チーズフォンデュの新年会に呼んでもらった。
チーズに色々な具材をつけて楽しんだし美味しかった。

このほのぼのとした大好きだった雰囲気が蘇ってくる。こんなにせちがなくぎしぎしとすさんだ生活をしている自分を逆に発見できた。楽器は、趣味は人を楽しませる、人を丸くするんだなぁと思ったりした。あんなに苦しかったけれど、オゲのことなんて考えないでいたときなんて無いほど精神的に占められる割合が多くてそれが嫌だったけれど、今では、それもこれもあって救われていたんだなぁと思える。自信がとりもどせる場所、でもあるかなぁって。誇れるものなんて趣味ぐらいしかないそんな人間。

もうこのコたちと呑むのもわずかなんだなぁと思った。
キタナイ部屋を充分に引越し用に片付けてからなんかやっても楽しいかナァ〜なんて思った。こたつの上掛けがないから寒いけれど…

見知らぬ男と一夜同じ部屋を共にした。

と書くとなんだか如何わしい感じだが、実験疾で知らない男性とずっと二人きりだっただけだよん。

がんばってやりすぎてる。やらない時は全然やらないのに。
適度にそして永続的にいい仕事してたいですねぇ〜

睡眠時間が３時間でシャワーして実験に行かなければ。

今までやってこなかったツケが回ってきてる。

今週でなんとか光を見出したいのです。
なんとかなるでしょうか？ってマジ顔で先生に聞いてみたい。とても。

コタツで電気代食い放題で寝ているので肌が荒れてしょうがない。ここ2週間ほどまともにお化粧していないので不細工丸出しである。落ちるところまで落ちたら後は昇るしかないよね。と、とってつけたような慰め方をしてみる。

ジーンズがきつくなってしょうがない。太った？ってSちゃんに言われたけど、うん、太ってた。３ｋぐらい。自然に落ちない気がする。こころゆくまで食べてるもん。

立て直してみたいがそれよりも活路を見出せればなんだっていいやと思えるこの頃。

うわぁぁん

叫びたい気分です。
今日昨日30分くらい（短！）悩んで卒論のネタになりそうなことを新しく捻出し、それを先生にお伺いをたて、特に熱意もなくいつも通りの返答で、でも私はそれに一喜一憂し、とにかく搾り出すようなかき集めてきたやる気でもって16時半出勤のくせに日付こえて02時までお

りました。ずっと測定測定測定！＠機器分で

ございます。
でもその測定、意味のあるデータになるという保証はなく、意味があるといいな、という希望的観測によるものなのである。だから時間をかけたとしても結果が出なければこの卒論はただの紙切れのような卒論となる。大きな賭けかもね。まぁ、いいさ。さっさとやったる！夜遅いも上等。日付超えるも上等！（出来るかは分からん）

それにしても機器分も工学部棟ってどうしてこんなに夜怖いんだろう。いや、そりゃぁ丑三つ時って時間ではあるけど。気持ち悪いし、何かオゾマシサがあるような。。なんか出そうだよね。って話をAさんとしてた。久々にAさんと話した。てか、久々に人と話したような気がするゾ。友達少ない…(´д｀)

Aさん、「やってないよぉ〜」とか言いながら卒論書いてるし。
私、何にもやってないよぉと言って、ほんとに何にもやってない。やべーやべー。I氏とかかなりやってる人にとっては卒論の重さも卒業の重さも違ってくるんだろうな。。

Nのバトンは無理。てか惚気か？みたいな。
いない人にとっちゃつらいんですけど。全て思い出から捻出しなきゃならないネタなんていやだね。思い出は全て消すとバトンの中で発言しているんだから理解できるよね。それに不特定多数の人にネタにもならんようなトップシークレットと恥を曝すのもやだね。元彼もみ、にいるしね。
そろそろこんなバトンに堂々と答えられるようになりたい。彼氏が欲しいものだなぁ。もう一年半か…そろそろ厳しいな。といってもどうやって知り合うんだろ。どこでも、いつでも、見るようにしてるけど、自分と合いそうな男っていないなぁ。
恋愛の脳じゃないしね。恋愛できる人って言葉で伝えなくても態度とか雰囲気で人のこと理解できる人なんだと思う。ほんっとそういうのだめだし。

明日は何しようかな。

家庭教師やって長いけれど、ダメダメモードになりつつあるこの頃。頭の回転が悪くなって、適当に教えてしまう。中学生のレベルのくせに真剣に考えてしまうし。余裕で答えるということができない。
あの子の為に何ができるだろう。
あの子の為にせいいっぱい仕事しなきゃならない。
頭で考えればできることはいっぱいあるのに。

久々に音我苦闘へ行ってみた。
久しぶりののぶよ。会いたかった。
しばらく吹いてないと著しい低下がみられた。音が最初から安定しないし、すぐに音がでないし、どういう音色がよいものか、どういう音を目指せばいいのかが分からなくなってた。

下の子らがN氏とアンサンブルの初あわせらしく、うらやましかった。いいな〜どんな感じ？といって聴いていこうとしたら、少し躊躇された感があった。立ちふさがれて角部屋に入れてもらえなかった感があった。もうここが居場所じゃないのね。やっぱ先輩の存在は目障りだろうね。こっちも気を遣わなきゃならんなぁ。


また来てください、とか、いつか鍋しましょうとか、社交辞令ってすぐ分かるような言葉はむしろかけられると社交辞令って分かるからより寂しさが倍増したり。

ちょこっと基礎した後、教本とか持ってきてなかったので何にもすることがなくなって、空しさを感じた。
過去にやった曲をぱらぱら吹いてみてもそれは過去だと思えた。今、私には曲がないわけで、完成すべき曲という目的がないとすることがない。曲があることで基礎練メニューが作られて、楽器と向き合えて、走ってこれた。音楽で生きてこれたんだと思う。
だから曲をもらえた後輩たちは未来があるなぁと思えて、その事実は卒団した今この現状では当然のことながら、未来がある人と、過去のしがらみに生きてく人と、大きな違いがあるものだと思ったのでした。

文集の締め切りが今年はチョー早い。
ネタないよ〜〜微妙に期待されてる感が、どうしようも無い気分にさせる。

どんなネタ使おうか、ｍ。とかにも載せようと思ったけど躊躇しちゃった文もある。

う…ん…ネタないよ〜っっ（焦、焦）

実家帰って愕然とした気持ちになってまたこっちに帰ってきて。
前訪れたときよりも更にひどくなったように感じた。あの貧しさに。貧しいことは恥ずべきことではないと思っていたが、恥ずべきことなんだと思う。
あそこでは思う存分という言葉が使えない。ゆったりとか、余裕という言葉も使えない。顔つきも悪くなる。貧しいから買えないものがある。だからそのために無理して使おうとして更に無理がかかる。悪循環である。何があったらよくなるんだろう？

私がこの手で稼げるようになったら楽させてあげようという気持ちになった。給湯器つける、キッチンシンクを換える、畳張り替える、床暖房…ただ、それは自分にできるのか？そこまで稼げないなぁ。

実家に行く前と帰ってきた後で、欲しかった服やらなんちゃらはもうどうでもよくなった。そんなことより引越し費用にあてようとか、この僅かな金を家族はムダにしてないんだろうとか思うようになった。

が、実際コタツつけっぱで寝ちゃったりとかしてるし、行動に移せてはいないんだけど…。

実家に幸あれ。苗字らしくしてくれ。ざくざくと。

卒論やバイやバイやバイやバイ。

今日は午前中に機器分いくつもりだったのに、11時過ぎに起きてしまって、その後、もう間に合わないョ→ぐだぐだしちゃえ→嗚呼こんな時間じゃん！もう間に合わないョ→→を繰り返し、み。やら単行本やらを読んじゃって、15時あたりに、やっと決心がつき、機器分に昨日借りた鍵を返して（ホントは午前中に返してくださいって言われたのに。でも何も怒られなかった。。）過去卒論を持ってきて以上。

書けんのかよ！！無理じゃね？？

その後カテキョ。
まだ休日モードが抜けきれていない中、申し訳ない指導をしてしまった。しかもあちしってばかなりの悪徳！勝手に延長、そしてその分は要求してもいないのに勝手にあちらが延長料金を払ってくれている。これは娘が受かればとの期待があってのことだろうが、それに見合った指導なのかと問われると、答えに苦しむ点がある。延長したなりの結果は出せ。金返せと言われそう。がんばってるんですけどね！！今日は最長記録。終わったの23時近いですから！宿題も多かったけど、もっと色々スリム化もできただろうに。ほんと申し訳ない。

明日はGさんにメールもらって名詞代の茶位５を聴いてくる予定。ただしG駅構内でのチラシ配りのバイト後の話である。耐えられるだろうか、４時間立ちっぱなし、無視されっぱなしのあの状況に。その後行く元気あるだろか？

今ムに会えるならなんでもするわっっ☆

まずは新年のご挨拶から。
明けましておめでとうございます。本年度もよろしくお願いいたしまする。
ま、見てる方あんまりいないんだけどね。いちお。

しばらく実家にいて家族の目を気にしてみ。やらこの日記を書けなかった。
家族は常にお互いが何をしているのか監視しあう。それで遊んでたりラクしてたりするとすかさず怒られ、手伝えと言われ、しゃんとしてなさいと親に叱られる。子供ってどこまでいっても子供なんだ。というか子供扱いされるんだろ。ウザイ。いつまで続くんだろう･･･おそらくあちしがいっちょ前に稼ぐようになって「ハイ、これでなんか買って食べろや。」なんて言えるようになったら立場が逆転するわけだから多少変わるだろうか。
とりあえず、今は家賃、仕送りしてもらっているわけで、これで最後になるお年玉を今年も頂いてしまったわけなのだが。

にしても、この家庭は腐敗してる。
他人様に曝け出すようなもんじゃあないが。
母は怒りっぽいしすぐ誰かの所為にする。父は自分のやり方、生き方を曲げない人だから、それに合わせるしかないうちら兄弟と母。母はそんな父に合わせることに疲れ、イライラしてる。それをうちら兄弟にぶつけて愚痴る。弟は浪人して今年受験なのに、ぶつけられて本当に気の毒だ。色々できる子だから父母に頼られて、そのことが彼の勉強する時間を削ってしまう。弟は優しい子、というよりも自分にも他人にも甘い子だから雰囲気とかに流されて、勉強するぞ受かるぞ時間作るゾっていう意志がとても薄い。あちしはあの子の出来が非常に心配だ。デリケートなＡＢ型で、グラスハートだから非常に厄介だ。がんばれよ、本気だせよ全く。
いつの間にか弟の愚痴になってしまった。でもこの貧乏な悪環境を脱して、新しい環境に出て行かなくちゃならないんだよね。こんなところでじっとしてちゃどんどん風化していくばかりなのである。
母と話していて、今後の人生をどうしていけばいいのか全くと言っていいほど考えてなかったことに気づいた。ただ、そんなに危機感持ってるわけじゃないけどｗ
仕事するでしょ、結婚はどうする？お見合いでいいやって感じなんだけど、親は駄目出しされた。結婚したら両親はどうしよう。一緒にここで住むのは無理。こんなド田舎まじ勘弁。子供が生まれたら面倒をどうやってみよう。無意識のうちに、養子とっちゃっておかあじあんに見てもらって働こーって思ってたけど、この場所にあるこの家は厭なのである、とにかく。だから新しく家を建ててそこに両親と住むか、（それにしたって親を説得させなければ。）養子あきらめて旦那さんのお家に普通にお嫁にいってお姑さんに子供をみてもらうか、はたまた自分が仕事やめて家事育児に専念するか。これが一番現実的かな。でも一旦やめちゃうと復帰が難しいっていうしなぁ。

などと悶々と考えておりました。
嗚呼やっぱり年賀状は年始に届かねぇや。