で分かっているはず。

しばらくは安静でいたいけれど、今までだって十分安静してたんだから。次いけるのであればいきたいなぁ。

しし座なので、どうしても燃えるような感じになってしまうのだ。最初激しくしてしまうと、早く終わってしまう気がして、セーブしてたのに、それが仇になったかしら。

左様なら。

まいなびの人が、明日くる。
インタビューを受けることになってしまった。同期の子も一緒に。まぢ、めんどい。

そして、まぢ、聞かれることに対して、考えていたんだけど、自分、たいした仕事してないじゃんって思った。

そんで、将来の抱負　なんて、考えてみたけど、一体どうしたいのか、どんな方向で仕事していきたいのか、全く不透明だ。

その日その日が良ければそれでいいなんて、考えの弊害だ。
もっと、夢をもって、どうしたいか、どうなりたいのか、具体的に考えられないと、いけないと思う。

今の、この会社の状態と雰囲気からは、夢なんて言ってる場合じゃないんだけど。

夢じゃなくて、現実的な目標を掲げられることが、目標。

なんて、言えんし。ｱﾊﾊ。

とっても抽象的で、とってもつかみどころのない話ならできるんだけど。
それって理想論。

学生には理想論語っとけばいいじゃんって気も。

正直者はこういう時に不利だ。

何も書けなくなる。


将来の夢は、びんぼうでも、暖かい家庭を持って明るくて朗らかな子供たちを育てること。
という、超平凡な夢が、出てきた。

夢ってなんなんでしょう。
現実の対比語でしょうか。
幻のようで、はっきりしなくて、裏打ちされた根拠の上に存在していないもの　のように思える。

夢は、プロ野球選手　
なりたい職業は、プロ野球選手

どっちが、叶えられそうに聞こえるだろう。
どちらの意識にした方が、現実になりそうだろう。向かってがんばっていけそうだろう。
下だよね、上はそう願っている、願い止まりに見えるよね。

まぁ、そんなことはいいんだ。言いたいことはそんなんじゃねぇんだ。

対外的にも、学生にも、自分的にも満足のいく、インタビュー回答を作り出さなくては。

そんなの、あるんかなぁ。。。

頼むから、そんなに採用に力いれないでほしいわ。
そもそも、採用できる程、潤ってないんじゃないの。
ていうか、内に目を向けて冷静に考えないといけないんじゃないかなぁ。

私の記事、使わないでほしいな。

ていうか、実名とかやめれ。

Aさみちゃんの、けこん式、の2次会に行ってきた。
ウェディングドレス姿での2次会。

あんまりしゃべる時間とかもなかった2次会。

だんなさん側の職場の人たちが、とてもうるさかった。っていうか、ＪＲってあんなのりなんだー合コンか飲み会の乗りで、自分たちがよければいい的なのりで、新郎、とくに新婦さんがかわいそうだった。

でも、そんな残念な人たちを、あーあとか、冷静な目で見ながら、肝っ玉母ちゃん、最後の言葉で、しまったねぇ。
さすがＡさみちゃんだと思った。

料理は出した会費の割りに、たぶん、ＪＲの人がいっぱいきちゃったからだと思うけど、料理明らかに足りず。

高校、中学、桶、職場？の同期をそれぞれ呼んでいたらしく、総勢６０人くらいはいただろうか？結構お二人の人間関係の厚さを知ったような。

うちらもめかしこんで行ったのだが、私なんかぎりぎりでとどいたワンピ（秋用）を着込んでいったのだが、サイズ間違えて結構ぶかぶかだったとよ。ちょっと危険だったりしたのだが、それはまぁ、いいや〜。ベロア素材にはちょっと早かったらしく、暑かった。

ＴもちゃんもＫみちゃんも、Ａおき先輩や、Ｙよい先輩や、Ｉさじちゃんがいた。と、金柑のうちら。おけはそれだけ。
木管三重奏をやったらしいよ。

進行は、新郎新婦のあいさつと乾杯とケーキにゅうとうと、新郎さん方の用意したＤＶＤ。（一日の仕事ぶりをおうやつ。）チーム対抗クイズ、で、最後に新郎新婦あいさつと、
最後にアーチ作って退場、最後にお土産もらって帰る。っていう流れ。歓談とお酒・食事を挟みつつ。

学生の頃は気にならなかったけど、Ｔもちゃんの態度とかがちょっと気になりつつあった。子供っぽいような。自分ばっかみたいな。あー前は気にならなかったのに、何故だー。

大人な会話ができる日を待ち望んでいる。

それで、次々回とかには行かず、（行った人いるのかなぁ）
まっすぐ、合わない靴で痛みをひきずりながら義父に戻りＥみちゃんちへ。

Ｅみちゃんちも、うちと同じで新築で入ったのだが、うちもそうだけど結構汚れとかが出てきていた。お互い、きれいにたもちたいものですね。トイレのタイルとか、磨きたい。

そんで、まぁ、女っぽい将来のこととかトークをしつつ、寝る。Ｅみちゃんが、2次会で優勝チームにいて、Ｉｐｏｄシャッフルをもらってきたので、それのインストールなどをしてあげていたら、曲の同期に時間がかかってしまった。けど、１Ｇでもあんなに入るものなのねぇと感心してた。

今日は、Ｓっちんと、なぜかＳっちんのお母さんと、幸せの１ページを見に霧尾に行った。中高年の恋愛ものかと思っていたけど、大自然で遊ぶ子供が印象的な南国楽園、最後にちょっとロマンス　ってな感じ。

それから霧尾で買い物。服。Ｓっちんと服を買う、ということは始めてだったけど、案外楽しかった。けど、服はある程度同じ趣味の人と行った方がよいのかも。Ｓっちんには派手なものを進められた。でも、そのくらいがいいんだろうけど。

服２着も買えて満足。

で、ごはんたべて、一駅まで乗せてってもらって高速バスで帰ってきた。途中、恵那の休憩で、戻り時間聴き間違えたらしく、最後に乗り込んで皆で待っていた状態だったのが、恥ずかしかった。確かにそう聞えたのに・・・

秋に向けて、また遊びにいったり、遊びにきたりする予定を立てたので、楽しみである。

いつだって充実した日々を送りたいものだ。

何が正しいんだろう。
この世の中で。

ぶちょおは、Ａ部長の意図していることを理解していない。
理解できた私は、Ａ部長の意図が良いのかどうかの判断を頂きたかった。

でも、教え諭すなんてことしたら、多分、あの方のプライドを傷つけるし、顔を紅潮させて、キツイくて早口で責めるような口調になるのは分かっている。

だから、分からない、という立場をとって、一緒に考えたい、というスタイルをとったんだ。

だけど、そのことは、時間の浪費だった。

分かっていたんだね？それならそうと言ってくれないと、というしかられ方をした。

分かっていることを、分からないということ、あいまいにしておくことは、無駄を招く。そして、時に相手を傷つける。


私は苛立った。
時間の浪費に。
理解してもらえてないことに。
うまく説明ができない自分に。
いざと言うときに、責任逃れをしたがる体裁に。
口走っていた理想と、実際考えられている構想との矛盾に。

かっこわるく思えた。

誰しも、誰かに向けて抱くイメージがあるし、それが一瞬にしてくずれてしまうことはあるのだろうか。
自分も、そう思われていることがあるのだろうか。


車を買うことに踏み切れない。
それは、この会社に身をゆだねて良いかどうかの迷いの現われである。
将来のこととか、ゆだねられる安心感を、会社に抱いていないからだ。そういうこととか投げ打っていける勇気をもらえるほど、車に入れ込んでいるわけでもないからだ。

もう、いっか、全部、どうにかなるさ、自分の人生に責任をもって大人にならないと。


あの人に、出会ってから約３ヶ月。
３がつく時が切れやすい時。
メールを送ってから５日が経った。
普通、確認するのはどっちだろう。
こっちが届いているかを確認したほうがよいのだろうか。
この前も送ったのにメール来ないってことがあって、その時は、こっちから届いてるか確認したら、向こうが送られてなかったって、以後気をつけるって言ってたのに。
こうなったら、がまん戦だ。負けないぞ。
と、そんなとこで意地張っても仕方ないのに。

もう、ふっきれてる。切れてもいいと思ってる。
こんな今の自分、誰も好きになんかならない。

ＤＭＣを見た。
漫画のＤＶＤで。

めっちゃおもろいんだけど。
おもしろくって、今日の朝借りたのを返してまた借りに行っっちゃった。

かなり爆笑。でも、そんな風にうけちゃいけないわよね、レディーなら。と思いつつもｱﾋｬｱﾋｬ。

映画も見たい〜〜。

一週間で、色んな日がある。

今日は、昨日の夜１０時頃寝たはずなのに、（いつもは０時過ぎ）おきたのは、家を出る５分前。

時計に向かって「嘘でしょおぉぉぉっっっ！！！？」って叫んだ。

がんばれば５分で出れるものなんだと思った。
必死で。
ｃｃｐを抑えておけばナンントカなる。

それでも今日は撒き散らしてただろうなぁ。ごめんよ。

ということで、集中力は欠くし、だるだる、ていうか、なぁなぁというか、ぐだぐだ　だった。

ぶちょお、ごめんなさい。

ぶちょおと言えば、急にぶちょおから、ぷぅ〜（電子音）という音がしたので、皆、一瞬シーンとなった後に、微笑になったので、空気がおかしくてぶははっーと笑ってしまったら、ぶちょお（微笑）に、「叶いさーん（´д｀）」と言われてしまい、違いますよー（´з｀?）ってなった。

押しちゃいけないキーを５回ぐらい押すと音が出るらしい。

ちょっと、音が音だけにウケた。

力になってくれなそうだったのに、他の仕事もあって時間もないのに、ちゃんと心配して？くださったのが、嬉しスでかつ萌えですた。

ファンでいますぜ。

どうしてそんな風になれたのか。

Ａちゃんの結婚式が近いから、それなりに心の準備をしているからかな。
Ｓちゃんからもらった自分じゃ選ばないような腕時計が新鮮だったからかな。なんか、違うものが自分の世界に入ってきて、それによって、自分の世界が影響される感じ。
同じく、Ｓちゃんからもらったアロマキャンドルが、いい香りを放ち。それもまた自分の世界とはかけ離れた女の子っていう感じの品物だったから？
それによって、今までに集めたお香なんかを焚いてみたりして、そしたら部屋の雰囲気とかちょっと変わって見えたりして楽しかった。
朝、少しでも早く起きれたことが、余裕をもたらし、朝ごはんの時間をもたらし、脳が活発になり、いつもより早く会社につけて、どべじゃなくて、仕事もそれなりに、ちょっと軽い気持ちでとりかかれるからかな。
データ整理をするうちに、色々なこうすればいいんじゃないか、色々と絡まっているけれど、一つの道筋を立てればいいんじゃないか、すっきりと整えること、一つの思いに、データを集約していけばいいんじゃないかと。
そんな思いを、自分一人だけじゃなくて、多くの人と共有できればいいんじゃないかと。

そんな風に正義を振りかざして、自分は正しいことをやっているんだって思い込んで、他の人の気分を悪くしているのかもしれない。そんな風にうまくいくわけないじゃんって。
正義の名に寄りかかっているだけ　なのかも。

それでも、正しいと思えることを　していると思って、動いているのは気分がいい。やりがいを感じる。
今までの辻褄あわせの日々には戻りたくないな。

私みたいな、素直で、正しいことを好む人間は、無理して、嘘や虚勢を張るような仕事は向いていないんだな。それは人の性分、そういう質なので、しょうがないもの。
だから、自分の性に合ったことをするのが、自然で良いのだな。自然体で、伸び伸びと育つ植物のように　構えるのが、大切なんだと思う。

自分がすごく好きな日

誰にでも明るく、適当でありつつ、細かい仕事をし、（おおざっぱな箇所、細かい箇所の使い分け）
その人、その人に合うしゃべりかた、考え方にするし、だから誰とでも楽しくしゃべれるし、
賢いし、かけめぐる発想を止められないくらい、メモが多いし、解決策を練るし、解決するためには、誰にどう働きかけるのがいいかを心得ているし、空気を読んで声を掛けるし、その人が、そうしてほしいようなことをしてあげるし、喜ばれるのが好きだから、喜ぶようなことをしてあげるし、自分のためというよりも、会社のために良いと思うことを率先してやるし、信念もって仕事してるし、だから上司にあーだこーだ言われてもへこたれずに言い返したり、自分はこう思うっていうのがいえるし、周りがどうだとか、そういう風につられて帰ったりしないし、ちゃんと自分の仕事ここまでやったら帰るって決めてやってるし、謙虚だし、欲深くないし、悪意がないし、陰口を言ったりしないし、困らせてやろうとかいうことじゃないし、めんどくさいからという理由で手を抜くことが嫌いだし、それって違うと思うし。素直だし、嘘がつけないし、間違ったことが嫌いだし、正しいことがしたいと思うし、だからちゃんとしていない管理状況などをちゃんとしたいと思うし、その現状に下を向かずに声をあげたりする。情報は共有し、チームで成功するようにしたいし。忠犬のように、頼まれた仕事は断らずに、指示に忠実であろうとするし、大変で細かい仕事でも、根を上げずに粘り強くやるし、それをどうやったら早くやれるか考えて速くこなせるし。

今日は遅く帰ってきたけど手を抜かずにご飯を炊いて料理を２品作って、デザートに梨をむいた。梨の皮を途切れることなくひとつながりでむけた。


と、日によって違うけれど、今日はちょっとうまくいった日。だめな部分もあるけれど、という前置きを置かずに、素直に自分をひたすら褒め称えてみた。

そして恍惚に浸った。

どん底に悲しい日は、自分に悲嘆に暮れる言葉を羅列するんなら、自分がすごい好きな日には自分の好きなとこあげてよいと思う。

普通は、自分の嫌いな部分ばっかり出てきて、好きな部分は探しにくいものだ。

転職の時は参考にしよう。

明日もよい一日でありますように。

今日、専務にスキャンしてPDFデータちょ。と言われて、それを送ったら、

ありがとう、という感謝の言葉に続いて、
もっと楽しく生活しましょう　的なことが書かれた返信がきた。

それは、私が楽しく生活していないって見えてるってことかね？と思って、声をかけてもらって嬉しいような、そう見られていることに残念やら。

きっと、毎朝会社に着くのが遅いから、生活がバタバタしてるんやろな。って思われているんだろう。

返信しないできてしまったがよかったんやろか。


今日は定時で帰ったが、帰り際に１コ下の子が、私作成書類のまちがいを指摘してきたので、笑顔が引きつるのを止められやしなかった。

あの子、私が忙しい時に限って声掛けてくるんだよなぁ。
タイミングもうちょっと見計らってほしいよなぁ。

まぁ、向こうもこっちと目線は同じ感覚みたいだけど。

今日定時に帰ったから、ゆっくり料理とかする余裕があったけど、他にも色々したいことはいっぱい。
できなくておんなじ時間に寝る。
むなしさいっぱい。

合格お祝い会はジンギスカン料理の店にしてみた。
微妙かもしれんけど、喰ってくれ。と思う。

♪ジン、ジン、ジンギスカーン〜


それにしてもメールをすぐに返さない男は'￣ノ｀ノだと思う。（暴）

この前の資格試験、合格祝い会の幹事っぽことをおおせつかったので、お店を決めなければならない。

今週末だよ。やばいよ、まだ決まってねー。

と思って本屋で立ち読みしたりしたけど、結局よく分からない。

今夜がヤマですな。

こんな兎やですが、実は今、好きになりかけている人がいる。

その人とは、今までに３回会って、デートなるものをしました。映画行ったり、美術館行ったり。

それで、相手の方からなんかこう、アクションをしてもらいたかったりするのですが、次に会う約束はしても、具体性がなく、これといったアクションもなく。

こうなったら自分の方から動こうと思って、思い切って花火に誘ってみたのですが、メールの返事がありません。
６日間ありません。
お盆入って、相手が、ネット環境のない実家だったり、ケータイも繋がりにくい会社のだから、っていうのも分かるけど、さすがに６日無視は。。

これは、もう、脈なしってことかしら。
もう一日待ってみてホント何も返事こなかったらそうとらえていいのかね。

脈なしです。ってはっきりしてもらった方が気が楽なんですけど。
今のこの、もやもやした感じが耐えられないわぃ。

苦しいから、待つのが辛いから、恋愛はいやだわぃ。
だから恋愛したくなかったのに。って思うのも嫌。

こっちから、この関係を終わりにさせてほしいって言おうかな。

昨日の夜はなんだか涙が出ちゃって。

辛いけど、ありがとう。

高校の同窓会に出てみた。

同窓生６人の参加。
合コンみたいやった。

けこんなどなどの話を聞けるかと思って、聞く目的での参加。
他のメンバーとはあんまり仲良くなかったのだけど。。

そして聞いていってみたら、そのうち２人が年内に挙式との話。
他の４人のメンバーで、おめでとうって言ったり、まじでーって考え込んだり、そっかーってなったり、色々。

他にも、結婚して子供生まれた人もいたりで、そういう情報も増えてきたりする歳だなぁと思ったり。
そういう情報に一喜一憂するのにも、慣れていくんだろうか。

みんな人生の岐路に立ったり、選択して、決めて、人生を歩んでいってる。

私だってそろそろ本気で色々考えて決めていかなくっちゃ。
と思う。

OGとしてお邪魔虫した夏合宿の感想を綴りたかった夜。
でもめっちゃ疲労で無理で、寝なきゃ山くだりの疲れがとれんっ。って思って寝たのだが、その夜に、Sちこさんから悲しい電話がきた。

彼女はとっても落ち込んでいたけれど、私もめっちゃ落ち込んだ。本当に幸せになってほしいと思っていたから。

そんで、今週はぶちょおに早く仕事やれ　と言われつつもタイマン張ってみたり、がんばってみたり。

そんなことしながら、今日、そうめんにレタスと会社の人にお世話してあげたらお礼？にもらったきゅうりと、一昨日つくった照り焼きと半熟卵をのせてつゆをかけたものが、とてもヒットだった。

って、なんだかんだで高カロリーやん。
この残業で遅い時間にっっ。

ということでリバウンドしつつあるアンチ夏な体。

今週末は置け練があったりお出かけしたりするのに。

それにしても、髪切りたい・・・
セグレタはまじぐろっしースパイスが効いててつるつるさらさらつやつやいいにおい。（ちょっと中年っぽいけど）
だけど。

昨日のトップランナーのりんごさんビデオにとったのだがまじかわゆす。
１０周年のライブも先行当たってラッキー。
落日も今日ituneで買っちゃいました聴いちゃいました。
あの髪型かわゆくって、子供が生まれたらあんな感じにしたいと思われた。
ばくほんといい、１０周年でめでたい。
ファンしてて良かった。節目の年のアーティストがいるとは、今年は良い年だ。

多分、来年からサッカイに入っていくので、ピークは今年までかもしらん。
今のうちにいっぱい何かを稼いでおかないと・・・

それにしても、お腹いっぱい。

明日の朝は走ろう。

この前の、会社で受けさせられた資格試験、受かってた。
良かった。
自分おめでとう。

と思って、まだ終わらないロールケーキを２切れを食べる。
夜に。

絶対太る。この油と砂糖の塊。

でも、美味しく感じてきた。

クリームがまぁおいしい。生地がふあふあで卵をよく使ってある感じ。

合宿にもっていっちゃおうかな。さぞ持ってこられて困るような油と砂糖の塊。


めでたいので、騒ぎたい気分です。