何もかもに窒息しそうな自分がいる。

底の方を辛うじて歩いている気がする。
疲れてて、絶対的に回復できない気がする。

乗り越えるとか、うまくやるとか、無理な気がする。


時間内に終わらせることができないから、他の人に振って欲しいという話を上司にしたのだが、その本位が伝わっていなかったのか、今はまだ無理だと、また言われてしまった。
できないってことになるよね？といわれて、できないんですと　冷静に認めた。
前だったら、お前はできないやつなんだな？的なことを言われたら悲しくなるだけの灯は心にあったのにね。

できないと分かったらいくらでも首でも切りやがれ。
と思えるくらい投げやりだ。
見切られることが怖くない。

そういうふてぶてしい態度は決してよくないのは分かっているのだが。


なんだか、今になって、退職する子のことが偲ばれるのである。大卒なのにずっと現場の単調な毎日で、手を荒れさせながらやってた男の子。
がんばっていたけれど、専務には職場変わることを示唆されていたけど、変化はなかったようだ。
気の毒だよなぁ。
管理者気づけよって感じ。気づいてなかったのかな。気づかないふりをしてたのかな。

でも、仕事合ってなかった気もするし、これからが幸せなんだろうなぁ。

私は、なんだかぽっかりと穴が開いたようになってしまったよ。
辛かったとしても、同士がいたってことが、支えになっていたんだなぁと思えた。


この苦しい今をどう変えていけばいいのか。

髪切って部屋片付けて家具買って報告書を書いて勉強して身に着けて上司を憎んで気づかせて桶を始めればいいのか。

今日というか、日曜日は休出だった。
洗い物で手が荒れ荒れになった。

最初は巧く言ってたのだが、途中でガスクロの調子が悪くなり、やり直したりしていたら、遅くなった。

次に何をするか考えながらの動線にしないと、やたらと動いて疲れる。

疲れたので、帰ってきて即行ですいみーん。
起きたら２５時過ぎー。
だらっとしながら、通信教育のをやる。
今に至る。

仮眠を取って、起きて、シャワー浴びて、つたやで返却しながらポストに投函しながら、会社へ行く。

また一週間が始まる･･･。

今週は、どれだけ、やりたいことが進められるだろう。
どれだけ、早く帰ってこれる日を作れるだろう。

久々に打たれる映画を見たでつ。

なんの変哲もない、フランスのミニシアター系の恋愛映画どす。

「不完全なふたり」という、
結婚15年目の夫婦が、離婚の危機から愛に気づくというもの。

それで、途中沈黙が多く、眠くなったりもするのだけど、ラストの沈黙の中にある、心情の揺れ動きが分かって、きゅんきゅんしっぱなしだった。もう一回みたけど、やっぱりきゅんきゅんしたー。
それで、ちょっと心がしびれたまんまだった。
泣かなかったけど泣きそうだった。

それにしても、欧州映画ってどうしてこう深いのかしら。とか思ってしまったりした。これは欧州映画じゃないけど。

邦画が陳腐に思えてしまったりした。
明日の夜はドイツ映画を見る。
明日見れなかったらPCに保存していつか見る。