どうも、月曜の休日というのは、静かである。
アパートの住人、仕事の人多いのかなと思ってみたら、やっぱ車がなかったりするので、そうみたい。

何か、動かなければいけないような、休んでいてはいけないような、申し訳ないような気になる。

昨日の深夜から今に至るまで、マイミュージックの整理をしていた。
林檎さんのCDが、曲順不同になっていたり、２つのアルバムがひとつのアルバムになっていたり、曲名が一致しなかったりで、WMPの使いづらさにイラっとしつつ。

今はCDの曲をどんどんいれていこうとしているところ。
あんまり聞かない曲は無視を。

やはり、これからはiTuneのみ使用していくことになるのかな。WMPの方が使い勝手がいいし、容量も少ないらしいからいいんだけど。

CDの曲を入れる場合は、基本的にiTuneでよいかな。
CDだけど、曲名が取得されていない場合は、WMPに入れて取得してからのがよいかな。iTuneで取得するのってどうやるのかよくわからんのだよね。アルバム情報検索して一致させるとかできるのか。曲順が違っている場合編集できるのか。

少しずつ、外付けHDDの必要性が頭をもたげてきました。。

そして、今日待望のトランスミッターちゃんが届いたので、洗車・掃除　オイル注油も兼ねて、車リフレッシュしたいものですが、外が徐々に寒くもなってきており、iTuneへの取り込みはWMPよりも遅かったり。

ちょっと、快適な車ライフになるのかな。

次は、お風呂で聴ける防水スピーカーが欲しい今日この頃。

昨日食べた、パスタのソースが、とても臭くて、3口で食べるのやめた。

初めてだ。こんなに臭い食べ物は。
なんかアンモニア臭する。

クレームしよかな･･･

今日の占い、当たってる。


★12星座占い
あなたの欠点が表面化しやすい日です。周囲から非難や攻撃を受けることもあり、都合の悪い立場に追いやられることになるでしょう。しかし、自分の得ばかりを重んじていると、反感を買うばかりです。あなたが身勝手な満足をすれば、その影で耐えている別の誰かがいることを、肝に銘じてください。なるべく人目を引く行動は控えたほうがいいでしょう。人前で他人の悪い面を指摘するなど、デリカシーのない行動も避けてください。

★おみくじ
今日のあなたの仕事運は凶。対人関係で大きなトラブルが起こりそうな予感。あなたの正義感や善意がマイナスに作用しそうです。とても信頼していた人から裏切られたり、周囲から総スカンをくらったりと最悪の一日になるでしょう。どんなショックなことが起こったとしても、焦ったりキレたりしてはダメ。あなたが冷静でなくなればなくなるほど、事態は悪い方向へ進んでいきます。りきみ過ぎず、一歩引いた第三者の目を持って対応して。

最悪。会社、仕事、いやになった。
気分変わりやすいのかもしれないけど。
自分の仕事、できないから、他の人にお願いしようとした。
でも、他の人だって大変なんだよね、そう思わないといけないのだろう。
でも、なんで自分だけ帰るの遅いんだろう。理不尽に思われる。やり方しだいなんだろうけど。容量悪いって思われたくない。そう思う。

例のNSKのPBなんでうち。今日PBメーカーは一斉に調査かけられたらしく、NSKのサーバー超込み合ってやんの。
20時頃過ぎたら、すいてきてやんの。みんな投げちゃって帰っちゃったのかなー。
そんで、時間がかかる出力帳票を上司Aと部長Bと、おいらっちで仲良く並んでがんばった。というシーン。
偶数番は私やりまーす。偶数派でーす。割り切れる方が好きでーす。とか言いながら。
結構さくさくいって、９品終えたところで、

上司A
「なんでそんなに速いの？」

兎
「商品名を打ち込まないでコピーアンドペーストしてただけだからだと思います。」

上司A
「あぁ、どうせ(俺)打ち込むの遅いですよ〜」

兎
「すいませーん。。そんなんじゃないんです。(＞_＜)」
「Aさん、B部長と話していたから、その隙に進めちゃったのかもしれません。」

部長B
「あぁ、私がAさん捕まえちゃったせいですか。そうですか。」

兎
「いやぁ、そんなつもりでは･･･」

上司A
「ああいえばこう言うだな･･･笑」


というやりとりが、大変微笑ましかった。
いつか、上司二人から責められ、怒られ、泣かされることがあったら、今日の微笑ましい光景があったことを思い出そう。

恵方巻き食べた。
今年の恵方は南南東。
無言で食べた。
願い事を思いながら。

どうか貯金が貯まって、デミ男ゲットできますようにｖ

いやはや、節分なのに雪。
早く春がくるとよいです。まぢで。

今日の自分の働きっぷりが、とてもスマートで集中できていた、かついつもより早く帰れたので、ここに記しておきたいと思った。
というか、今日は仕事モードから抜け出したくない、抜け出せない状態なので、その踏ん切りをつける意味で。

8:15〜10:00　改善提案として、不具合品のファイルを、見出しがちゃんと分かるように、見出しにはちゃんとシールプリンターで打って、見出し枠内に入るように改行とかもして、とにかく美しく仕上げた。BeforeとAfterの様子をデジカメで撮影したので、これで改善提案がひとつ作れる。

10:00〜12:30　明日締め切りの仕様書の再チェック。
内容が良いか、不安要素を確認し、明日やること、相談することをまとめる

13:15〜14:00　営業部から朝言われた、システム上で作成する新商品の仕様書が締め切られるので、内容修正があるか確認せよ、とのことで、確認。特に修正事項はなし。ただ、開発部から修正があれば連絡をくれるよう、メールを流しといた。

14:00〜15:00　開発部の製品仕様書のフォーマットが適切に改善されているか確認する。過去の確認メモをひっぱってきて、考えてメモる、仕様書上にとりあえずコメントを書き込む。分かればいいや、という感じで適当にやることにする。
やってください、じゃなくて、やってくれるとありがたいです、修正されると便利じゃないですかねぇ？という表現にし、なるべく強制力はこちらにはないことよと、一緒に修正しようよ、アシストするよ、というような感じを与える言い方にしようと気をつけてみた。じゃないと、じゃああんたらがやってよといわれてしまいそうなので。
15:15〜19:45　引き続き行う。修正指摘内容がまとまったので、メールを流してよいものかぶちょおに確認をする。部長Bccで流してよいとのことなので、あくまで担当者同士という形で、Sさんへ送信。
引き続き、システム導入にあたっての案件、検索対象にしなくてもよいかどうかの検討。しなくてよい事に対する確認を実際調査をされたことのあるHさんにご相談する。検索対象にしなくても他の検索方法でヒットするといってもらえたので、これはなくてもよい、こととする。
引き続き、システム導入にあたり、データリレーションをどうとらえるかについて、他部署部長の意見を基に、今後どうアクションをとっていったら良いか。
以上2点を前の席の部長が忙しそうなので、相談メールを出す。
新商品仕様書の修正が開発から連絡がきたので、修正する。システム上で修正してよいのか分からず、Hさんに相談しながら修正しちゃった。念のため営業部に連絡を入れておく。

と、今日はここまで。
よくよく分析してみれば、時間掛けてる割に、そんなに大した仕事してないかもしれない。15時以降。集中力落ちるんだよねー。

フォーマットを変えなければいけない事柄については、今日はできず。明日草案を作りなるべく部長判断のところまであげられるように、じりじりやっていこう。
エラーが出てしまった対処について考えよう。フォーマット修正依頼検討段階までいきたい。
メーカーからくる規格書が適切かどうか確認する。
提出する仕様書内容については、検討。相談。
主に、包材重量と、内容量重量の検討。配合率の検討。
工程管理内容の検討と一致させること。であろう。
午前中になんとかしたい。
あとは、サンプルの検品と整理を行いたいが、どこまでできるか。明日は、また業界をゆるがすすげえ嫌なにうすのせいで、すげえ嫌でめんどくさい調査に振り回される気がする。

ぶちょおが、明日はちゃんと来てくださいね。調査入るからって言ってたけど、どんな意図があるんだろう。
具合悪そうに見えた？調査入るっていうビックイベントをいち早く知らせたかった？期待しとるよって？
とにかく、どんなひでぇにうすなのかをTVつけて見てみよう。

システムとかいうとかっこいいけど、SEでも何でもない。でもすごいややこしくて複雑なものを構築するプロジェクトの一員にされてしまったからには、色々検討したりイメージしたり、相談したり、動かしたり、していかなきゃならないんですよ。

今日ちょっと思った。なんであれ完璧にしようとすることに心血注いできたけど、８割できているものを完璧にしようとすることは、時間と労力がかかるのものなのである。
それより、８割できたことをよしとみなして、前進していけば、それなりのものであるし、８割から10割にするための時間を浮かすことができる。８割やったらいいんだ。と専務が朝礼で言ってたのを思い出した。

集中はいいことだけれど、確実に言葉数少なになり、仕事のみをさせ、余談・いらん空想等する間もなく、楽しい雑談や会話もなくなる。
そうなってしまうことに、非力ながら抵抗してきたけれど、所詮歯車。会社の体制がそうならば、それに従うしかないのですね。そうやって自分の中の子供を殺す。そうやって無表情な仮面をつけて大人になっていくのですね。悲しいものだ。

何かひとつの案件、ひとつのタスクをこなそうと思ったら、何時までにどこまでやる　と決めてかかると、時間意識が生まれて集中できる。
ま、今日は電話があんまり鳴らなかったっていうのも救いだったんだけども。

それと、最近見た映画の影響があってか、とても集中できたきがする。
「シャイン」ていう豪州映画で、ラフマPコン3番を主人公が弾こうと本番を迎えるにあたり、先生が「明日がないものと思え」と言ったセリフ。
そんな風に立ち向かったからこそ、熱演が生まれ、それで脳に障害ができちゃうことになっちゃったんだけど、それでも、そういうがけっぷち精神は確かに本気にさせるよね。
一日一日勝負だと思って、最後の残業者にならないように、なる自分との勝負だと思ってやっていけばいいかなって思う。

そりゃ仕事する上で当たり前なのかも知れないけど、気づくのが遅いって思われるかもしれないけど、それにやっと気づけた2年目の冬。
日々成長、日々精進である。

正直、今この時間でブログ書いてる場合じゃないんだが、
身駆使で、高校の先輩が結婚するとのことなので、びびってしまった。

周りが次々に結婚していって、なんだか、びびるやら、寂しいやら。

ずっと独りじゃないかと、悪夢さえ見たこともあるが、
それも現実味を帯びている。

家族のいるぶちょおと、独身の上司を比較すると、同じくらいの歳なのに、絶対的な幸せそうなのは、前者。

家族を持つことは絶対的な幸せに見える。周りからもその人自身も幸せに見える。
別に、周りに幸せだと思われたいわけじゃないけど、絶対的な幸せを得られないままの人生はとても哀しいんじゃないか。

･･･お見合いの足音が遠くから聞こえてくる。

日曜日しか休みでなかった週末、寝まくっていた。
どうやら、週に1度の休みの日の1日は必ず寝まくらないとだめらしい。

なので、用事ややりたいと思っていることの半分もできなかった。

出張準備や事前の勉強やらして臨みたいと思っているところなんだけど、進んでいない。
去年セミナーを受けた先輩はめっちゃ表示の仕事に関わってきた上で受けた方なので、私とは吸収率が違うだろうな･･･

それにしても、外は雪。
ベランダを見ただけで２ｃｍくらいの積雪。
降ったその日はよいとしても、2日・３日に残雪があると厄介だ。つるつるすると、朝カーブしきれない場合もあるし。
一度、スピードいつもと変わらずに進んだら、おーってなったから注意。

なんだか、もう、やるっきゃないやろ、今週。

切り取ってよ
一瞬の光を
写真機はいらないわ
五感を持っておいで

あたしは今しか知らない
あなたの今に閃きたい

今日、ひとつショッキングなことがあった。
本社の事務の方が朝亡くなったそうだ。

その方の顔は分からないし、一度か二度程電話でしか話したことがなかったのだが、まだ若い女性であった。

病気で、若い命が失われたかと思うと、なんだかやるせない気持ちになる。まだまだこれからだというのに、生きることができれば、これからの人生楽しいことも色々なこともできたのに。

はかないなんて言葉は使いたくないが、なんてはかない命なんだろう。尊いんだろう。

人はいつか死ぬ。自分もいつか死ぬ。それは明日かもしれない。いつ死んでもいいやなんて思っていながら、死が実際身近な人を包んでしまった事実はとても重い。受け入れることが難しい事実。
そう思うと、いつ死んでもいいやなんて思わないようにしようと、大切に生きることが大切なんだよねと、思うのでした。

惜しい人がいなくなってしまった。
ただ受け入れがたい事実を飲み込んで、また明日も生きていかなくては。

毎年考えたことなかったけど、今年の購入計画を考えてみた。欲しいものと、それを叶えるためにいくら貯めなきゃいかんのか。

そしたら、それは人生設計とも結びついていた。

・・・割愛

結論：今のうちに自分磨きや部屋磨きが非常に大切だよなぁ。

新しいこたつがきた＠土曜日
くみたてた・さっそくこたつでねちゃった＠日曜日
おこたでみかんとアイス食べた＠月曜日

やっぱこたつはイイ。
こたつ台をちょっとおしゃれめなのにしたのだが、周りと溶け込まなくて少々愕然としたけど。
返品は今更できないし、とりあえず使っていくことにする。

それにしても省スペースコタツで75四方のコンパクト台はよい。
でも、今までのサイズでは置けていた色々な小物が置けなくなってしまい、こりゃ整理をしないといかんね･･･

と思いつつ、次なるインテリアを探したりしていた。
ベッドほしー
ソファーベッドほしー
PCデスクほしー
間接照明やらライトがほしー

条件にあうものを見つけ出すのは難しい。
楽天って検索しづらい。

部屋を理想の桃源郷にすべく、妄想し続けていくのである。

残業が終わらない。
人より帰るのが遅い。

そのことで、部長が、管理をせよ、との話をされた。
なぜ、残業することになってしまったのか。

ひとつはPCが壊れた人のために、データ移行作業をやってあげたこと。

ひとつは、営業からの飛び込み調査を上司を介さず受けてしまったこと。上司の指示外で動くことは、上司は面白くないでしょう。と。評価には繋がらないですよ。と言われた。

フレックスなら、いくらでも会社にいていい話だけど。うちはそういう形態じゃない。
仕事は、断れない人のところにくる。と。
仕事はできる人ほど忙しいのだと信じてた。
ちゃんと断らないといけない。自分の予定が狂うのであれば、何時からだったらできる、と言う事。それでは間に合わないというのであれば、上司を通じて他の人に頼むべき。と。

わざとやる人もいる。スキルをあげるために。
スキルをあげたいのはいいが、それでも残業時間が増えるのはよくない。

書類作成に追われて、本当にあるべき姿が見失われているんじゃないか？的なことを疑問に思ったので、言ってみた。
ただそれだけの質問だけど、その質問をぶつけること自体、勇気が要ることだった。何かが壊れてしまうような悲しさから涙が出てしまった。今までやってきた自分や周りの人やされてきた仕事を否定しているかのような響きにとまどった。

うまく質問の意味・意図が伝わったのだろうか。
まるで自分、今の仕事に不満があるように映ったんじゃないか。涙は、出来が悪いことを嘆いている画そのものじゃないか。


「正しいことがしたいの？」

そんなんじゃないんだ。

今の仕事はいいんだ。そこまでことを大きくするつもりはないんだ。

外部に対してが貧小。内部を向いているのが貧寒。
今の貧小は部長の目指す貧小らしいものになっているっていうことですか？
そこでもまだえぐるような質問をしてしまう。

そうです。との回答。

私はそこで落胆したわけではないんだ。
目指したいあるべき姿でないんじゃないかという疑問は、今はあるべき姿そのものである、という肯定により、すっきりしたんだ。曲がっていた背骨がすっきり伸びたようだ。

青いこと言ってすいません。と言ったら、
今の時期、そういうこと思うんだよね。って、今でよかったんじゃない？35歳くらいになってそんな話したら、どうなんだろうねーって感じだし、って。そこまでくると、こうしなきゃいけないっていうよりも、まぁいいかって違っていることを違っていると認識がシャープにできなくなってくるからって。
青いのは当然。倍歳が違うんだからって。

「泣いたら集中できないんじゃない？」
「かぎはしめていってね。」との一言。

騒いだところで、自分の中でまとめることはできなかった。
締まらなくてごめんなさい。

では、正規の姿として、どうあるべきなのだろうか。

その疑問と、青いこと言ってすいません、真摯に答えてくださって嬉しかったです。と、涙にむせびながら業務日報につけて、帰った。

泣かないって決めて、2008年が始まって、しばらくは強い口調で言われても屁でもなくて強くなったかなって思ってたけど、だめだった。

どんな感動映画よりも、仕事場で起きたことの方が、心を揺さぶられている。
寂しいんだなと思う。

早く帰ろう。自己犠牲的美意識は捨てよう。帰ったところですることを見つけよう。
残業30になってから、会社の人と楽しい会話をしたりすることさえできなくなってしまい、どこまでいっても自分独りの生活になってしまい、つい残業して部長とおしゃべりする時間が貴重になっていた。
大丈夫だと思っていたのに、大丈夫なんかじゃないじゃんと思う。

年賀状の少なさに、友達の少なさと、ネット化の弊害を思い知る。

ふと、自分の友達について振り返ってみたくなった。
自分はどんな友達と付き合ってきたのか、自分はどんな人を好むのか。

そして、今周りには友達がいないけど、いたらもっと楽しいのかなと思う。

小学校の頃
Eりかちゃん：一番仲良し。学校から家までは４?ほどあったのだが、彼女とは３?くらい一緒。よく1時間くらい毎日
歩けたなぁと思う。とても深い関係だと思う。今は連絡とってないけど。高校も一緒だった。外大。おませさんで海外ドラマに二人ともはまったりカセットテープの曲を交換こしたり、白黒やセピアのおしゃれな写真を撮ったりして、彼女の後ろをついてまわってた感じだったけど、あの頃に培われたものが今の自分を形成している礎になっているんだよね、きっと。今どうしているだろう。留学して外人の彼氏がいそうです。

くMiちゃん：クラスで一番の仲良し。手がぽちゃぽちゃしてかわいかったので、手をつなぐのがすきだった。変なこと言いあって笑ったり、冗談言って笑わせたり好きだったなぁ。ぽわーとした雰囲気の子。WowWowが入っていてお金持ちで一人っ子。お母さんが保母さんで何気にお父さんが市議会議員。おじいちゃんが、キセルを使う、という羨ましい環境の子。私立の女子高に行ったのも理解できた。かわいいからモテルだろうな。

YOっちゃん：Eりかちゃんと一緒に歩いた中で２?ほどをお供した仲。田舎の子って感じで、お母さんもお父さんも田舎の人って感じで、お姑さんやお舅さんがいるいわゆる田舎の家に育つ。地区の行事や伝統や格式や慣習通りにって感じ。Eりかちゃんが欧米化に傾倒していたのに対し、YOっちゃんは純和風といった感じ。栃木に嫁いだらしい。
3人で柿をとったりグミの実をとったり雪の降った田んぼをいくつも飛び越えたり倒れて人型つくったり、楽しかった。誰からか忘れちゃたけど、3人ともポーチをもらったことがあり、いつか大きくなったらこのポーチを持って温泉に行こうねって約束した気がする。覚えてますか。そのポーチまだ持ってるよ。

Yoうこちゃん：何気に小学校の友達の中では一番最近会った人。彼女は3年生の時に豪州へ引っ越してしまい、戻ったのは大学時。帰国子女枠で薬大。とてもクレバーな人生だ。彼女のお母さんは美人。お父さんがクレバーな人だと思われ。ニュートンて雑誌が置いてあった。そんな彼女も来年から社会人。B有という比較的大手の製薬会社で研究員として働くらしい。筑波で。素晴らしい人生じゃないか。髪の毛が細くてサラサラで、賢くて回転が速くて、面白い、ビオラを弾く。男の子がきれたことはないっぽい。

中学の頃
Riっちゃん：おばかで、ちょっとエッチで、でも誰よりも正義感が強くて、悪が嫌いで、優しい子だった。部活にも沢山友達がいた。そんなRiっちゃんは一昨年職場の人と結婚しちゃった。Riっちゃんが東京に住んでいること、消防士になっていることなんて知らなかった。全てがサプライズだったけど、幸せそうだった。ウェディング姿のRiっちゃんは、デコルテがものすごく綺麗で肌がシルクのようだった。お相手はイケメンだった。2次会では学生世代の人ばっかが集まったので、普通に学生の飲み会って感じだった。RIっちゃんからは年賀状がきた。またおばかやりたいよぅ。

Eみ：同じく中学の頃の友達。AB型でやや気難しいところがあり、喧嘩しては仲直りしていた。怒りっぽいとのうわさや体系のことでいじめというか疎ましがられがちの彼女だったが、笑顔がいっぱいの良く似合う女の子へ育てたという気がする･･･なんて自負。なんで怒っとんねんみたいな、こうやろ、みたいな。この子とは、出会えても中学の頃にすぐ戻れるような気がする。RIっちゃんの結婚式ではどうしようってなったけど。お父さんは社長でお母さんはちょっとイヤミもいっちゃう美人で細身の人。長く付き合ってた彼氏とよりが戻るのか微妙。一応募集中の模様。

高校の友達
Aかねちゃん：部活の友達。Cl。ゆっくりだけど、落ち着いてしっかりしていたかも。結構頼ったり甘えたりしてしまったよね。ディズニーが好きで年末年始に必ず家族で行く気合の入りよう。と思ったら今年結婚しました年賀がきた。まぢでびびった。ｲｰﾀﾞなので近いし会えるかもね。

Aや：部活の友達。Fl。だけと途中でやめた子。ばばばーっとしゃべっていく子。Aかねちゃんと親友同士でその間には入れなかったかな。適当に要領よく、でも意思があり、自分はこうしたいからこうするって。さっぱりした性格。アニメ好き、合宿所にあったピアノを、楽譜を見ずにさらーっと弾けたところを見て頭いいんだなと思った。都立の法学部。うまくいってりゃぁ今ごろ弁護士さんだ。どうしているのは不明。そもそも年賀状なんて存在の意味がわかんないよねとか言ってそう。そんなスタイルに一応尊敬のまなざしだった。

HAるえちゃん：お嬢様で、ブランドの服といっても地味目のプリーツスカートとかを着こなし、やや世間知らずで、可笑しかったことは、あれは可笑しかったよね。と言い合えた人。クラスは暗かったし、笑うとこ笑えない妙な雰囲気で受験一色だったから、助かったりした。笑いのレベルは高かったと思う。文芸部の部長やってた。絵とか文章とかまじすごかった。毎号文芸集の表紙はそれは素晴らしいものだった。将来デビューとかするかもと思ってた。今どうしているだろう。RIつめいか、Do志社かどっちかへ行った。多分Do志。一度京都へ遊びに行った。結構艶やかな生活のようだった。美人で天然だから彼氏さんとうまくやってもう結婚とかしちゃうのかねぇ。同窓会一緒に行こうねと言い合う仲なので、次ぎ会うことがあったら聞いてみようかな。

Naっちゃん：意思の固い子。いつもどおり、いつもどおりのことをするといったパターンとリズムができており、それ通りに、To山大文学部へ。受験の時前の席にびんぼゆすりがひどかったって行ってたけど、受かったのはやっぱ自分のペースが確立していたからっていうことなんだろうね。前会った時は、To山は遊ぶところが少ないらしいが、自然を見に行く感じで、彼氏さんとドライブするらしいと聞いた。そのまま順調にそちらで就職してそちらで暮らしていくらしい。一人っ子で親が寂しがるよ。そういえばビオラ。

NOAやちゃん：クラスにもう一人いたAやちゃんと区別をつけるためにこう呼ばれていた。あんまり仲が良くなかったけど、部活ではUFOだったので同セクションってことで、お世話になったけど、色々謎に包まれた人だった。かわよくて色が白くてはかなげで、感動すると涙を流しちゃうけど美しい流し方で、寒いといいながら頑なに鮮やかな緑の薄手のコートで、楽団正指揮者で、一人っ子で、東京に住んでたらしいけどそんな都会の面影があったな。物理が好きらしく、（オプメインを振る正指揮者は必ずと言っていいほど物理系だった。逆にポップスを振る副指揮者は軽いノリの指導力はあるが学力は･･･ていう人できていた）東理大に行く。しかし最近の同窓会情報では中退しフリーターらしく、人生ってどうしたものかと思う。気にも留めないけど気になる存在。

大学
学科の友達と呼べる友達はKUにごんのみ
あとは気は合いそうだけど、話してみると若干壁があったり、もう見た目がお嬢系で無理だったり、妙に明るすぎたり。
KUにごん：暗い子。その暗さが自分と合っていた気がする。λが合うねなんて言い合っていたね。そして趣味にとことんこだわる子。あるP・Tというバンドが好きなのだが、そのバンドが影響されたバンドを好きになり、色々集めたりしていた。P・TのライブにV系の格好をして行ったりしていた。欧州B級映画みたいなのが好きで、彼女の趣味にはいつも驚かされる。そして影響受けている。丁寧で神経質な程綺麗好きで、白黒はっきりしたいタイプで、ぎりぎりまで行動できないと思いきやぎりぎりで驚くべき能力を発揮し、徹夜で乗り切るテスト前とか、要領がよくて、能力が高い。黒い服が多いけど、かといってとてもカラフルなものも好き。バックホーンと思いきやトミーフェブラリーとか、統一性がとれていつつ多趣味。頭がよく、服のために食費をとても減らして節約していたり、色々と尊敬できるところもあり。院へ行ったけど、色々つらいらしくて、でも自分ではどうしようもできなくて本当に申し訳ない。何ができるだろう。何かしなくちゃって思うんだけど。

Sぎはらさん：
予備校一緒の友達で、お互いどこ志望か知らなかったのだが、受験しにいったら大学にいたのでびっくりした、という仲。それで3年生くらいまでは一緒に講義受けていたりノート見せてもらったりしたのだが、いつからかすれ違うこともあり、大学に来なくなってしまい、助けようにも扉を閉められてしまった感じで、その後、連絡もとっていない。時折みせる笑顔はステキだったし、お笑いが好きらしく、変なことをいうとすごい笑ってたのがかわいらしかった。年賀状を出してみたけど、返ってこないだろう。大学は卒業できるのか就職できるのか心配だけど、それなりに堅実な人生を歩んでいくんじゃないかと思う。

サークルの友達：
割愛。



友達を大切にしよう。友達を持とう。
て思う時点で根暗ですな･･･（笑）

2008年初の日記を書こうと思います。

大晦日は例によって、家族でおせち料理もどきを作り、紅白を見ながら晩酌。弟が買ってきた琥珀の恵比寿ビールが全部空いてしまいました。
意外にちゃんと紅白を見た気がする。
とても鶴べえさんの司会が危うくてこちらもひやひやしながら見ていた気がする。
中村中ってすてきじゃんと思った。
徳永英明さんが改めてステキだと思った。
五木博の頭に乗ったままの紙ふぶきの紙が、歌よりも気になったり、Gact様は主役の座を持って行っちゃうお方だなぁと思ったり、天童よしみは顔もスカートもまるいょ、と思ったり、ハロプロは店パンかょ、と思ったり、etc･･･色々とつっこみつつ見ておりました。

あっという間に元旦を向かえ、気力が昔より衰えた我が家は近所神社の二年参りはめんどくさい、ということになり、どんべえをすすり、寝てしまいました。

1日は、おかあちゃんに起こしてもらい、初日の出を見る。
晴れてとても綺麗な初日の出でした。
で、そのままぐっすり2度寝。。
年初めから2度寝ってよろしくないなと思いつつ。
寝ることが一番の喜びかもしれません。。
この日は年賀状を書くことに腐心する。しめて16枚ナリ。
10枚くらいかなと思っていたけど、住所録リスト見ていたら、出したくなってきた人もいたりして増えました。
年賀状が足りなくなって郵便局に行ったら休みで、コンビニで無地のが普通の金額で売っていて、民営化の良さがちょっと実感できた瞬間でありました。

元旦の夜は、おいらっちがお歳暮代わりに買ってきたすき焼きセットですき焼き☆
超久しぶりのすき焼きかつ、鍋料理であります。
国産黒毛和牛のやわらかさと風味を楽しんだのであります。とても美味でございましたので、また帰省したら買っていこうと思ったのでした。

その夜、事件は起きたのであります。
身に着けていたお守りが我が家のぼっとんトイレにホールインワンしてしまいーの。落ち込むより、絶対取ってやろうと思いーの、虫取り網じゃとれないーの。
で、結局夜中の2時半にお父さんが釣竿のルアーを改造して取ってくれました。
お父さんがヒーローに思えた。
お守りが落ちてしまうなんて、ウンも尽きたか･･･
ウンに突入か･･･
取れたのは嬉しかったけど、人間のパワーって強烈だなーって思った（笑）何度洗っても取れぬS臭･･･
もう使えないので、換えてもらうことになりました。
2008年元旦に起こったこの出来事は私史上に書き残す出来事でありました。。


2日、善光寺に行くつもりが、起きたのが遅かったので、行かずに。カラオケに父と弟と行ってきました。
意外に弟が巧かったのが、くやしかったりしました。母の音痴血が弟の方が濃いと思っていたのですが、兄弟両方とも父の血でした。
世代が色々で、歌う歌も色々で、共感できたりできなかったり。まぁ面白かったけど。

明日３日は、早く起きて善光寺→その後部屋に戻ります。
4日から仕事っていう休みの少ない製造業の宿命により。
部屋に帰ったら帰ったで、遣り残しのある部屋の掃除をやりたかったりするし･･･

2008年こそは、やりたいことをやれるように、目標をたてて計画たてたりしたい思うのですが。
がんばりましょう私。

かのうあいちゃんは、自分もよくやっていると思われた。
つい、声を掛けて、ベスト賞をあげたいわぁなんて言ってしまいました。
でも、そうさせたのは、ｋほりんがいなくなって、カバーしなきゃって思った必死さがあったと思うし。Kほりんもつらかっただろうな。と思い、声をかけたらちょっと涙ぐんでてかわいい・青春だ　なんて思った。忘れない。

T松くんの、ソロで、音が多くないか？と思うところ、Sさぐ音が突き抜けんといかんところで、ちぃとごまかしがあったような気もしたところ、Tぼちゃんの音が爆だか、風船がふくらすぎて急にしぼんだような感じがしたところがあったが、総じてよい定演だったと思われる。

さて、昨日は、7時撤収の前に撤収し、21号→トキまで下道で行こうと思っていたのだが、どうにも眠気が抑えきれず、コンビににてダウン。９時ごろ復活。10時に高速にのり、ｲｰﾀﾞで降りーの。
折角のｲｰﾀﾞだし、クリスマスだしと思って、自分にご褒美をあげちゃいました。
前から、ジョギングとかしたくて、トレーニングウェア的なものがなかったので、ジョギングちゃんとやるかわかんないけど、とりあえず形から、と思って、ボーナスも出たしゼビオで奮発。結構ウィンドブレーカーって高い･･･それでも30％オフだけど。着ずに冬が終わってしまうことがないように、ちゃんとやらないと（>_<

それから、地図に載ってた温泉浴場へ。ちょっと好きです、温泉浴場。ちまちまと回っております。今回はホットアップルというところで、硫黄臭のする温泉。プールもついていて、ｲｰﾀﾞ市民だったらぜひ利用しとるわぁと思われた。肌がつるつるしたー。

それから、楽器屋に行こうと思って立ち寄ったけど、本当に小さなところで、かつ閉ざされており、入りにくい雰囲気だったので、寄るのをあきらめた。

初めて東谷（右岸）を通って行こうと思ったのだが、道を間違えて結局153に出てしまった。
再びどうしようもない眠気が遅い、何度か1秒くらい記憶が飛ぶ、ということが起こり、ふらふら運転が不振がられたのか後続車に車間距離をとられた。

無事について、今日届くように手配しといた、山口マオさんのカレンダーが届いててハッピー。4時に届くようにお願いしといた叔母さんからの荷物が冷食のお惣菜の詰め合わせでハッピー。

ということで、独りでもいつもよりかは楽しい日になったかも。
でも、来年くらいは、もう少し楽しいクを送りたいなぁ･･･。

働いていて、働きマンを逃した惜しい夜。

結婚される先輩へ出す祝電の文面を考えていたのだ。

そう、すでに、残業も使い果たし。

何やってんだろうと思う、無駄な時間をすごしている感がとてもある。

時間があっという間に過ぎる。

やっぱり師走は師走だわと思う。

集中してるからよ、と思うことにしたが、無理がある。

とても太ってみんなに会う顔がない。

お酒を飲むか、飲まざるか、泊まるか泊まらざるか、吹くか吹かざるかを考えたいと思う。

ちょっと、ちょっとちぁっと　もしたいと思う。

とにかく、仕事が進まない自分をなんとかしたいと思う。

朝早く起きられるようになりたいと思う。

おしゃれ系？のおじさんに、モーニングコールしてやるわｗと冗談してつもりが、電話番号が靴箱に入ってて、びびった。まじびびった。仲良しになればよいのか、何かがスタートしやしないか、どっちにも動けない。

明日もまた日が昇る。

こたつが早くほしい。

お風呂に1時間半入ってすっきりした　という話をしようと思ったら、メッセとかで、文面が消えてしまったヨン。

先輩の結婚式出れないので、お手紙＆贈り物の準備をしていて、
これから寝るが、ちゃんと定時に起きられるかチョー心配。

がむばれ私。

すごい思い入れで仕事をしていたのかもしれない。

今日までになんとかカタをつけたいと思って、ぶちょおに相談→別部署のぶちょおに配信　しようと思って、

ぶちょおにご確認、に行ったら、ちょっと話を聞いてくれたけど、それがやや長めの話になると、

私は何時までに帰ると決めて仕事の時間を進めている。
もし相談があるようだったら事前に言っておいて。といわれた。

わかりました、今日中にやりたかったんですが･･･と言った瞬間、何かがはじけた。

ぶちょおにしかられたことがすべての原因ではない。
思い通りにプロジェクトが進んでいかない悔しさ・はがゆさ。
そして、今日までには、ということは伝えてあったのに。ということと、
上司なので、今日までにやらないといけない差し迫ったものであるということは重々承知してくれていると思ったのに、というがっかり感である。
こう、見放された感。一緒にというか、上司の下で、進めてきたと思っていたのに。。

でもそこで、オトナな対応ってどうなんなんだろう。
逆切れするか、皮肉で返すか、自分の困った立場を伝えて悟ってもらうか。

憤慨する理由はあるし、この憤慨を撤回するつもりもないぜ。

スタッドレスに替えるため、実家に帰ってきた。

そのために、木曜日に土曜午後の有給申請を出したら、土曜日の朝礼の連絡で、２週間前から出すようにしてください、と上司が私をちら見しながら言われた。

・・・厳しいこった。

実は進捗状況が悪い気がかりな仕事があるので、休むどころではなかったのだが、休んでしまった。

おがあぢあんが、丸っこくなっていた。
頬の線が出てきた。
大人の常識をやらせたら全問不正解で、ショックだった。

こんな風に歳を取っていくのかと思うと、悲しい。

おどうぢあんは、ドクダミ茶を作ったらしく、イカの塩辛を入れたキムチ漬けやら、ＬＤ１５１にはまっているらしく、なんだかかわいい感じがした。

にしても、極貧である。
ボイラーでお湯が使えないのが、せつない。
ウン万溜めて、買ってあげようかな。
そんなに稼げちゃいないけど。

そして、弟と連絡がとれない。
やつはダメダメ人間だったらしい。
にんげんだもの　とはいうが、
ダメなものはダメだ。

年越して、新しい年がくる。
家族全員で過ごせるとよいのだが、と思う。


おやこうこう　したいな。

タイヤがパンクした。

会社まであと数メートルというところで。もうダウンしてそうな状態で引きずるようにしてなんとか駐車場にとめた。
すごい音がした。

管理不足だ。
車のことをちゃんと手入れしていかないといけないのに、まるで無関心なんだと思った。

スペアに換えて、スタンドで修理してもらおうかと思って中抜けしようとしたけど、会社にきてもらったら？と上司に勧められたので、会社がひいきにしているディーラー日産だけど電話したらきてくれた。

で、やっぱパンクで、直らないとのことだったので、買い替え。しかも出張できてもらったということで、高くついてしまった･･･

早くタイヤ直していればこんなことにはならなかったのに。
車に乗っていて、こんないのち、ふとしたはずみでなくしてしまうかもしれないと、思うことがある。
ふとしたなんて瞬間じゃなくて、じわりじわりとくる恐怖はなかなかスリルがあったりした。

自分が死んでも何も残らないし、何も変わらないよ、と思ったりするけど、
死とは恐怖であるし、生に前向きな生体反応というか、生きたいんだな。死にたくない　と思っている自分がいた。

そう、毎日は楽しい。
明日へと続いていく今日、一日一日。

ただ、生きていくことは時に、時間の流れそれ以上の意味を見出せない時もある。

宇宙の塵に過ぎない生だ。

淡々と俯瞰しているのって変かな。
こんな風に暗い暗い気分でいるのも悪くないと思うのである。

せっかくｲｰﾀﾞまで行ったので、ちょっといい雑貨屋さんをこの前みつけたので、行ってみた。

目的は来年の手帳を買うこと。
今年使っていたようなものでいいかなと思っていて、なかったらほぼ日をネットで買おうと。

お目当ての手帳はなかったので、ほぼ日にすることにした。
けど、お目当て以外の色んなものを買ってしまったぞぃ。

好きなもの、ほしいと思ったものを集めていくと自然とそんな雰囲気の部屋になるよ、的なことを、雑誌で読んだのを思い出して、躊躇なく買ったさ。

日ごろからほしいと思っていて我慢しているものって結構あるんだなということに気づかされた。我慢せざるを得ないのだけど、我慢していいこともない。買いたいときに買うということがなんて健康的なことか。なんて思った。

和なメガネケース、和なお弁当包み（お弁当とお弁当袋も欲しくなったけど、そんなにお弁当作っていかないし却下）
髪結び、会社で使う用の無地だけど味があるひざ掛け、ハリボの食べたことない味の、収納用のおされな籠、アイス用ニコニコスプーン、おうち使いの卓上カレンダー、などを買いました。

会社使いの能率カレンダー、ほぼ日、太田朋さんのカレンダー、キッチンタイマー、キッチン時計、クッションと、クッションカバー、トイレカバー一式、バスソルト、友の誕生日カード、他　が欲しかったところ。

長島のアウトレット、栄のロフト、とか選べる幸せの中でじっくり雑貨買い物しにいきたいなぁ。

というか、そろそろクロークとかも考えないといけないかなぁ。こちらはこちらで面度･･･orz

日曜日は、ｲｰﾀﾞ響を聴きにｲｰﾀﾞまで行ってきた。
なんていうのかしらねぇ。
身駆使に載せられずにこちらに書くしかないという内容の感想である。つい、辛辣になってしまう。

Timpが高校生だった。すごいね、交響曲たたくなんて。
ペットがずっと倍管で、お陰でぼおんがほとんどかき消されていた。みんな吹きたがったんだろうか。ぼおんは団員1人だけだったので、私でよければ救いの手を差し伸べようかどうか、迷った。てゅーばの人の苗字がM大の彼と同じだった。裕さんなら同一人物かも？
てゆーかHrnが巧いけど鼻にかけているような感じで、オレオレ的な感じで、音量とかも置けのこと無視している感じが残念だった。
木管は結構よかった。弦も経験者が多いようで、そろうところはそろっていたので、桶的なレベルは上の方ではなかろうかと思えた。
ただ、指揮がよくなかった。中学校の先生という一般の方だったのだが、振り方がホント、中学校の吹奏楽。揺らすとかしないし、情とかないんかね。新世界の?。と。オンタイムで振る?ほど悲しいものはないと思う。残念だった。

さて、どうしようか。近場のおけを２つ聞いてきたわけだが。

ｲｰﾀﾞまではｲｰｼﾞﾏ、ﾅｶｶﾞﾜ、ﾏﾂｶﾜ、ﾀｶﾓﾘ、と町村を通らないと行けない。だいたい信号の少ない道を選ぶと１Hくらいで出れる。
指揮者：指揮者が変わらないと面白くないかもしれない。趣味なのにストレスをためながら、というのは、よくないし。
パート団員1人。金柑セクションに女性は2人。
練習日は水曜日・金曜日・土曜日　などらしい。
平日は無理じゃないすか･･･
次回庭園、チャイ４。すごいのやりますな･･･
雰囲気は、決めるとこは決める寡黙で知的な集団だと思われる。


ｲﾅはﾐﾔﾀを通過すればよいだけで、30分くらいで出られる。
指揮者は一応プロらしいが、常任なので、変化がなく面白くないかも。
パート団員２人。金柑セクションに女性はゼロ。。
練習日は日曜日なので、比較的参加はしやすい。
次回はブラ娘の倍紺。
雰囲気は、なぁなぁで、ぐだぐだでも許されそう。仲良しこよしの趣味団体。

うーん。さぁどっち？どうすんの私。
かっこいい人がいる率とかもチェックしてくればよかったぁ･･･オペラグラス必要ねｗ

来週、ブラス団体がｲｰﾀﾞであるらしいので、こちらもぶらっと聴きに行きたいなぁ。

体験入団とか、まずはトラから、とかで決めていけばよいのだろうか。

そういえば土曜日の午前中は、
ケコーンされる先輩と、出産される先輩の引き出物をみんなで選びに行ったんだった。

ケコーンされる先輩の方は、炊飯器と聞いていたんだけど、予算内にぴったり入る、しかも高額なのに、社員価格で半額になりますよ、という素晴らしい一品が見つかったのでそれで。

出産される方の方は、赤ちゃんバックという話だったのだが、一番よいやつは予算を飛び出てしまい。
一時はしまむらまで行ってしまうあたりが、ついて行きながらしまむらはどうかと思うぞ、と思っていた。
中学生ぐらいが喜んで買うような店でバッグを買い、あとは赤ちゃんタオルと（よだれが半端ないらしいので）エプロンだった。
包装紙はクリスマス用のだった。

なんだか、やっぱコマ市なので、色々と店とかモノに妥協しなければならなくて、しょうがないのかな。
まぁ、喜んでくれればよいのだけど。

土曜日
会社の忘年会。今回はうちの部からの参加は大卒者の3名のみ。場の雰囲気に慣れるかどうか心配だったけど、大丈夫だった。いつもはおとなしいと思っていた加工の人が、実は結構饒舌で、静かなる情熱を持っている人って素敵だなぁなんて思った。ビンゴゲームで4等になったので、男性もののベルトをもらうも、使わないので、その日お誕生日だったとのことで、あげちゃいました。
参加者が少ないということもあって晩酌をほぼ全員にできて色々話せたのはよかった。
その後、2次会にバーについていってしまいました。いつもうちの部はうちの部だけで行くらしいのに、お上品な雰囲気を壊してしまったかな･･･
シタゴコロとかがありそうな野郎　ていう感じでしたが、色んな部の人たちと交流ができてよかったかも。
来週はうちの部の忘年会や･･･て、ぶちょおが出られないらしいけど。ぶちょおが出られないってどういうこっちゃねこれは。

行きも帰りもタクシーを使うというリッチさでした。
今年も終わりかぁ　て、この1ヶ月が一番忙しいかき入れ時だから、ほんとの意味では終わっちゃいないのだけど。
無事に終わりたいですな。

もう今年も終わりかぁ。

久しぶりにいらっとしたこと。

久しぶりにドーナッツが食べたくなってミス度に行ったんだけど、
並んでどれにしようか迷って狙いをポンデリングショコラ定めたのに、
前に並んでいたデプな女の子がポンデリングショコラ４つすべてをかっさらっていったこと。

久しぶりにまじ、いらっとしたー。
順番無視して前手を失礼してかっさればよかったかしら。それもどうかと思うし、しょうがないのか・・・でも・・・
まぁいいさ。


さて、
やっと休みだっ。
でも明日は会社の人たちと集まってケコーンなさる先輩の引き出物を買いにいくんだって。ちょっとめんどい・・・
明後日はｲｰﾀﾞ響を聴きにいくのだ。第二候補である。ぬふ

休みの日にやりたいことリストを作って
ちょっとでもやった気になろうｗ　てことで。

・掃除
・選択
・作りだめできる料理をががっと。
・映画館orDVD
・お金を下ろす・手動払い込み
・ガソリンをいれる

・電球のとりかえ
・布団を干す
・インテリア雑誌を読みつつ部屋改造計画を妄想する。
・こたつを買っちゃう
・読書なんぞ

・収入と支出のバランスを考える
・お金の整理
・今年中にこれはやる　ていうのをやる。

・ギターほしい
・いらないもの捨てるもの処理
・ひとり殻桶箱

・ボタン縫い付け
・樟脳を夏服にINする

・通信教育？資格試験をポストへ。
・出張報告書を書き終える
・そろそろ年賀状を･･･

とかとか。

やり終えられる気がしないような気がするのは決して気のせいなんかじゃない。

軽く充実感があった日の帰り道。
どんなことを充実感に感じたかを思い出し、かみしめ、書き留めておこうと思ったけど、またの機会にしよう。
きっと週末には断片的な充実感じゃなくて、ひとつの大仕事が終わった充実感に見舞われるだろうから。
また明日が始まることにうんざりして単調な毎日に辟易するけど、ひとつの充実感、それがあるから、そんな明日が始められるために、書き始めるわけにはいかないのだ。

と、超前向きになれたのは、やっぱり彼らの音楽のお陰。

楽器をPlayしたい。
弾いたり、吹いたり、はじいたり、なんでもいい。
リコーダーでもぼおんでもピアノでもギターでもいい。
部屋に楽器があって自由に鳴らせて毎日練習してうまくなって弾けるようになる、という一連のプロセスを経たいと切望したりする。

時折、ピアノとギターの音色が素敵な曲を聴いてしまうと特に。

嫌になる。
どこの部署がやる仕事か押し合いへし合いするあたりが。
それについて、慎重に言葉を選ばないと、自分がやる羽目になるから。
責任をもってやることの大変さ。

もっとよくしていこうよとか、根本的な精神が削がれて、
実務だのコストだのと、先行してしまう悲しさ。
尊い精神はどこへ行ったの。

つい、安易な答えを求めてしまい、
ぶちょおが追及しかけた答えの尻尾をちょん切ってしまった。
安易な答えなんて、つまらない。
原因追及と、整合性のとれていく仕組みづくり、そのためにいつまでに何をするか、どういう段取りでするか、聞きまくって指示が欲しいよ。
そこまで粘り強い精神で、尊いものを守りたいよ。

守りたいものって何だ？
守りたいだけの価値って何だ？
何を築いて何をつくりたい？どこへ向かいたい？
リーダーの意識に沿うように、力を合わせて、足並みをそろえて、同調して、オレタチはチームだって、
私たちは、日々粛々と、何を作って行きたいんだろう。
ビジョンはあるのか？
進歩のﾖﾛｺﾋﾞを分かち合いたいよ。

嗚呼すべての根源は原油高。

ソラニン読んだ。

面白かった。

言われたように、凹んだ。そして少し前向きに持ち上がる話。

1巻の終わり、どうしようかと思った。こんなことって･･･て。
2巻で爽やかに終わる。

作家がよいなと思われた。

他の作品も読んでみようかなという気分になった。

感情移入ていうんじゃないけども、自分もまぁ会社の歯車であるOLであり、先の分かってる将来なんて、ていう主人公の言うことにはそうかもしれんって思った。
まぁ、一つ一つの仕事に意味を見出して、前進していこうとしているけども。

何かを叫びたいんだよなって。分かる気がする。代弁じゃないけども、すっきりする。
音楽って人生とまで言わないけど、伝えたいことを伝えなきゃ意味ないんじゃないかって、そうだよなって思えたりした。

本であれ、漫画であれ、とても影響されやすい人なので、なんだか熱が移っちゃった。
映画化が決まっているらし。一応期待しておこう。

とりあえずは紹介さんくす。と。

先輩の結婚お祝い飲み会に行ってきた。
結婚式のDVDを見た。綺麗だった。
結婚へのアコガレが。
結婚とか出産とか女性である故に仕事とか色々と語った。
つくづく先輩ってすごく色々なことを考えられる賢い人だなって思った。

楽器吹いてきた。
音楽島行ったら来談日で練習室ぎっしりだったので、
秋の日に、Boxにしんみりとブラ３のほるんそろなんかを吹いていた。

果たして私は楽器を続けたいのか。
買ったのは、楽器をやっていたという思い出を形に残すためじゃないのか。これからの演奏活動のためではなく･･･。
短銀具が上手く発せられず、練習した。
なんのために？
曲をうまく吹きたいから。
そこに曲があるから、音楽を音楽たらしめたいから。
だろうか。

試してみたかった。
自分が本当に楽団に入るのかどうか。
吹いてみたら、気持ちが分かるのかと思った。
でも、もう一度楽団に心から入りたいとは思えなかった。
人間関係がめんどくさい・・・

でも、今の自分にはコミュニティーに入ることは必須だとは思う。
で、どんなコミュニティーにするかと言ったら、楽器も買ってしまったし、楽団ということになるのである。

不純な動機であるが、始めてみようと思う。
あと数滴きっかけが溜まれば決壊である。

悩んでいる。
仕事の効率があがらなくてなやんでいる。
上司たちに板ばさみで。
残業制限が厳しくなったので、のびのび雑談さえもできなくなった環境に。いや、今までがのびのびすぎたのか･･･

失敗が怖いから、何度も見直す。
一度みたことに自信をもってもいいのに、自信をもてない。
神経質なほどに。
かといって一度の見直しは濃厚でないし、疑問をもったり気づいたり確認することを欠いたりする。
だから上司から疑われる。

同じ失敗をしたとしても、私の場合は糾弾され、他の人の場合はスルーされたりする。
不利に感じる。
失敗を素直に認めてしまうので、対抗しないので、立場を持たないので、気にされてしまう。
要は、要領がよくないと。

だんだんとやめたくなってくる。
仕事は自分のやりたかったことそのものだし、きつい労働環境ではない。
ただ、自分では改善ができないのかどうなのか。
活路が見出せなかったら、暗中模索で、苦しいのである。
2年目だから？3年目の先輩をみながら、1年後にああなれるのだろうかって疑問。。

何か変化を。
何かパワーアップを。
残業できなくなった分、早く帰ってこられたけれど、家で他にやることを見つければいいのか。
残業できなくなった分、仕事のこと以外はしゃべらなくなった職場環境になった分、好き勝手なんでもしゃべれる友達が必要だょと思う。そういうコミュニティーに入るべきだと思う。帰りに新しくオープンしたカツどん屋なり、ラーメン屋に行こう。と言える友達がいたらどんなにいいだろう。

残業時間が制限されて、それでも仕事があって、
残業時間こえてしまったのですが、という相談を上司にした。
が、どうしてこえてしまったのか、理由付けをしないと、説得力がなく、社長を説得できないよ、といわれた。

♪なんだかなけてく〜る

ちょっとうるうるきてしまった。
仕事をこなせるというのは、自己マネージメント力でもあるのだ。かといって、みんながんばってこえないようにしているのだから、自分だけ特別とはいかない。けれど、みんなそれでやっていけるの？５０まで出たのに３０までに減らせって、できるの？

部長は、うるうるに気づいた模様。
しかし、もう何度目のことだろう。気にせずうるうるし続けてしまった。

あとからあとから、なんてことだろうと思う。
思い通りにいかないからって、泣きゃあいいってもんじゃないだろう。甘えだな。って思う。

実際、３０を超えたと思っていたが、それは勘違いだった。

あの人は泣いちゃう、仕事を任せても、時間がかかる。
そんな風に思われるのは嫌だ。そう思われて仕事を回してもらえないのも、困る。

私は、やるんだ。

変な心配をかけてしまったことを謝ろう。
ぐずったことを、大人げなかったことを謝ろう。


そして、今日、驚いたことに、私の教育係の主任が、結婚することになったとのご報告があった。

すぐには喜べなかった自分がいた。複雑だった。

主任がいなくなっちゃったら、どうしようとか、
主任がお嫁にいっちゃったら次は自分たちの番かもとか、
どうしよ、彼氏いないしー全然イメージわかないよ。とか。
どうやって出合ったんだろ、お相手はどんな人なんだろ、とか。色々考えてしまった。

でも、帰り際に、お疲れ様です、をいうタイミングで、そのタイミングもどうかと思うけど、
しっかり言えてなかったからと、おめでとうございますと、幸せになってください。を言った。

しあわせになってください。のところで、泣けてきてしまった。なんだか、ちょっと遠い存在になってしまうかのような寂しさ　である。

それと、他人の幸せを心から祝おうとした、ココロエネルギーの消費による、副産物みたいなもので。


とにかく、ダブルの涙で、分かったこと。
いつも、良くわかっているんだけど、自分はまだまだ子供だってこと。
精神年齢が子供だ。振る舞いが子供だ。

お酒が飲めても、車が運転できても、お仕事でお金を稼げていても、まだまだまだまだ子供なんだなぁって。

ココロにゆとりと余裕っていうか、寛容なスペースっていうか、包容力があるオトナになりたい。

悲しくて悔しくて涙が出た。

弟がへタレだったらしい。

大学あの子だめかも。

何が彼をそうさせたのか。

今じゃ、電話にもメールにも出ない。

ぼんびーだってこと、分かってない。
でも責めたら悪循環するに決まってる。

誰もあの子を救えない。

残業してきた。
うざいけどまぁいいか。
ていうか、自分の存在がきっとうざいょ･･･。

今度うちの会社がりくなびに乗るらしい。
ちょっとうれしい。
今日先輩が撮影されとった。
そんだけ。

それにしても、500ｍｌクラスのアイスカップをでかスプーンで食べるのはなんて幸せなんだろう。
レディーボーデンのクッキー。

そや、幸せや。
そんだけ。

どうしたものか。

客先の監査＆監査続きで
ぶちょおがテンテコマイで大変なのに、
かかりちょお、体調崩して帰っちゃって
しゅにんA、別の監査準備で忙しくって、
しゅにんB、残業時間厳しいから帰っちゃって

何やかんやで、明日の監査のために書類修正をお手伝いした。
一商品が終わって、ほっと一息。
コピーなどとって、別のもののまとめ等していて、

でも残業はもうつけられない状態なので、タダ働きだから、しゅん。としながら、さて帰ろって思ったら、
ぶちょおが、ひぃひぃ・ぶつぶつ言いながら別のより複雑な商品の修正をしていた。

のを尻目に、もうこれ以上残業できないししたくないので、それについては触れずに、帰ってきてしまった。

果たしてそれはよかったのだろうか。という後悔を帰ってきてから今も引きずっている。

ぶちょおに残業つけていいかどうか聞いて、つけてもいいってことなら、手伝うことはできたかもしれない。
でも、規定残業時間をオーバーしてしまうので、それ以上残業つけないで仕事してる人はいっぱいいるし、特別扱いはできないし、第一ぶちょおは残業をこれ以上つけて欲しくないと思っているに違いない。
だから、この線の可能性はなかっただろう。

お金が支払われなくて行うことを仕事と呼ぶのだろうか。
同情が発端で行っていて、失敗が見つかったら、それは責任問題の追及先はない。

しかし、お金が出ないのなら手伝わないというのは、人としてどうか。カネゴンじゃんって。

無償で手伝うことができれば、自分の身を削っても手伝う気持ちがあるのなら、それは忠義だと思う。ご恩と奉公で結ばれた主従関係である。尊敬する上司への恩義に報い、忠誠を尽くす形である。

上司としては、そう申し出てきてくれる部下のことを、やはり可愛がるだろうし、慕われているかどうかの指標であるから、嬉しいだろう。

私は上司に恩義がある。とてもよい上司だと思う。何度も救われている。人間的にもいい人だと思う。だから、そうすべきだったのかもしれない。
身を削ってまで仕事をするのが嫌でも、声ぐらいは掛けて、帰ってくることはできたと思うのに。

そういうことができない小ささがまだ子供だと思うのでした。

3連休

は困る。

特にすることがない。

だから、ヒキコモリロリンに徹していた。

今日はひどかった。8時半、10時半に目が覚めて、シャワーを浴びてしばらくしたらまた眠って、13時頃、15時半、18時半、に目が覚めてずっと眠っていた。
眠ることに眠くなるような、大丈夫か自分の脳。
でも、かなりすっきりはしたけど。

今日はもしかしたら同期と遊びに行けるかなと思いつつ、トリガーである彼女からのメールが来ず、もしかしてこのままお流れかもしれん。と思いつつ。自分からは行動できなくてごめん。

車検のお金を払っていないのと、ファンベルトを変えてもらおうと思いつつ、部品交換だからホリディだけじゃ収まらずに車あずけなきゃになると思うと、ちょっと足が遠のいたりして。

そんなことを思いつつ、明日は長野のオケを聴きに行こうと思っているので、明日は多分車検には出せない。

いつのタイミングでいこうか。
来週は天気がよければ実家で稲刈りの手伝い。
そうすると、日曜に取りに行けるように車を預ける日を決めるか、再来週までお預けにしちゃうか。

せっかくの3連休なんだから、普段できないことをすればいいのに。
掃除とか。膨大な書類の整理とか、インテリア購入を考えたり。

今日、部長と打ち合わせをしなければならないことがあって、10時から約1時間半くらいで終わる予定が・・・

・・・18時までかかった！

お昼の時間30分とったけど、部長は途中でちょっと席を外してたりして、私は主任と打ち合わせてたけど、
なんだよ、この時間配分。て感じ。
打ち合わせ以外の仕事してないじゃん　て感じ。
だもんで、結局残業時間にやらなきゃになったんだけど。

すごく気になることがあって。

18時に「終わった」のではなく、終えなければならない理由があったのであって。

退席してた部長が戻ってきて、
打ち合わせを再開したのはいいが、小さな声で「おなかイタイ」と言い出し、

最後に差し掛かったとき「吐きそう」と言い、これだけやったら終わりにしましょうって。
それから青い顔をされながら速攻で帰られた。

なぜ、私と話してて吐きそうになったんだろ？

多少のインターバルはあったものの、ずっと終日やってたから体調不良？
不安なことがあっておなかゴロゴロ？
それともお昼の社員弁当が当たっちゃった？
それとも私の説明が下手すぎでクラクラしたとか？
・・・それとも私から華麗臭が・・・？

ちょっと悩みます。。

明日も部長と打ち合わせをするんだけど、ちょっとクンクンして大丈夫か確認しよっと。

気になる･･･

今日は、ものすごい、腕がだるかった。
右腕がしびれがある感じで、
それは会社で使ってるPCのマウスパッドが悪いとか、マウスが古いタイプのだからとか、理由をつけてみたが、それにしてはずっとこのだるさが続くのは変だと思う。
二の腕からだるいって変。

知らない間に体が疲れを溜めているのかもしれない。

義父LOFTで買った＜14というマウスパッドを、そろそろここらで初使いするときが来たかもしれない。

て、今出してきて使ってみたが、手首の具合がとてもよい。
パッドとハンドレストとの間に微妙につけられた角度もよいし。
これもっていこうかなー。
でも会社で文房具とかはお金出してもらえそうならそれはそれでいいし〜　とも思う。

Askulのカタログみていいのがなかったらいよいよお出ましさせちゃうかも。
あーでも会社で使うのもったいないかも。自宅用にしときたい気もしてきたなぁ。

ナイター
こっそり裏紙を使っていたことを部長に見つかって怒られた。
裏紙だとどうしていけないのかをとうとうと説明された。
いつも通りやんわりとした物腰の言い方だけど、要は壊れたらお前のせいだ的なこともいわれた。

そしたらとたんに着ていた鎧が崩れだし、
言われたこと全て嫌味に聞こえて、イヤになって、投げ出して、嘆いて、トイレに駆け込む始末。

また泣かしちゃった　とお茶目に笑って帰られたそうな。

大人気なさすぎる、子供すぎる自分がいやだ。

自分でも驚くほど裏紙に執着していて、
裏紙が使えないとすごくイヤで、勿体無い。無駄にしたという気持ちがすごくしてしまう。


裏紙が使えない会社なんかやめたいと思った。
初めて会社やめてやるーと思った理由が裏紙が使えないからだなんて、ほんと病気だ。

これ、後で冷静になって読み返したらすごいあほなことに執着してるんだろうなと思う。

自由なやり方で仕事させてくれ。と思う。
情報漏えいにはものすごく気を遣っているつもりだし、
プリンター故障の原因になると言われても、手差しの紙の状態がよかったら問題ないと思うし、
印刷ミスしても裏紙だったんだしと思える安心感。
手軽に印刷でき、紙による確認作業はとても安心できる。

その確かな安心感を奪われたような
空虚感。

たかが裏紙なのに、
ケチだとか、苦労した過去だとか、勿体無いことが嫌いだとか、
何といわれようが何と思われようが私は裏紙を捨てたくない。裏紙を増やしたくない。全て使い切る心地よさと達成感を虚無に終わらせたくない。

一体どんな深層心理が隠されているのか。
優柔不断さ、決断力の欠如　そんなところだろうか。

久しぶりに日記でも書いてみようと思う。

仕事がきている。
しかし自発的に進めていかなければならない期限つきでない仕事もありで、そちらを進めていたらきていた仕事がなおざりになるし。

折り合いって大事だなと思う。
どこまでやるか線を引くことも大事だと思う。
ちゃんとやろうとすると際限ない。

家に帰ってすることがないことは
残業を助長する。
非常に人間としてダメだと思う。

趣味のように仕事ができたらいいのにと思う。
楽しいし。


嗚呼どうしよう。
家に帰る何かスバラシイ目的が欲しい･･･。

おかあぢあんが、やばそうなものにハマっている。
占いみたいなものなのだが、それで私兎屋の部屋の状態を診たらしい。
そしたら、マイナスだったらしい。
それで、私兎屋に憑いているものがあるらしく、どうやらじばクレイさんらしい。
そんで、とりあえず排水溝など水の流れについて、滞りがないように掃除をせい。と。
お守りを身につけろと言われた。

カルオタの母にはややついていけないところはあるが、
信じやすいタチなので、信じるフリをしてあげよう。
というか、お部屋が宜しくない状態なのは母が診なくてもわかること。なんとかしなきゃねー。

おがあぢあん、あんまりはまりすぎないか心配。。

といいつつ、今日はみんなが焼肉のため、仕事に残る役回りをした上司が、ちょっとかわいそうだったので、
資格試験合格祝いではみんなで食べませうね。という話をしたつもりが、
俺、可愛そうでしょ、じゃあ今度奢れ　と言い出し、
はぁ･･･ぃという中途半端な返事をしていたら　
いま返事したな　よし。車は出すから奢れ。じゃあ店は俺が選ぶ。　と、いう具合に強引に奢らされることになりつつある。

困った。二人っきりはやべぇ。
ときめかない相手と二人っきりは時間の浪費というか･･･
しかもなんで上司なのにこっちが奢らなかんのやろ。。。

もう、なるようになれってな感じ(__；)ノ~

めんどい

今日、会社の焼肉会があった。
肉を食べて食べて食べた。
会社の人たちとはあまり触れ合えなかった。
焼肉ってことを忘れてキツイGパンなんて履いていくんじゃなかった。もっと女らしい格好にすればよかったｗ
結局、飲んじゃった同期の子の足をした。
こちらをやめて松本のシンニチ演に行きたいとも思っていた時もあったけど、こちらは開園には間に合わなかっただろうな。

にしても、自分、今日また仕事のことで上司に諭された。
要はもっと要領よくやれ。ってこと。
時間かけんなと。
時間かけなくてもいいところと、重要なポイントは押えろと。

まだまだ怒られ続けます。ダメダメです。
品質保証なんだからって思うところもあります。
そこはいいのだろうか。そんなんでいいのって思うことも。

仕事としてとらえて、やりこなすだけの日々になったとき、自分の心には何が残っているだろう。

正義とか、これじゃいけない、かえなきゃいけないとか、そういう真摯な気持ちで仕事に向き合えるだろうか。
麻痺していくんじゃないだろうか。

そんな気もしていたんだ。

持ち続けるのは、持ち続ける努力をしなければ、きっと継続していかない。

大切なもの、失いたくはないのです。

昨日日曜日休出だったぶん、平日に休みがとれるので、次の火曜にとって今度こそ映画に行こうと思っていたのだが、あんまりいい映画がやっていなかった。
しゃあないので、金曜日にレディースディになるところをねらって、しかもレイトショーでまいこはんでもみてこようかしら。んで、実家で誕生日と。
でもそしたらまた部屋が片付かないか･･･

休日なら人がわんさといるが平日だとがらんとしてて、一人でも楽しめるところできままに楽しみたいけど、そんな場所あるやろか。いつか、カラオケ行ってみたいけど、結構勇気が要る。

お部屋のお掃除ができずに終わってしまった土曜日。
明日は休日出勤だから、また一週間部屋はこのままな気がする。次の土日は3連休だから、少しは余裕があるかな。

床置きがいけない。
いつも定位置に置くように気をつけよう。
使わないものはどんどん捨てていく勇気を持とう。
計画的に貯金して、必要な家具を買おう。
部屋の中をすっきりさせよう。

小物や雑貨やインテリアを楽しもう。
友達を呼べる部屋に。。。

部屋が自分らしい→自分らしい生き方→管理能力

かなと。

はぁいつになったら･･･

きっかけになったといった先輩たちがきっかけになることを望む。

どうか、そう向かえますように。

やっぱ、どう生きたいか。

東京ラブストーリーの中から出てきたような価値観の人だったけど、熱い方だった。忘れない。

冷静で、穏やかで優しい方だった。気配りしていることさえ気づかせない気配り。大人だった。こんな方とめぐり合いたい。

趣味を生きがいに、ライフスタイルの真ん中に音楽があって何が悪いのだろう。というか、音楽が真ん中てすごいいいことじゃん。

歳を重ねていってもいつまでも、高みを目指す人でありたい。そう思わせていただいた。だから保てるのだと。いつか本当にその意味が分かる日がくるだろう。

どうして向かうのか。そこに音楽があるから、そこに生活の真ん中があるから。

そういうことなのだろう。

それならば、答えは簡単。それを中心に考えていくしかない。
それならば、感性の一致や共感や自然体か協力的かを感じていくしかない。その作業に尽きる。

迷わずいきたい。

尊敬してるよ、その声も音も感性も考え方も頭の良さもつっこみも、子供への考え方も、私とお茶を飲むしぐさも。

ていう感じで妄想。

なぜかせつない。

一人でいるのが嫌だ。

大丈夫だよって後ろから抱きしめてくれた人のことを思い出してしまう。
思い出しちゃいけないとは思う。
でも今となっては思い出しちゃいけない理由が見当たらない。

でも接触をもってしまうと、今まで忘れてきた日々が振り出しに戻ってしまう気がして、それが恐ろしい。それはどうにも厄介な感情で、せつなくていたっかゆい。


だからといって次のにも移れない。
あまりにも臆病にさせた。臆病だ。自分に甘く他人に厳しいから嫌われる。乗り越えられない。
がむしゃらに、強制的に、身を置いてもいいのかもしれない。しかし、そんな余裕はないのだ。

いけないことだろうか。いけないのかな。

発狂しそうに、勉強がすすまん。
資格試験なのですが、ほとんど勉強せずに過去問を解き、7割。いけるかなぁなどと軽く見ていたけど、落ちたらかっこ悪い。お話にならない。職場での白い目というやつが待ち受けているかと思うと、怖い。

とにかく、出来がわるいので、ノートに書き写したり、テキスト読んだりしているのだが、座学は疲れる。腰に悪い。
座の文化の日本人が短足な理由が分かる気がする。
机と椅子が欲しい。てか、部屋が片付かない。。。

朝早くか、仕事終わりに会社の食堂とかでやったるかな。
などといい子ちゃんアピールに映ってしまうだろか。

前日のOBおけ練は休むことに決めた。
それ行って落ちたらむかつくし。

勉強納得いけるようにして、早く終わって結果を出したい。

今週は残業しない！

めんどくさい〜

先月に行った出張の旅費清算が、今月のお給料に反映されるはずだと期待して給料明細を見たのに、書かれていなかった。
確か、手渡しで清算された記憶はないのだが･･･
明日聞いてみようかなぁ。給料明細もって事務の人訪れるのは、結構恥ずかしい。それに、かねよこせ的な発言に聞こえなくも無いし、現にすでに受け取っていたのに、自分が忘れているだけかもしれない。逆に、支払い忘れであったら、それはそれで向こうが気まずい思いをするだろうし、そう思わせていることが気まずい。
でも、このもやもやをすっきりはっきりさせたい。
その一心である。

お給料が出て、やはりスーパーで、ちょっとうきうきな買い物をして楽しかった。

給料日にしてしまった、買い物の中身、それは、
・牡蠣フライ　（大好きです。タルタル嬉しいね）
・ハーゲンダッツのシャルドネベリー（給料日の代名詞はハーゲンｗてくらい定番）
・きゅうり10本入り199円。（既に3本をみだれぐい済みｗ）
・じゃがりこ（即刻消費）

こんな感じである。
くだものを買わねば。
と思ったけど、冷蔵庫にまんごぅが入っていたんだった。

なんだか手軽な幸せ・不充実な消費である。