今日、一つ、嬉しいことがあった。
ろうど兎衛生委員会ていうのがあって、そこの事務局を先輩から引き継いだのだが、その委員会の議事録を会員の方へ配信したところ、

観させてもらったけど、うまくまとまっていたよ。

とお褒めの言葉を頂いたこと。

その言葉の後に、でもね･･･と指摘が続くと思って身構えていたのだけど、ほめて、そんだけ。と言われたのでしばし拍子抜けしてしまった。

久しぶりに嬉しかった。

そんだけ。

今日は父の日だった。
何もしてあげられなかったけど、メールを送るだけした。

父さんに料理でも作ってあげたかったと思っていたんだ。
だから作った。がむしゃらに作った。わけめもふらず時間を気にせず作った。９時半ごろ帰ってきて作り始めて終わったのが１１時近かった。
お陰で洗濯物乾燥にいけなかった。

おかずが４品とごはんとお味噌汁になった。
ポテトマッシャーを初使いだったのに、さすが百金。ぼこぼこにへこんじゃった。

お父さんに食べてもらいたかったんだ。

お父さんは、どういう人かというと、のんびりしてて、家庭を顧みないところがあって、非協力的なところが、嫌いだけど、常識的で、頭がよく、最近はまっていることが常にある人で、つまり、趣味に生きる人　て感じ。

お父さんには嫌われてると小さい頃から思っていたし、私もお父さんが好きではなかったように思う。
でも、最近はよく心配してくれてメールをくれたりする。それにお父さんはおいらっちが帰ってくるととても喜ぶ。

いつか、歌好きのお父さんと、カラオケ奢って、昭和の歌や演歌を歌いたいと思っている。というかお盆帰ったときにそうしようと思っている。

実はよく分かっていない、父の実態。
孫を抱かせてあげるのが一番の親孝行かもしれない。。

最近、会社ですわるオフィスチェアーにざぶとんを使い始めたのだが、

そいつがちょっとクッション性のいいやつで、ふわごこちが柔らかすぎず硬すぎず好きなのだが、

ま、早いうちに硬く踏み固められてしまうことになりそうでかわいそうなんだが、

おしりの形を残してへこんでるのが、とてもいやらしいと思われます。

それは、マウンテンバイクのサドルを思い起こさせるけど、とにかく、跡を消したい、しかし、わざわざそうもできない。ああ恥ずかしい。

と思うのです。

誰も私の椅子には座れやしないわね。
むしろ座ったら、すごくフクザツ。。特に例の上司に座られそうですごくヤメテ。

そんなことが最近の雑感。

残業時間が規定時間に達しそうなことに気がついた。

最近大きなお客様からの仕事が立て続けたりしたためだと考えられるけれども、

最近の自分の仕事のあり方って、麻痺してきてると思う。

残業は当たり前になってきている。
規定時間内に収めようとか、何時までにどれだけやっとこうとか、計画は立てていても、念頭において仕事を進めているわけではないことに改めて気づくのである。

そして、時間の貴重さに、本当の意味で気がついていないのであり、効率的ではなく、要領を得ているわけでもなく、改めて自分の不器用さを認識するのである。

明日こそは、と思う。
そして、その気持ちを集中しているからといって絶やさない。忘れない。整理して考える。めんどくさがらない。そうした気持ちの持ちようの継続が、力になると思われる。

そんなことを、新入社員の子を見て思った。
彼女は今猛烈な勢いで成長している。飲み込みの速さがすばらしい。そしていつの日にか追い越される日もくるのではないかと危機感さえ覚える。

私にしかできないことって何だろう。
それを見つけないといけないと思うのである。

今日、明日、明後日、来週一週間
超忙しくなる感じ。
それにしたって自信がないから不安だし、他の人に迷惑かけるわけにいかないし、やりたいことはあるし。

とあるプロジェクトとやらに、加えられ、いやいや嬉やと思っていたけれど、実にめんどくさかったり、まずは足がかり的なことを、プランを立てなければ。
しかもこの週末に。部長に言われた。ちょっとプレッシャーぽく。こういうことならもっと前からいってくれよ　と思ったのだが、5月に開始て聞いていたおいらっちから部長に声がけをしなければならなかったんだから、おいらにも非があると思われ。

あと、めんどくさいソフトに入力をしていかなければならない仕事。情報不足の場合、どこまでやればいいのか。問い合わせしてからの回答までのリードタイムも加味しなければ。

目の前には、明日のGOB行き。そして昨日ｓっちんからのメールで今月GOCHじゃんと思い、交通費が･･･危うし。

日々やっていかなきゃな、来月受ける資格試験の勉強がまだだ。やばやば。

お金ためて色々買わなきゃと思いつつ、相変わらずエンゲル係数の高い支出が。。

お部屋掃除しなきゃと思いつつ、飽和状態。。。


これら案件をすべてクリアできれば、安息な日々が待っているのだろうか。

一つ山を越えればまた山　である。
ｊジアのCMじゃないが。

趣味に打ち込みたいよー。読書などしたいよー。

上司が嫌いになってきた。
というのも、自意識過剰かもしれないけど、おいらっちへ寄りかかってくるような感じだからだ。

一番嫌なのは、セクハラとまでは言わないが、体のパーツを触られたことである。あくまでセクハラとまでは言わないパーツである。肩とか、首とか、頭とか。いづれもマッサージであり。特に頭は勘弁だった。。。

次に嫌なのは、スモーカーの放つ独特の悪臭である。吸ったすぐ後ならよろしいが、恐らく夜・朝吸って、胃の中から漂ってくるあの、おぞましいにおいがたまらなく勘弁してほしい。どんな態度で分かってもらえばいいのか、その術をしらない。。。

その次に悩ましいのは、ため息・独り言　である。
あと、仕事してんのに、（席となり）独り言か話しかけているのかわからないことを言い出す。これは集中力が明らかに欠けるのでやめてほしい。

その次にがっかりなのは、プライドを振りかざすことである。この業界が長いので、説明には、前の職場の知識を持ち出したりし、自分が回りに認めてもらえったり、頼られるのが嬉しいようで、いわゆるオレオレ的な人である。

最後に、これはどうしようもないことなのだが、げはーで、ぶで　である。そんで独り身　である　で40代。

やばやばで、勘弁してほしい兎屋の気持ちを分かってもらえたら幸いである。。。

帰ってきて、寝ようと思っている時間まで、1時間しかないこの不自由感。
会社行ったはいいけどすぐ帰りたくなる、いつ帰って何しようかとかすぐ考えちゃう。
仕事とか、どっから手をつけていいのか分からん位大量にあって、でも相談できる人たちはみんな忙しくて。刻々と時は過ぎていって、進捗やプログレスの遅い自分が歯がゆくて。

席変わったから集中できなくて、今日の気候は暑くて、
自分純粋なのかもしれないけど、もっと先まで考えて行動しなきゃなんなくて、でも黒い側面もあることを容認せざるを得ない上司からのプレスがあって、でも持ち続けたいてのはあって。。

ぐちゃぁぐちゃあしながら過ぎた一日だった。
早くこの暗闇を抜け出して安息な日々に戻りたい。

出張の報告書を書いて提出しなければ。
この週末にやって出せればよかったんだが、時間が無くてできなかった。ま、休みは休みだ。
結構しっかり書いて出さなきゃだから、今日明日中にはと思っているけど、他の仕事の様子で進められるかどうか。
心苦しいな。

出張で東京にきています。
東京は住むところじゃないという声を周りから聞くけれど確かにそうだと思った。
この殺風景なホテルの窓の景色を見ながら。

でも
めまぐるしさが人を無機質にはさせるけど、日々変化していて取り残されそうな焦燥感を感じるけど、空気や水がまずくて人らしく生きていくには窮屈だけど、

田舎の谷合いで生きている自分は井のなかの蛙だと痛感したわけです。

自分のフィールドで築くものがあればいいかと思えばそうだけれど、それでいいのか。外に出て行かないずに視野が広がらずにそれでいいのか。
可能性なんてものに挑戦しなくてくすぶってていいのか。

とりあえず、鳥瞰図的な視点ではいたいけれど。

いけないことをした。

ので、王様の耳は驢馬の耳的に吐露しちゃおうと思う。

実家で骨を吹こうとは思ったが、自分の楽器じゃない上に、どうして吹いているのか、説明を求められたら義父まで行っているなんて言ったら最後、毎月親にうるさく言われ心配させるので、言えず、ふけず、楽器を車の中に隠し、

でも吹きたいわけで、

そこで選んだ吹き場所を実家の近くの山（ただし舗装がされている道）に設定にする・・・別荘地があったのでそこへ行く。


あいにくの雨だったので、いいかと思って、別荘の軒下で吹かせてもらう。

イケナイことだとは分かっていても、誰もこんだろうし、誰も迷惑する人はいないだろうと思っていた

そしたら、おばさんがてくてく、興味なさそうに歩いてきた。

目が合ったので普通に挨拶すると、

お嬢さん、お母さんはどこにいるの？ここの別荘の人？と聞かれ、

お母さんは別のところにいます、ここの別荘の人ではありません。と正直にいうと、

穏やかだったおばさんの顔が急変。

みんな静養に来るんだから、こんな朝早くに、別荘地なんだから吹いちゃだめですよ。迷惑です。不法侵入ですよ。と言われた。

久しぶりに他人に怒られたー。

自分の音が音楽なんかではなく、人を不快にさせ迷惑なのだという真逆の状況。

折れる。

ヒステリックな老婆への
愚かな非常識理論での反抗は、なんとも後味悪かった。

なんであんなことしたんだろうという反省の色がなく、そんなことより、どうしたら言いくるめられたかと思い返している自分は、非常に非常識で身勝手な人間なんだろう。

ありがとう　という言葉を素直に発しているところを聞いたことのない彼が、盛んに発している　「ありがとう」

よっぽどのいい思い出を作ったんだろうね。
青春してるね。
なんだか、議題桶よりも充実した音楽時間を過ごせたのではないかと思われた。そいつはジェラシーである。
最後だと思う分、力の限り体力の限りやりつくしたのでしょうね。文字通り有終の美でよかったじゃんよぅと思います。

と同時に
安売りしない、出し惜しみされた言葉というものは重みが違うなぁと感じた。
大切な気持ちが詰まった言葉というものは、大切な場面で使うものかもねと思った。

今日なんにちかぶりにご飯作ったどー。

そのモチベーションやいかに。
何か、認められたり、好きな人に気遣ってもらって嬉しかったり、周りの人からの影響が成したことである。
好きな人のためなら料理苦じゃなくて、普通にこなせちゃうのかも。だから世の中の妻たちは料理を作るのかもしれない。

レトルトだけど、エビマヨを作った。て、めちゃ美味しかったｖこれなら自分でも作れそう。でも、エビを素揚げしなきゃかもで、それはできないか･･･

白米の美味しさを久しぶりに味わった

って、ほんとに何日ちゃんとした自炊してないんだろ･･･

明日も明後日もがんばって継続するナリー。

とてもとても、一人旅がしたいと思う今日この頃。
とてもとても、楽器が吹きたいけれど、それ以上にギター欲しい。ギター買って引き語りてーと思う今日この頃。
それから、お花見に行きたい。

旅は、可能か不可能かはさておき、一年に一回行くことにする、と自分に課すことにしたい。
一年に一回の海外旅行なんてのが、理想ではあるけど、そこまで自信はないなぁ。せめて国内。せめて本州を離れて北海道か九州。四国中国。
でも、これといって行きたいところは今のところはないなぁ。

ギターはYUIを聞いてから始めたいと思うようになった。
なんだか弦楽器はピアノと同じですぐできなくなって限界知ってあきらめそうだけど。でも一日一回でも触れるし、日々のストレスを発散できそうである。何しろ、演奏と、うまくいけば歌も歌えるんだから。
左利き用のギターがセットで１６だった。どうしよう。でもそんなお金あるんなら骨かえって話かも。でもほんとそのうちふらふらっと衝動買いしちゃうかも。

お花見は、今週末に同期と行きたいけど、今日こそお誘いメールいれようと思ってたのに逃してしまってもうこんな時間だよ。。。再来週はおｂだし。
高遠は入場料金と駐車場料金とるらしいからなんかいややなぁ。
ひとごみごみした屋台の並ぶ名のたつところなんかじゃなくって、ぽつんと立つ大きな枝垂桜の下でお弁当が食べられれば、イチ日本人としては満足じゃのだが。

今日、主任の先輩にお誘いを受けてご飯を食べに行った。
昨日、お誘いメールがきた時は、もしや主任もお年頃なので、寿退社するからあとはヨロ告白の呼び出しか？とか、アンタ最近たるんでるんじゃないとかの説教系か？なと想像してどきどきしていたけど、そんなんじゃなくて、普通に、この前会社で号泣しちゃったときの、励ましメールの中で、ごはんいきましょうって社交辞令っぽく言われたことを現実にしてくださったのだった。めちゃめちゃ嬉しかった。

二人ともメニューが決まらなくて、優柔不断ですよねーとか言って、主任が２つのうちのどちらかで迷っていると聞いたので、その両方を注文して、半分こしましょうと提案して、そうした。なんだかお徳な気分になった。美味しいものを分かち合ってる感がすごくよかった。こういう対応もライブラリーに入れとこう。

他愛のない世間話から始まって、仕事の話になって、
コーヒーが運ばれてきた頃に、一年経つけどお疲れ様って言われ、すごく気持ちが嬉しかった。それから、おいらっちが、ストレス溜めてるんじゃないかと心配なさってくださってた。主任も辛く大変な時期があったけど、人から教えてもらったというよりは、色んな失敗を繰り返してきたんだよ、と言われた。だから、私も、今しかできない失敗を沢山して、失敗上等みたいな、失敗してなんぼって感じで、若さを武器に？失敗恐れないで突き進んでいけたらなって思う。そう思えた。ほんとにありがたい。
それから、おいらっちの今や天敵となっている某部長への対策も、あの方はこうだから大変だよねぇでも一緒にがんばろって感じのことをおっしゃられた。
おいらっちの考えてること、病んでいることを見抜いて（ていうか、おいらっちも分かりやすい性格だけど。）くださっていて、ほんとにありがたく、自分もこんな方になりたいものだと思う。

某部長対策もとっていかなければ。報告を、詳細に抜け目なく、エッセンスを、論理的かつ多角的に、自分の考えも持って、柔軟性のある、回答が即座にできるように、話の筋を曲げないように、できるといいのだが。
あの方が満足できるような報告ができるようになるには何年かかるんだろう。
こちらが、信頼している程に、部下を信頼してくれない。そこのバランスはどうとっていったらよいのだろう。前の部長は表向き信頼してくれなかったが、どこかで信頼してくれていた。それが分かったので、少なくともそう信じれたので、精神的なバランスは保てた。だが、今の部長は、逆だと思う。信頼しているよという顔をして、実は信頼してくれていないんじゃないか。実力評価だ。かといって甘えも許されず、報告がダメダメなので、話すこともできない。どこにもアピールする口がない。こちらも下手に話しかけないようにしよう。

今日は、思い切って19時30分に帰宅した。
この時間で、12人いる部署で、一人お休みで、2人の派遣さんが帰宅されて、９人中2番目に早い帰宅だった。
みんな、残業することに慣れている。麻痺している。それが普通だという感覚だ。
思い切って帰ることのなんと清清しいことか。

だんだん、自分では気づいていない自分の悪いところが露呈してきた。それが周りの人を落胆させていると感じる。
できないから頼まないのだと。
何のために自分はそこで働いているのか分からない。
達成感？喜びを与えているという実感？
単純だから身の振り方も気持ちを汲み取った言動もできない。バカだ。
居る意味ない。自分がいなくったって回っていく。
この空虚感を紛らわすものもない。
ドン底。

めがちくちくする。
美容院に行って髪切ってるときに断片が入ってきた。
そこから痛くなって、ずっとはいっとるんかぁってアイボンもしてみたけど、まだ痛いからやつはもういないらしい。
やつが残した傷が痛むらしい。
でも、逆さまつげではと別の疑いもある。
はやくすっきりしたいものである。

さて、明日は新人がいよいよやってくる。
どんな子かとても楽しみである。素晴らしい人材はこの会社には必要だが、自分ももっとがんばらねばねば。

久しぶりにハイテンション残業until１１PMしちゃった。
盛況にしおうしょを記載する登録をしようとしたらエクスプローラーのバージョンアップかなんかをしなきゃならんくて、Vollum７にしちゃったら、時間がかかった。なんかツールバーとかが使いづらい。あと１４Mももったいなかった。
でも、まだ登録できなくて、MSIのなんちゃらをダウンロードしなきゃならないらしい。てことは、エクスプローラーは別にバージョンアップなんかしなくてもよかったのかも。

マイクロソフトのHPにいったが、どれをDLすればよいのかさっぱり分からん。明日も一度やってみてだめだったら元ねｃにいた部長に聞いてみよう。きっとこんなことも分からないなんておばかさんだなぁなんて思いつつやってくださるだろう。と期待。

この関連と、盛況の新商品の仕様の確認をしていた。

あと、明日の朝に確認してもらえるようにメーカーへの調査依頼メールを送らなきゃってことに気づいて、夜の２２時に送り。きっとそんな時間にメールしてくるなんてなんてクレイジーな会社の人だろうなんて思われるかもしれないけど。。

あと、元ひんせうの部長が入ってきてチョコを差し入れてくださったのはいいのだけれど、そのあと説教っぽくなって、会社とは、部とはこうあるべきだ的な戒めを説かれていき、約２０分くらいはロスがあったかな。

にしても無意味な所業だ･･･

時間を、人生を、たいせつに。

今日は実家に早めに帰って、地元をふらふら探索･･･とか思っていたけど、案の定。。。

雨降ってきて風も強いしなんだか外出がめんどくなってきた。

親に電話してみる。
早く帰ってきなさい。と。
ねーねーおかあしゃん、英語全然勉強してないんだけど明日受ける意味あると思う？
と聞いてみたら、
受ければぁーいいじゃん。と言われたので、
わかったぁ受けるー。

と単純バカのモチベーションは簡単に回復。

動くなら、今かなー。
CDをいっぱいかけながらいってくるらぁ。

今日は結局、朝早く起きれなくて映画を逃してしまった。
しばらく放心。楽しみにしてたのに･･･火曜日のレディースデイだったし。。

明日車検が早く終われば15時からの上映行ってこようかな。

映画にいけなかったので、しばらくだらだらと過ごす。
5時前に家を出てお金を下ろす。平日休日とれたのにお金をおろさないのはなんのための平日休日かわからないもんね。

そのまま家の戻るのもあれだったし、スタバみたいなコーヒー屋というかカフェでお茶したかったし、しおしり行き気分がまだあきらめきれてなくて、夕方だったけどとにかく153を北上北上。

地図持ってこなかったので、カンと記憶だけを頼りに。しおしりは2度目だ。しおしり駅方面に行ってしまい道間違えた。153に修正→１９へ。
蔦谷でずっとさがしてる■の本を探そうと試みたが、やはり売ってなかった。コーヒーショップがやっとみつかった。このためにはるばる南信から下道できたわけで。タリーズコーヒー。

やっぱ落ち着く、こういう店。なんで周りにないかなぁ。

帰ってきて探したけどやっぱないらしい。あとは個人経営のところ。個人のとこって居座れないじゃん。本とかもってしばらくくつろぎたいものだし。

帰りは、上の農道を通ってきたのだが、50キロ制限のとこを80とかで走ったのでかなりテンションは高かった。それが許されるくらいの交通量と夜ドライブに適したくねり具合。

途中で、あまりにも街灯がなくて晴れた空だったので、これは星がよく見えそうだと思って、ちょっと登って停めてみようと思ったのだが、欲が出て、もっと上にいけばもっと透き通っていて視界の開けた場所があるはずと、もっともっと上へ登る。

高原の公園があった。そしてその駐車場があったのでそこに停める。誰もいず、音もなく、人工的な光源が極めて少なく、星が綺麗だった。寒かった。カーステレオを着けていなかったら怯えてしまいそうに真っ暗で怖かった。
一人でくるのは寂しい。

なんにしろ、星のきれいなスポットを発見。
星が見たいとき、一人になりたいとき、思いっきり泣きたい時、特別な人を連れてくる時などにいい場所を見つけた。
と、妄想してみたｗ

なんにしろ週末一人で遊ぶところ、遊ぶことがない。
長野の特性からして、温泉めぐり、美術館めぐり、おいしいところチェックしていく、くらいだろうか。
美術館って小さい頃よく連れて行ってもらった。今思えばいい教育をしてもらったのかもしれないと思う。自分もいつか子供ができたら連れて行こう。感受性の豊かな子に育つだろう。

最近同期の子がジムに通いだしたらしいから、真似っこしていってみようかと思ったり。続ける自信が始める前からないので、やめとこうかと思ったり。

さて、明日は車検。起きれるかな。起きれないとヤバイ。

今週末

金曜にS子さんが来室。

土曜に会社の創業祭があった。会社の方針とか目標とか、理想だけとかうわべだけとか、そういうわけでもなかったし、社長と直接話せてやっぱこの人はすごいやって再認識できたし、同期と会えて色々しゃべれたし、これからもがんばろうと思えた。
で、気合があるうちにと、平日にはできない仕事というか、趣味？ちょっとどうなんだろう、という調べごとをしていた。一定の結果が導き出せたので、あとは対策を考えんと。

日曜、早めに起きれた。八時。すごいと思った。ただしコンタクトつけたままだよ。いつか失明するー。
ずっとPCの前に座ってた気がする。それ以外はなんもやってない。サーフィンだけで一日っていうのはなかなか時間の無駄である。英語やりたかった。いよいよ追い詰められた。

明日会社いったら火曜日は代休にしたので、松木←-までいってさくらんをみようと思う。りんご酸のサウンドを映画館で体感してこよう。んで、カフェでごはんをたべる。んで、本屋によって仕事関連の■の本があるかチェックしてくる。んで、ここらにはないコーヒーショップで読書してみる。そして図書館で勉強しる。図書館は駒・否・eだ・岡屋・植田の市立図書館今まで行ってみた。今回はしおしりを覗いてみる。いつか血の・巣わ・松木←-・永のの図書館にも行ってみよう。
というプラン。どれも最近したかったことの連続で、楽しい一日になると思う。

水曜は車検に出す。すごくどきどきしている。もし通らなかったら車検きれてしまう。ぎりぎり人間はこれだから困る。予算内に収まるといいなと思う。オプションって額内で？か？よくわかんない。車検初体験です。

木・金、だけど金締め切りのでかい仕事があるので、死ぬような忙しさな気がする。

土曜は実家に帰って日曜はとえいくを受ける気でいる。絶対やばい。今回はもう恥かきにいくようなもん。とかいいつつスパートをかけてみようとは思っているけれど。

来週は富山に行きたいけど、友達にアポとってないから多分だめだろうな。4月中に行きたいなぁ。


もう一年経ってしまう。
早いよ。僕は何を得られてきたのか。周りに寄りかかってばかりだった。一人で立っていけるのか。少しずつではあるが進んでいると思いたい。全く認められちゃいないけど、それを実感しているけど、早く認められたい。決断力がないので経験をつむしかないと思うのです。


何だっていいけど誰だっていいけど明日早いから僕はもう眠るよ。

日記を書かなくなってしばらく経つ。
こんなに間があいちゃうのは久しぶりか初めてだと思う。

書いてる時間も気力もないくらい疲れてる。
その疲れをとる週末は寝ることだけで身の回りのことができていない。

週末が疲れをとるための時間となっている。週末に期待しすぎてる気がする。日ごろからコツコツと少しずつとるように、ためないようにしなければ。毎日寝ること以外のリラクゼーションを作らなければ。
やりたいことや欲しいものは沢山あるのに、何一つ実行されていない。そのことを苦に思っていない。クリーンではない。普通の人より異常な感覚。

こんな山間の陸の孤島で、何が広がっていくというのだろう。環境が変えてくれる場所、というのはあると思う。回りが動いているから自分も動かなきゃ的な。ここは少なくともそうではない。自分から何かしていかないと何にも起こらないし変わっていかない。

昨日は寝に寝たから、朝すっきり起きれた。
朝からお風呂に1時間くらい入って、トーストと紅茶飲んで、部屋を掃除して、洗濯して、お昼は簡単にパスタとかにして、ひきつづき掃除して、気分がすっきりしたところで昼寝して、英語やって、楽器の手入れして、本読んで、アイポッドとベッドとデスクとアイポッドを車で聴くやつとお風呂で聴けるやつと靴と楽器と貯金と車検をどう手に入れて実行するか計画立てて考えないと。

今こうしているが、ゆっくりしているが、時間をもてあまして謳歌しているが、実はそうしている場合ではなくて、実はやろうとすることに対する時間はなくて、気づかないことが問題で、自覚する時間をとることがまずできておらずって感じで。

ほんとに不器用。要領よく生きていきたいんやけど。

おｂ桶。
ブランクの割には、なんてお褒めをもらえたけど、ブランク明けはいつもこんな感じのこもった感じの音で、出るには出る、って感じです。。

ＹＧさんやら、ｔｂの大御所の場酢吐露のＷｋ山さんやらＮＫ尾さんやらに、もっとこうやって吹いてと言われて、新鮮だったっす。なかなかおいらっちに意見してくださる方はいなかったので。

Ｗｋ山さんは威勢の良いおっちゃんで、結構好感度が持てました。

乗らないけど、ぶら１の代吹きをした後、アドヴァイスを頂きました。いつかＴ中さんに言われたことと同じ様なことでした。

音を当てにいくという感覚で、当たる・当たらない　ではなく、Ｄｏｌｃｅなりｐの音色を出すというような感覚、（うまく言えないが。）らしい。


とにかく、楽器も手元に貸してもらったわけだし、練習したいなぁ。誰もいない＆誰も聞くことの無い時間と場所で。

って、どっかあるんかいな。会社の横のグランドは朝練には好都合だけど、聞かれるからいやだなぁ。
山登ればいいのかしらｗ

今週も先週も、週末の過ごし方がオカシイ。
殆ど寝てすごしている。
部屋は汚いままだ。この状況をどうにかして打破しなければ。
けれどまた今週が始まってしまうし、早く帰れるようにしないとこの生活は変えられないだろうし。

週末らしく、いつもの生活に潤いを与えられたことといったら、白鳥湖と留守乱のＣＤを買えたことぐらいだろう。スコアが欲しいが、この辺じゃ売ってない。アマゾンは、もし間違えたときに返品できないからなんかいやだ。
買うとしたらＦしみのＹマハだと思うけど、市内は車運転無理。。

とりあえず、今週の目標は英語とばじんぐと譜面追い。とりもどせやしないものだとは重々承知の上で、どれだけ取り戻せるだろか。

疲れたよー
盛況の商品う財。こまい。目、疲れる。でも開発のおねいさんが好きなので、がんばれた。素敵だ。

ほとんど最後の一人になってるあふぉな僕。
でも今日は部長と主任のおじさんと僕だった。で、終わったらみんなで一斉に帰った。

取引先さんの名前にあいり　という人がいたので、昔、平松愛理ていましたよねぇ、部屋とＹシャツとナントカって歌歌ってた人。と言ったら、平松りえだよ、絶対そうだよと言われて、えーって確かあいりですよーといったけど、あの時代に詳しいのは俺らなんだから、そうだってー　と跳ね返されて、えーでもでもー　と言って盛り上がった。
でも、ググッたけどやっぱり愛理ですよね。変に頑固なおじさんたちだわー。

でも、なんだかあの雰囲気がとても好きだ。学生の集まりみたいな感じが好きだ。


おなかがすいたけど、つかれすぎて何にも食べるきにも用意する気にもなれない。もう寝てしまおうか。
ＴＶをつけようか、アマゾンでＯＢ桶のＣＤを探そうか。

ＴＶがもはや某大手量販店●オンのブランド名にしか見えなくなってきており、病んでおります。

チョコレート、無性に誰かに渡したい気分だったけど、誰にも渡さなかったー。

なんか、がんばってる男性に渡したいなぁ。という気持ちはある。女性から男性へ日ごろの感謝の気持ちを伝える日、っていう日があってもいいなとは思う。
でも、チョコレートお菓子会社がうまいこと便乗してきた背景がなんか許せん。

最近は先輩が面白いので、半笑いをしてしまう。よく、なんで半笑いなんですかと言われる。すいません、こういう顔なんですょ。

部長には、チョコをお父さんとかにあげないんですかと聞かれました。お父さんにあげなきゃだめですかね･･･と言ったら、あ、そーなんだーと何かを納得された模様。ちょ、ちょ。

昨日、明日のためにチョコレート準備しなきゃだよと言われた方。。めんどい。

そんなこんなで職場ではそういう気質も雰囲気もなく、イチ抜けも一人がちもなく、温和に過ぎたVdayだったのでした。

けど、つまんなくて、自分へのご褒美にトリュフを買ってみたりしたけど。どうしてVday仕様で作られたチョコってこんなに付加価値がつくのに、普段はあんまり売ってないんだろう。とても疑問だ。でも一粒100円以上するから、普段は買えないかー。リッチな気分を味わえたのでよしとする。

来年は･･･と思うけど、無理だと思う。この環境が変わらない限りは無理。どう変えよう。何を変えよう。この生活のどこに作れるだろう。ライフスタイルを大きく変える変化を受け入れられる気力は搾り出せるだろうか･･･

そう考えていくと、行き着く先は結婚論議になるのです。必要なんだろうか。必要ない気もする。生活力がある程度あり、精神の拠り所を恋人に求める訳でもなく、一緒にずっといたいという相手がいるわけでもない。ただ年頃だとかっていう世間の目が怖い。親しい友が家庭をもっていき一人残る寂しさはどうにもならない。でも、そんなものから逃れるために結婚を選ぶのは違うと思う。結婚しなくても別によいという理由をいくつもならべて保守したい。
何十年も同じ人とずっと一緒にいるということに耐えられるのか分からない。何人もとっかえひっかえするわけにはいかないし、モラルが許さないから一人の人がよい。けど、たった一度の人生なのに、という気もする。
だから一生の選択、ということになる。それなのに、選択肢も厳選の時間も有り余っているわけではない。
食料品一つ買うのだってメリットデメリットを考えて選ぶのに、人生の伴侶なんてどのくらい苦悩するんだろう。

それでも、結婚はいいことだし憧れなのである。自分の遺伝子も残したいし、子供をいい子に育てたい。未来を見せてあげたい。でも全くイメージできない。一人の男の人と向き合って気持ちを汲みあって、協力して築くなんてこと。

結論として、やはり、何か成長しなければ、何も得るものはないと。とても大きくまとめちゃうと、そういうことなのかしら。あとは環境が変わることを他力本願するのである。

白バラの祈り
を観た。

あんまり有名どころでなくても感動するような一本を探していたんだけど、これは外国語部門でなんかの受賞作品だった。

要するに、戦時中に反ナチズムを訴えて21歳の若さで処罰されてしまった女性のお話。
声を大にすること、訴え続けること、正義の名の下に信じるということ、まっすぐで美しいと思った。

泣けたシーンは、相変わらず親子シーンが涙腺に訴えた。
親が刑務所に面会に来てハグする。立派に成人まで育った子供たち（兄弟で処刑されてしまう）が自分より先に逝ってしまうことの悲しみ、それはあるのに、"正義を全うするならお前の生き方は正しいんだよ"と子供らのくじけそうな心を最後まで支える親の心を想って泣けた。

映画で色々な感動をしてきたけれど、今回の映画はまた新鮮だった。

気がつけば、先月はこのブログを書き出して、2番目にアップ数が多かった。色々、思うことが多いのだろう。あと、映画のレビューを書くようになったってのもあるか。

さて、今日は会社を代休して平日を謳歌した。･･･と言いたいところだけど、午後からおなかいたくてずっと休んでた。

まず、朝、会社からの電話で起きた。出張費決算の書類をはよだせとのこと。でも報告書がまだ書けていないといったら最悪なくてもいいからとのこと。仕方ないので、今日書こうかな･･･でも資料は会社だわ。。

起こしていただいたお陰で蔦谷の返却間に合った

眼鏡かけてコンタクトレンズもらいに行ったら、コンタクトはめてきてもらわないと検査できないと言われて、検査なしでもらってきた。初回の時はコンタクト1組分もらえて検査できたんだから、それは嘘だ。結構、適当ていうかめんどくさがりな目医者である。

あと、食料品買いに行ったら99円市で結構安く買えてよかった。それにパン屋さんも99円均一で嬉しかった。ここのクイニーアマンはさいこーなので。

洗濯物とおふとんを久しぶりに干した。いつもはコイランの200円乾燥派なのだが。案の定アパトの前に建設中のアパトのせいですぐ日陰になった。家賃安くしてくれんかな。この日照条件の変化には腹立たしいものアルヨ。

あと、ドイツ映画を見た。それは後でレビューするつもりだが、泣けた。泣けた理由が今までにないものだったので、新鮮だった。

さて、おなかの調子もよくなってきたことだし、明日に備えて動こうかな。報告書とか仕上げたい。

http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=12192

昨日のくりーむしちゅーのネット検索数のテレビでやってたのを見て、やってみた。2回でクリア。いかにも男の人が好きそうなくだらないゲームだ。
私何やってんだろ。相当暇な日曜。やることはいっぱいあるのに。掃除とか掃除とか掃除とか。

星の名前をいくつ覚えたとしても
愛しあえないなら
世界は青じろいまま
とおりすぎてく


この歌詞にびびっときていたところ、アルバムの中でこの曲だけは彼女自身の作詞だった。

Salyu 「I BELIEVE」

今日の、専務と行く学会？の旅For松本は、おいらの、無知識、無能力、無学習、非コミュニケーション、無会話力が露呈され、とてつもなく自分が嫌な気分で帰ってきた。

本当に、大学で何をやってきたんだ？
そして、立食パーティーでは他社さんとは殆どしゃべれず。立ったまま、ぼーとしてるか、人間観察をしてるか、食べてるか、パネルを読んでいるか。

交じれねー。人見知りー。恥かくの怖いー。
新人なんだからなんでもやってみて失敗を一杯するってのが筋じゃなねぃかと、今になって落ち着くと思ったりする。

もう、恥をいっぱいかくしかない。
今日の恥。とか、コーナー化してもいいかもしんない。
ちゃんと学ばないとだめだけど。

今日のことは報告書にしなかんらしい。やべぇあんまりよく聞いてなかったりした。。

Big　Fish
を観た。

ティムバートンらしい。友達が見たいって言ってた。
メイキングのユアンマクレガーも言ってたが、この映画の良いところは、現実とファンタジーの微妙な境目というか、ファンタジーすぎていない現実というか、現実の中のファンタジーが魅力なところで、なんだか素敵な気分になれた。
父親とは分かり合えないものなのかもしれないが、最期はいい別れ方だと思う。

大人になったらもう一度観たいと思った。

はちみつとクローバー
を観た。

動機は、伊勢谷さんがアクターオブイヤーになったという雑誌を読んでいた後で、あ。レンタル開始したんだー。みたいな。

青春かなーと思っていたけど、ちょっと甘酸っぱいところもあってなかなかGoodだった。山田が真山に恋しちゃって、好きなのに相手の気持ちは自分には向かないってわかってるけど、あきらめきれなくて、みたいなところがきゅんきゅんしとりました。
伊勢谷さんをもっと接近して撮ってほしかった･･･

さておき、映画の中の話とはいえ、美大生というか、都内の大学生、ある程度選ばれた一定のレベルを達している大学の学生はあんな風に、こだわりや知性やはっちゃけや、思い切り、行動力や、ばか騒ぎをやっているのだろうか。とも思った。うちらがやってたものなんて、地味なもんだ。海みたいとかいって、すぐ行こうなんて決断できただろうか。いや、できなかっただろう。

映画館で見たいと思っていたけど、DVDでも十分な映画でした。チャリン。

緊張することが、とても多かったせいか、足が冷えておなかが冷えて、ガスが溜まって、それが腸を圧迫して痛い。

人に報告したり、やらなきゃいけない嫌な仕事が溜まっていたりすると、おなかが痛くなり、トイレに駆け込んでいた。

体は正直ですから。人間だもの。

なんでか知らんが、部長とまた衝突。どがーん。
よくわからないんですよ。
おいらが頭悪いのはあると思うんだけど、聞き返すと、だから、そうじゃなくてぇーっ！って、怒られる。

まじめに聞いちゃうと、ムカムカで充満してしまうので、半笑いで返す。

ああいうタイプにはどうしたらいいんだろう。
ワカラナイ子ぶってみる？カワイ子ぶってみる？
どんなにキメていっても、斬られる。
もっと高度にキメていかないとだめだ。
しかし、高度なことは分からないから、返事があいまいになる。すると、そこをつつかれる。
つまり、今の自分には太刀打ちできない。報告に行っているだけなのに。つまり、一緒になって問題に立ち向かおうという姿勢ではない。だから、気軽に相談に行けない。だから壁が高くなる。かなり高いところまで考えを煮詰めて、イエス・ノーの判断を仰げるところまで煮詰めて、そのエッセンスを述べられないと。

ここにきて、GMOのことを調べないとかん。
ここにきて、大学時代の勉強不足が祟っている。

ここにきて、もう、プライドは捨てるためにあるかのよに、恥を掻きまくって、ココロのリグニン層を硬く厚くするのだ。

一人の不参加と、多数の楽しみと、どちらをあきらめるのが幸せなのかな？と思う。
今の世の中的には、後者を優先する。
思いやり社会だと前者を見捨てない。

どこまでも、楽天的かもしれないが、できると思うんだもん。

でも、違うのなら･･･もう二度やらんって思うのならそれはそれでしょうがないかと思う。

それでも、やりたいやつらでやればって思う。
何の縛りもない、やらされてる感もない、自由意志で。

自由意志が少なかったら、やれないし、意味も薄いのでお流れになるけど。

てか、どこまで考えてんのかな？大事にしたい気持ちは分かるけど、ほんとにどこまで大事にしたいわけ？ほんとに大事にしてあげてるわけ？彼女もそう感じていると自信はあるわけ？
まじで、大事にしてあげてよ。放置とかはやめなよ。
余計なおせっかいだけど。

今日の残業はまじありえん。23時半であるorz
最後まで一人で残って今日締め切りのしおうしょをカタカタ打って、間違いないかチェックして、送信しようとしたらエラーで、マジかよとか思いつつ、再トライ×３。
んで、ついに送信を確認し、支店の営業課長へメール送信。FAXも送る。んで帰る。

それにしても仕事に時間をかけすぎる。てか、手が遅い。てか、判断スピードがまじ遅い。
なんとかせねば。

今日は、すごく驚くことがあった。
部長（好きじゃない方）が部署代わるらしい。それで、もう一方の部長（ダンディーな方）一本に引き継がれるそうだ。
驚いたけど、薄々そうなるんじゃないか、そうなって欲しいなんて想像もしていたところだった。

はっきり言って好きじゃないね。
てか、こっちが教えて欲しいことなのに、聞かないでくださいよ。みたいな。どうしたらいいかのアドバイスもあんまりくれないし。かといって、1年先輩の方には結構教えたりしてるのに、なんだこの注がれる愛情の差は。
そして、判断材料が乏しいぞ。このまま引き継いでいったらあとあとでダンディー部長が可愛そう。それを狙っている感もある気がしてしまうのは、あまりにもすきじゃない部長のことを疑いすぎだろうか。

結局、よく分からず仕舞いで離れていくのも、哀しいものですが。

昨日

初めて仕事を放り出した。
もう、どうでもよくなった。
集中力を欠き、段取りできず、どうやってすすめていったらいいのかわからず、たじろぎ、考えられなくなった。資料のまとめかたもぐちゃぐちゃで、混乱している。

月曜までなのに、できるか微妙。それなのに部長には目処つきました、なんて言っちゃうし。
段取りできない自分、問題と対策がクリアーにできない自分、他社さんへの調査依頼が下手な自分、相手の気持ちを汲み取れない自分。

主任はよくやってくれているといってくれたけれど、客観的にみて自分の仕事っぷりはどうなんだろう。
1年目からつっぱしりすぎてはいないか？いっこ上の先輩と比べて、同期の中で比べて、貧小の中で、食品業界の中で、社会人1年目の中では自分ってどうなんだろう。
どの友達の大学生をみていても、こいつには勝てないって思うけど。

いっぱい一人でかかえてしまった。
分担し、采配を取ることも仕事をきちんとやり遂げる中で大切なのに。

金曜の夜はメディア屋へ行く。
頭のいい女と悪い女の本があった。
頭の悪い女の例は自分にあてはまった。
頭のいい女の例は主任のことのようだった。
あの方のようになりたいものだ。

どうして、そんなに走りたいのかとお風呂の中で考えた。
走れないけど、走りたい。
結論として、そういう年頃なんだと思った。
24歳ったらガツガツしてるイメージ･･･誰かがそんなことを言っていた。


とにかく、今の生活環境を整えて臨むしかない。
色々と荒れ放題だから･･･orz

♪あなたはもう
忘れたかしら。

そんな唄いだしで始まる歌をずっと口ずさんでいた。
一人残って残業しているときに。
せつねぇ。

たぶん、何年か前の今日に、灯台生が講堂に立てこもった日
だと身の門他の番組でやってたから、その時代系の歌がふと出てきたのだろう。


赤い手ぬぐいマフラーにして
横丁の風呂屋に行った二人。
一緒に出ようねって約束したのに、
男の方が長風呂だったので、女の洗い髪が芯まで冷えてしまった。
彼は彼女の体を抱いて
冷たいねと言った。

若かったあの頃
何も怖くなかった
ただ、あなたの優しさがこわかった。


優しさが怖いってどうゆうことかと考えた。
今、幸せすぎて、その幸せが壊れた時のことを恐れたのだろうか。
以前、ある人にそういうようなことを言ったことがある。
明らかに退いてたけど。おいらは重かったに違いない。

違う意味でも、優しさが怖いことはある。
違う部署の部長がやってきて、兎やさんは、偉いネェといいながら、仕事っプリをちらりと見ていったとき。
優しさが怖い。

怖いわっ。

No-More残業。今日こそ。まじで。

茜色が誘っている

涙を拭いましょう

ほら

怖いことなど何もないの

最初から貴方には

私しかいない

嘘も闇も

眠ってしまえばじき

かえりゆこうや



後どれくらい

あなたの望んだ景色が

みえましょう　さて

答えるものは

ここにあるの

最期までわたしには

あなたしかいない

身も心も

宿ったそのいのちへ

注がんと

義父に行ってきた。
金柑女(卒段組＋うちら３人)で鍋である。
行きはｺﾏ→１呑み屋まで高速で２時間だったが、
帰りは瑞浪→飯田の区間だけ高速で帰ってきてみたので、４時間かかった。いつか全部下道でいってみようかと思っていたが、これ以上の長時間運転に耐えられる自信をなくしかけた･･･づがれる。。

この面子だったら、ぜってー恋バナだなーやだなぁと思ってぐずぐずしていたのが理由なのかどうだか１時間遅刻した。
今までで一番移動時間最速で着けたけど。

で、やはり恋バナでしたorz。
やれ、クリスマスに何もらっただの、旅行どこいくだの、彼氏たちの愚痴なのか惚気なのか、勝手にしてくれョ、ゲロゲロゲロ。そして結婚だの。

みんなかなり意識しているもんなんだナァと思ってへぇへぇと聞いていましたとさ。

てか、結婚そんなにしたいか？て思うのですが。
まずはお金とキャリアでしょ。それで安定してきたら･･･
て、それじゃ時すでに遅しなのか？
つまりタイミングと誘導(笑)がとても大事なんだなぁと再確認しました。

次の日、しっかり朝ごはんを作って食べたあとEみ氏とYうてぃんとで二度寝に入り、起きたらお昼ラーメンいこうって約束したのに、結局起きれずにお流れに(泣)

Eみ氏と別れ、Yうてぃんを卸して売買したあと、ヤシロの友達に会いに行ったら彼氏が来ていて、それなのにお邪魔しちゃって、かなりきまずかった。それなのに、そこでも結婚の話をしちゃって馴れ初めも聞いちゃったっていう。２ヶ月らしいから、暖めてクレ。と思った。

みんなが幸せそうでよかった。
私は、また日常に戻って粛々と暮らしていこうと思いますですはい。

醜栗医務の事件のせいで、今日は逸れ関連の法律を調べ、当社の商品には該当しないものかどうかを検討せよ、とのミッションを受け、今日はずっとこれ調査してた。法律ってむずいし、目が疲れる。

結局、法律違反ともいいきれない微妙な線ではあると思われたが、一般的に考えて食べたいとは思えないものではある。ファンの信頼を裏切るのである。培った歴史とかパァなのである。
たった一人の、たった一度の魔が、企業を狂わせ、世間を揺るがす。恐ろしいことである。どの企業も、綱渡りなのである。そのような緊張感をもっていないと明日はわが身なのである。

企業に入って、利益を伸ばすこと、穏便に済ますことを考え出すと、常識を忘れがちになるのだと気づかされた。

眼鏡は曇るので、時々拭かなければならないのである。

今日、会社を早退してしまった。
あまりにもおなかが痛くて。
いうことをきかない子だ。

って、食物改善とか生活リズムそしてサプリメントや漢方で治るのかもしれないけど。って、試してないけど。

それで今日、早く帰ってきてしばらく寝て起きてから、何気なくパソコンのお気に入りをピコピコしてしていて、TOEICのHPにいってみた。それで、受けようと決心した。

そのことを母親に告知し、セブンイレブンで受験料を払ってきた。
ついでに、年賀状きた人の返事を出して、今日出したばかりの会社の机上に置くカレンダーが思いのほか集中力を削ぐので、代わりに去年使っていた能率シリーズのを求めて本屋を３軒回って手にした。そしたら自己啓発的な本が目に留まって買ってしまった。５年日記も気になったけどこちらの方はやめておいた。
という、なんだか自己啓発的な日だった。


TOEIC受験の動機はこうだ。
体の弱い社員なんか会社としてはいらないんじゃないか？
→来年には新しくて優秀で体力知力とも持ち合わせた子が入ってくる･･･それに、今度専務と二人っきりで学会に出なければならなくなったので、その時に英語やれよって話をされる気がする･･･
→受けるなら、次回(３月)がチャンスだ。自分の力を試すため、英語の力がないと認めるため　OR　もっとがんばらなくちゃならないと思うため。Yっくんが600台だと言っていたから、目指したい。

とか思ったけどさ、まずはコタツ机の上で勉強ができるスペースがないっていう。そこだよね？
と思っていたらまたおなかが痛くなってきて、寝る時間になってしまった。勉強は明日からになりそうである。

てな感じで延ばし延ばしになっていった前回と同じパターンにならないようにしなければ。

毎日、小さなやれることをめんどくさがらずにこなすだけ、
と自分に言い聞かせてみるのである。

実家から帰ってきた。
実家は寒すぎる。エコ微機構デザインっていうのかしら、風の通り道が多くて、外と温度さして変わらないし。コタツは茶の間にひとつで、必ず誰かいるから勉強などできないし、静かに物事を考えたりすることもできず･･･
て、独り暮らししていると、集団で暮らすのがヘンな感じがした。一人になりたくて、親もついてきたかったみたいなのに、断って一人で買い物いったり。

見渡すと狭くても快適な自由空間。私はやはり実家から通える会社を選ばなくてよかったと思う。

実家から帰ってきて、やっぱアレだ、正月は太りますなぁ。寝て、起きて、食べて、こたつ入って、寝て･･･みたいな。
いつもの場所に一等星級ニキビ２つもできちゃったし。
今日着いた年賀状は３通だそうだ。出した年賀状より、くる方が少なくなってきている昨今である。こうやって、どんどん縁が切れていってしまうのもなんだか物悲しいものだ。

それにしても、一年の初めなんだから、明確な目標など立てて、有言実行してみたいものだ。希望・できたらいいな、てのはあるけど、実際、実行まではいかないもんね。立てた目標に対して、どのくらいのアプローチをし、どこまで変わったのかを評価してみようか。

実家から帰ってきて、親からメール・電話があった。
あんたがいなくなって、太陽が消えたようだなんて言われてもサ、それじゃいつまでたっても嫁にゃあ行けんわぃ。

明日行けば今年の出勤は終わり。
あっというまの一年だった。

今日、部長と一対一で話す機会が設けられ、私も話をした。
もっとぴりぴりして、周りに見られていることを意識して、色々盗め　てなお話だった。
おいらっちの良いところも悪いところもみてくれているんだなぁと思って、これからもっと気がつく人になりたいと思った。


ところで、
・年賀状まだ書いてない。
・部屋が汚すぎる
・お歳暮出してない
・今年のうちに、清算しておくことをナントカしたいっ･･･
etc

５日後には２００７年になっている。
たまごの賞味期限は来年の８日までもつから、今年中に焦って食べなくてもいい。
たかが５日なのに、飛び越えるものは大きい。ミレニアムとかノストラダムスとか言われて、もう７年も経ってしまうんだなぁ。そして、メス化するオス、雪も降らない、せみも鳴かない異常気象で、地球はどうなっていくのかしら。
不安を抱えながら、官僚が汚職とかして、日本を束ねるべき総理大臣が頼りなかったりして、
何かに縋りたかったり、こころのよりどころが欲しかったり、ニューリーダーを心待ちにしていたりする。

ホワイトカラーになりたいけどなりたくないような案が国会通ってしまった。残業つかないって、今部長たちそうなってるけど、課長、主任クラスもそうなるんだったら嫌だなぁ。社会は今どんどん実績評価の流れだなぁ。

こんな世界で、生き残って、欲しいもの手に入れる、やりたいことやる、仕事をうまくやっていくために、個人でもっともっと成長しないとだめだなぁ。

若いということを意識してみる。

悪口を言うわけじゃないけれど、どうしても感じていること。

うちの代の人々は頭が悪い？ま、自分も含めて。
違うか、全体が頭が悪いのか？

人の言った話を真剣に聞けない、一つの話題に集中できない、話が最後までまとまっていない、途中なのに違う話題に移行する。違う人が急に話に割って入ってきて、遮られてしまう。バラバラで、統一感がない。意志の疎通はできているのか不安になったりする。

会社の人としゃべるときと違うのは、相手が何を考えているか、どうしたいのか、表層的じゃなくて深いところでコミュニケーションしてる気がするんだけど、これは、学生特有のフィーリングでのやりとりが抜けきらないせいだろうか。それとも議論好きの信州人の中を飛び出したから、違和感を感じたのだろうか。単に論理的会話ができないのだろうか。
そういう自分がどちらかというと論理的会話をするｎ氏やY氏と噛み合ってなかったのが残念ではあるが。耳が悪いうえに声が小さいって最悪。

大人な会話をしたい。
あと、人数が多すぎて、一人一人が何を考え、どうしたいのか、きちんと知ることは難しい。再びパート位の少人数で会ってゆっくり、話をしたいものですね。

昨日はドヨタ関連の中国の会社のCEOが来社した。
何で車畑の人が食品？しかもみぞ？って感じだが。
試食の準備をおいらっちがして、お客様に出しました。
はぁ。めちゃ緊張するし。
なんか、オゲと似ている。本番直前まで緊張して高めていって、本番は自由に、堂々とやる･･･（でもなかったか。。）
結構うまく出せたと思う。急にふられた質問には答えられないこともあったけど。

結局中国進出はどうなんだろう？
専務も言ってたけど中国市場にミゾという文化は根付いてない気がするし、低価格の国内向けだとしても、わざわざ外国産のミゾを日本人が買いたいと思うだろうか。
ひんせうも中国在住になったり？あーめんどい。
社長が出席しなかったから、それほど重要視されてないのかなぁ？


さて、今日は代休をとった。
色々やることアルヨ。

にしても、明日どういうプランで行こうかな？
義父で髪も切りたいし。友にも会いたいし。
雪は決して降るなといいたい。降ったら行くのまじ見合わせるよ。
にしても、庭園は聴きに行くほうもお金がかかるわぁ。クロークとか。豪華やなぁ。いくつ用意してるんだか。次からはもうちょっと楽させてもらうかも･･･？

休日、有意義にするぞー。

自分もう、だめなんじゃないかと思う瞬間。

・工程、工事中、工事迂回、とかが、
　一瞬、「エロ」　に見える。アホやーーーー。

・部長に、「○うけい、わかりますか？」と言われて、キョトン＆やだ、どうしよう･･･と思った。
　○＝ほ　と聞こえてしまった･･･Oh No！！そんなこと聞く　わけないじゃん！！
　○＝と　統計のことだった・・・。笑ってクレヨ。

・お年寄りがこめかみに「○○○く」をよく貼ってるよねって話になって、
　こんにゃく　デスカ？と聞き返してしまった。
　正解は「こうやく」　効薬　のことだった。


ほんとに、バカは直らない。

だんでぃーな部長の話。
（以下Ｄ部長）

ネズミを工場内から駆除する話で、ネズミのことをミッキーマウスと呼んで、ミッキーマウスの件どうします？餌でおびきよせて･･･とかどこのエリアにミッキーマウスが出やすい・・・とか、部長Ｂと話してて、そういう言い回しが限りなくキュートだと思った。

残業できるかどうかを部長Ｂがもちかけたら、Ｄ部長は、誕生日なんで、家族と過ごすから、その日はだめなんです。と断っていた。本当の話だと思うけど、実にキュートな断り方だ。

車はレガシー。スモールライトは片方付かないのに、ラージライトは特注か何かの緑色っぽいめちゃあかるいやつ、そのギャップもまた、人柄が現れているなぁなどと思う。
確実にしておくべきところは、とことん丁寧だけど、確実すべき度の低いところや、末梢的なところはずぼらだったりする。
世話好きで、人に教えてあげるのを楽しみの一つとしているような感じで、それはもちろん、説明が大層わかりやすく、それによって、教えられた人が理解を示すことに喜びを感じるのであろうと思われ。

今、マイブームは、Ｄ部長です。
妻子持ち・家族想い。
その日出社されているだけでハッピー。こんな趣味が自分にもあるとは知らなんだｗむっきゃー

シャンプー椿が終わったので、次は一髪を使い始めている。
匂いはあんまり好きではなかった。酸味のある爽やか系の香りだが、どことなくドンくさい感じ。山桜の香りだと。
山桜って、山桜って･･･結婚に行き送れた女のことをいうんじゃなかったっけ？

鐘紡ってあんまりぃ〜な感じ。
でもＣＭの深津えりさんは好き。

使ってみて、結構指どおりはスベスベで、椿よりいいところは、頭皮がべとつかない感じがいいかなと。

これが終わったら次は、だぶかなー。新しくなったエッセンシャルもいいかなー。

号泣の日から部長の態度が明らかにおかしい。
私、怖くて避けてるけど、部長も私を避けている。

号泣の次の日、ダンディーな別の部長が「職場における上司と下の人の認識の差」アンケートみたいなのを配っていたのが気になる。あのタイミングで配るっていうのは、私の号泣を踏まえた上でだと思えてならない。その日はダンディー部長気遣ってくださったのがすごくよく分かったし。

そういう経緯であれば、部長同士の仲を心配してしまうわけだが、二人の仲は良くも悪くもなっていない気がする。前よりはあまりよくなっていない気もする。
私のせい･･･だったらどうしよう。
ま、自意識過剰な行き過ぎた心配だけかもしれないけど。

部長から直でくる仕事指示がなくなった。ここんとこの部長のとこにきてる仕事の量が少ないだけかもしれないけど。

先日主任の尾根胃酸と私とで一緒にセミナー（基礎コース）に行ったのだが、次回のエキスパートコースも一緒に行けるかと思ってたのに、尾根胃酸だけ許可してもらって、私は参加できないそうだ。予算の関係でだっていう理由はその通りだとは思うけどなんかつまらん。そのことを私に直接言われてなくて、尾根胃酸から間接的に申し訳ないって言われてもねぇ。ほらまた避けられた。

今日の朝礼の部長の話で、従業員のモラルが欠けているという話があった。レベルが低いともいっていた。自分のことを暗に言われてるような気がしてならなかった。
もうここまでくると考えすぎなのかもしれないけど、気になりだしたら止まらない。

今日の午前中、主任の尾根胃酸が部長と打ち合わせをしていた。なんの話なのかは分からなかったけど、打ち合わせから戻ってきた尾根胃酸は、仕事の終了報告の流れに妙に慎重だった。
というのは、私が行った仕事なら、部長へ＊＊＊って報告したらどうかな？って提案を尾根胃酸がしてくれ、では、私が報告いってきますね。って流れなのだが、今日は、私→尾根胃酸→部長という流れで、私からは直接報告へ行かなかったからだ。うちの会社、縦の流れがあんまりしっかりしていないので、他社なんかはそれが普通なのかもしれないけど。
・・・号泣事件を考慮して、私が部長と直接話すのを恐れていることを知っていたのだろうか？とそのときは思っていた。

けど、後になって、今度から部長から直接私へは仕事はこなくて、主任から下りてくる形にするから。って部長が主任に言ってたのを耳にした。部長との直接のやりとりがなくなってほっとしたけど、これはチョー避けられてる感がある。
それに、部長が敷居の高い存在になるし、そういう風通しの悪い環境はいやだなぁと思う。
会話ができる距離なのに、メールでやりとりするようなぎこちなさ。具体的な仕事内容が部長からではなく、主任を通すというのも、なかなか時間がかかるし、伝達ミスや勘違いも生まれやすいし。とにかくめんどい。
部長にしてみれば、使えない子は使えるようになるまで修行させるってとこなのかなぁ。まだ報告がうまくできませんって前述のアンケートに書いて出したので、部長はそれを踏まえての措置をとったんだと思う。

私の見えないところで、何か大きなことが動いてしまったような空恐ろしい感。なんだろう。
部長にとって目障りな子なのかも。移動させられるかも。ていうか、気に入らないとか、失敗が多い子は、採用が失敗だったって思われてるかも。部長の一任で社員をやめさせることってあるのかなぁ。私、部長以外の人とはうまくいってるんだけどなぁ。と、やめさせられたらどうしようと不安。あるわけないわけもないような。。アパート引き払って実家帰るか？？･･･考えるのやめよ。暗い気持ちになるわぃ。

てか、部長と参加するつもりの研究会ってやつも部長出張になっちゃったし。でもそのこと部長から言われてないし。てか、出張だってこともみんなに連絡されてないし。そのことについて相談いかなかんし。はぁ。

部長が盛り上げてたあるプロジェクトのお疲れさん会、明日に予定されてたのに部長とかの風邪による体調不良で延期になったし。

なんかもう、避けられているとしか考えられない。

だから、私は出世なんかできない。嫌いな相手におべっかとかご機嫌とかとれないから。もう、どうせ一生ヒラでいいわ。

社会人になったらやっぱりブログが会社の愚痴で汚されていく･･･
ここでしか言えない(癒えない)のもまた病だという自覚はあるんだけども。