ソラニン読んだ。

面白かった。

言われたように、凹んだ。そして少し前向きに持ち上がる話。

1巻の終わり、どうしようかと思った。こんなことって･･･て。
2巻で爽やかに終わる。

作家がよいなと思われた。

他の作品も読んでみようかなという気分になった。

感情移入ていうんじゃないけども、自分もまぁ会社の歯車であるOLであり、先の分かってる将来なんて、ていう主人公の言うことにはそうかもしれんって思った。
まぁ、一つ一つの仕事に意味を見出して、前進していこうとしているけども。

何かを叫びたいんだよなって。分かる気がする。代弁じゃないけども、すっきりする。
音楽って人生とまで言わないけど、伝えたいことを伝えなきゃ意味ないんじゃないかって、そうだよなって思えたりした。

本であれ、漫画であれ、とても影響されやすい人なので、なんだか熱が移っちゃった。
映画化が決まっているらし。一応期待しておこう。

とりあえずは紹介さんくす。と。

先輩の結婚お祝い飲み会に行ってきた。
結婚式のDVDを見た。綺麗だった。
結婚へのアコガレが。
結婚とか出産とか女性である故に仕事とか色々と語った。
つくづく先輩ってすごく色々なことを考えられる賢い人だなって思った。

楽器吹いてきた。
音楽島行ったら来談日で練習室ぎっしりだったので、
秋の日に、Boxにしんみりとブラ３のほるんそろなんかを吹いていた。

果たして私は楽器を続けたいのか。
買ったのは、楽器をやっていたという思い出を形に残すためじゃないのか。これからの演奏活動のためではなく･･･。
短銀具が上手く発せられず、練習した。
なんのために？
曲をうまく吹きたいから。
そこに曲があるから、音楽を音楽たらしめたいから。
だろうか。

試してみたかった。
自分が本当に楽団に入るのかどうか。
吹いてみたら、気持ちが分かるのかと思った。
でも、もう一度楽団に心から入りたいとは思えなかった。
人間関係がめんどくさい・・・

でも、今の自分にはコミュニティーに入ることは必須だとは思う。
で、どんなコミュニティーにするかと言ったら、楽器も買ってしまったし、楽団ということになるのである。

不純な動機であるが、始めてみようと思う。
あと数滴きっかけが溜まれば決壊である。

悩んでいる。
仕事の効率があがらなくてなやんでいる。
上司たちに板ばさみで。
残業制限が厳しくなったので、のびのび雑談さえもできなくなった環境に。いや、今までがのびのびすぎたのか･･･

失敗が怖いから、何度も見直す。
一度みたことに自信をもってもいいのに、自信をもてない。
神経質なほどに。
かといって一度の見直しは濃厚でないし、疑問をもったり気づいたり確認することを欠いたりする。
だから上司から疑われる。

同じ失敗をしたとしても、私の場合は糾弾され、他の人の場合はスルーされたりする。
不利に感じる。
失敗を素直に認めてしまうので、対抗しないので、立場を持たないので、気にされてしまう。
要は、要領がよくないと。

だんだんとやめたくなってくる。
仕事は自分のやりたかったことそのものだし、きつい労働環境ではない。
ただ、自分では改善ができないのかどうなのか。
活路が見出せなかったら、暗中模索で、苦しいのである。
2年目だから？3年目の先輩をみながら、1年後にああなれるのだろうかって疑問。。

何か変化を。
何かパワーアップを。
残業できなくなった分、早く帰ってこられたけれど、家で他にやることを見つければいいのか。
残業できなくなった分、仕事のこと以外はしゃべらなくなった職場環境になった分、好き勝手なんでもしゃべれる友達が必要だょと思う。そういうコミュニティーに入るべきだと思う。帰りに新しくオープンしたカツどん屋なり、ラーメン屋に行こう。と言える友達がいたらどんなにいいだろう。