昨日は号泣しちゃったので、周りの態度が違ってとっても変な感じだった。
妙な気を遣ってもらって、とっても申し訳ない。
尾根胃酸は、とっても泣いちゃいそうな激励メールを送ってきてくださった。
某部長も妙に優しくて、どうしたらよいか分からなかった。
ダンディーな部長の方は、恐らく昨日のことを汲んでくれたのだと想像するけど、下級社員と上の人の認識が一致しているかどうかのアンケートみたいなを配っていて、これが、昨日のことがきっかけとなっているのだとしたら、本当に、なんといってよいか分からないけれど、とても素晴らしい対処をしていただいているということになる。一度、もしかして･･･と、そっと聞いてみたい。

にしても、昨日しっかり報告できなかったので、某部長に再度報告を入れたが、改めて理路整然とした説明が下手だと思った。それに、確固とした言い切りの形で断言できない自分にも気づかされた。
部長が言う、しっかりとした確認が大事になる情報だったことは理解できた。
新人なんだから、要領を得ていないことを分かってほしいけれど、逆に言うと新人もベテランも同様に扱っているわけで、一人前で扱ってもらえてるわけで。

部長からきていたメールの情報であったこと、あの時点では私の方でいいきることはできなかった、と伝え、申し訳なかったと伝えた。けれど、私って、高圧的な態度をとってしまうらしく、きっとよくは写ってないだろうと思う。
それから、改めてソリが合わないなぁと思った。


それとは別に、今日は先輩に頼まれた海外用の仕事があって、真剣に英語と向き合っていたのに、
「なんで一字一句をそこまでやるのか、俺には理解できない。」
とばっさり言われてしまった。

てか、あんたに言われたからやっとるんじゃないかい。と、思って、
「やらなくていいなら、やりませんけど。」
って、ひきつった笑顔で言い返していた。
「海外向けのは、国内向けよりも簡単でいいんですか？」
とか聞きかえして、そうです、って言われたから、あぁ、そうですか、しらねーよって感じで、怒りの矛先を、気づかれないように、色々手直しに当てた。あたし好みのかっこいい英語で。間違ってないし、ちゃんと正しいことを、やることやった。あとは、あんたが確認せぃって感じで、「はい、確認お願いします。」と、投げて終了。

私って、むかついてぶちきれたら、それなりにやりかえすからね。
ああいう人種、まじきらい。

泣くことは、恥さらしだけど
何かが変わった。
強くなれた気もするし、穏やかだけじゃなくて、鋭い爪を隠し持つような強さ　がちょっと分かった気がする。
仕事は甘くない世界。天使の顔した悪魔的な、実はこっちの手中、的な。軽くゲームみたいでもあるのだから、楽しくやればいいんだと。
ふっきれたかも。

とりあえず、あの二人はキライ。

職場でついに泣いてしまった。
いい歳した大女が、恥ずかしい。でも、しょうがない。体が勝手にそうなってしまうんだから。急性網膜敏感症とでも言い訳しておこう。

主任の尾根胃酸が静かなところで連れ出してくれても、トイレで落ち着いてもとめどなく溢れてくる涙・鼻水。もう、いやで、さっさと帰ってきてしまった。車の中で声を上げて泣いて、親に電話して泣いて、今でもほろっと思い出しては泣いた。そして、これを書くことで落ち着こうとしている。

原因は何だったのか。部長に強く、確認したの？本当なの？そこまで確認してよ、と言われたこと。言い返す間もなく矢継ぎ早に。言い返せなかった自分が不甲斐ない。初めての対社外的な仕事で、急に主任から降りてきた仕事で、ほとんど物流とか納品とかタイムラグとか企画的な話は分かんないのに、そんなこと言われても･･･って感じだった。初心者なんだからその辺分かってくれてもよさそうなのに。しどろもどろな人に、打ちつけるねー。いじめかよ。
それに、部長から廻ってきたメールに書いてあった情報なのに、アンタ把握しとらんのかぃぼけぇぇっって感じなんですけど。
部長は普段はすごくいい感じの人なのに、仕事はめちゃシビアだ。自分には甘い気がするけど。そのギャップが怖い。理解しがたい。まだ部長という人を理解できない。そういうタイプの人には初めて出会ったのでどう対処していいか分からない。したたかに付き合わないといけないと思う。自分むき出しで行っちゃうと、絶対痛い目見る。違う自分を演出するなんて別の面つくるなんて自分にはやったことがない。悲しいことだと思った。

まだ感情が高ぶったままだから、冷静に理性的に、考えられないけど、社会的には「確認が不確定」は受け入れられないことなんだろう。それよりかは「不確認が確か」な方がまし。

書いてる間に、主任の尾根胃酸から電話があった。
同情をもらいたい自分を見せるのは情けないけど、こういうわけで強く言われたから泣いちゃいましたと、説明しました。主任も最初は言われて泣いたこともあるらしい。部長はピリピリしてたりタイミングが悪いと、強く言ったり、責めてくるから。兎やさんは悪くないよって言ってもらえて楽になりました。相手が一番元気になる言葉をずばり言える人ってすごいと思う。そんな人になりたい。
下の人は上の人には責任をとってもらえるから、成した仕事に安心がもてる。その代わり上の人は下の人を責める権利がある。責任者とは、仕事を責める任にある人のことか？

責任とは、なんだ？以下の意味をもつ。

１ 立場上当然負わなければならない任務や義務。
２ 自分のした事の結果について責めを負うこと。特に、失敗や損失による責めを負うこと。

責任を擦り付けている分、責めを負うのはこちらだったりする。よくわかんないけど。

泣きすぎて目を開いているのが辛かったり、頭痛がするので、この辺にしておく。

自分では気が付いていない、というか、はっきり自覚していない、ぼんやりそう思うんだが、
病んでると思う。

仕事が特に忙しいわけではないけど、
正常に笑えないし、正常に人の目をみて話ができず、相打ちできず、会話が続かない。
視力が落ちたらしく、ものの表面しかみることができないようだ。
朝、寒くて起きれなかったり、あったかくして寝ると、むしろ温かすぎて起きれなかったり。

大卒なのに高卒のお姉さんのほうがうまくやっているから可愛がられてて、つまんない。

上司にうまく報告ができないし、勘違いも多いからぜってーバカ扱いされてる。

頭悪いから話してることがわかんない。

寒いから動けない。

今週は絶対いく、オケ見に行く。土曜と日曜に2団体ある。シベ2もやる。そこで充電ていうか、乾いたこころに水をやらないと、ほんとつらくなる。

禿げで、でぶで、ヤニで、非常に臭い。
そのくせ、その逃げがうまくて、どうでもいいような細かいことにこだわる。捻くれた性格で、悪態をつく様は非常に見苦しい。自分のことは棚に上げて説教する。
話の論点が逸れる。誰もやつのしゃべりを止められない。

どうしようもなく、げーはー。

ずっと座っててお尻イタイ。
腰痛する。
妙にハイテンションで一人で突然笑い出す。おかしぃ〜と周りに言われる。

昨日2品、今日2品仕上げる。
月曜22時51分、火曜23時8分、水曜20時55分、今日は22時55分帰社やでぇ。チョー激しい一週間や。
明日でケリをつける。
いつかイオンにケリをいれにいく。


あ、小笠原ってやっぱかっこいい。
シンジョーって有言実行の男だね。見習いたいです。
北海道って駒大苫小牧といい、野球調子いいんだ。ふーん。

明日はごみの日。
しっかり寝て疲れとりたいよう。

今週は、残業しまくる予定だ。というか、そうせざるを得ない。
最近のニュースで話題になった、不良債権をかえしつつあるらしいDの株を持ち、業界一位になったの大手デパートAの仕様書を書いているからだ。
業界一位らしいAらしい、デパート級に重たいフォーマットでやがるので、14品分書かんとあかんのに、まだ1品目だ。しかも今週末までになんとかしんとかんし。もうこの時点で休出覚悟だし。

今日は22時51分退社やけど、明日だって明後日こんなもんだってことは予想が付くぜよ。
しにそうです。疲れをしっかりとるようにするです！

新たな取引先となるお客様のバイヤーさんが来社されたというのは聞いた。
試食するから準備してーって言われ、他の方は忙しそうだったのでお手伝いしたとこまではいい。
でも、直接お客様にお出しして。てのは、聞いてないＹＯ。

官能用のビーカーに入れたみぞがなかなか溶けなくて、まだかよ的なことを言われ、全くこの子はまだ青いんで勘弁してくださいねぇ的なことも言われてしまいました。
ただみぞを配っていればいいと思っていたのに、どのみぞが何で、前のとも比べてみようとかいう、応用編まではさすがにテンパりました。
緊張して、官能のお皿がを持つ手が震えてしまいました。
こぼすことだけはなんとしても避けたい、失礼しますと言って出す、これだけ押さえていればいい、と自分に言い聞かせていました。

最後に、応接室の戸口に立ってお客様にお礼。専務と営業の方から出してくれてありがとねと言われ、いえいえとんでもないです。すいませんでした。と礼をした。

こういうところに育ちとか、要領のよさ・手際のよさとかでるなぁと思いますた。せっかちで緊張しいな自分にはどうも難しいようです。はぁ、お茶習っとけばよかったよ･･･

にしても、営業の方はしゃべりが巧いスね。まぁ、バイヤーさんにしてみればどこの会社を廻っても同じような言葉で商品アピールをされるのかもしれませんが。
他部署の方の仕事ぶりを見るのは新鮮で、楽しかったです。
その営業の方は魅力的に見せることにかける工夫が垣間見え、気遣いも並ではなかった。うぁ、この方きっとすご腕なんだろうなぁと思ってました。
て、後で聞いたら東京支店長だそうで･･･知らなかったよぉ･･･

当社Ｎｏ１の営業マンを配備したなりのことはあるわ。お客様は相当なところです・・・日本各地で安心な食を届ける盛況、それを連合化したコー○ネットのバイヤーさんだったのでした。たしかにこりゃ大穴ですな。
そんな場にいた自分がハズいわ。すいませんでしたぁぁ。。
みぞを出した女の子がきもかったからこの会社はやめとこうとか思われてたらどおしよお。。

いやな汗をかいた日でした。

代休をとって今日は休みだ。
平日の休日ってやはりいいもんだ。ていうか、いいんだろうかって不安にもなるけど。世界は回ってるのに、自分だけ休んでてすいまそん。て。

今日は、お金関係を処理せねば。
この前実家に帰ったときにお財布の相談をははにしたら、携帯の料金プランを変えることとえぬえちけーを払うのヤメぃと言われた。だで、それをナントカしたいけど。

なんだかんだでこんな時間だ。
ゆくーりしすぎた。

ていうか月一がきたので、うごけないー。タイミングはいいんだけど。

和菓子屋いきたい。もみじみたい。
と、突発的に思う。だけ。

はぅ、金なーい(泣）

憧れの部長がいる。

一人は最近できた別部署の部長B、といっても斜め向かい側の席にいらっしゃり、PCのことに詳しい。説明もうまい、なのにおちゃめな性格、かわいい。理路整然としていて、こちらの説明がうまくないもんで、どういうことですか？と聞き返されてしまって、タジタジしちゃうんだけど。でも、新しい世界を教えてくれる。できるだけ分かり易いように丁寧に説明してくださるのが、好きだ。
部長Bが出張でいないときは、寂しい。
逆に今日のように、別の部長A（おいらのじょうし）が居ないときであんまり問題が起きていなくて手が空いたときは、何かやること、おもしろそうなことを探してうきうきしているのが分かる。こっちまで楽しい。今日は、PC環境について整えようとしているらしく、私が、自分PCにウィルスバスターが入っているのか分からないんですよ、と言っただけなのに、どれどれとPC環境を見てくださり、ウィルスは大丈夫だったんだけど、今度はウィンドウのUpDateされていないことを見つけてくださり自動更新情報はくるけれど更新するかは選べるということを教えてくださった。今思えば、そりゃそうだと思うのだが、其のときはふむふむさすが〜と聞いていた。
今日は他にも、忙しくない今日だから色々聞いちゃえ〜ってことで、元営業の方なので原価計算書の質問を聞きに言っちゃいました。すでに営業の方に回す内容だとは分かっていたけれど。やっぱり丁寧に教えてくださったので、ますます ｗ
前Eプソにいたらしく、営業畑にいた方なのに、今はひんかん。PCに明るく、さっぱりとした人柄。なんといっても優れた説明能力、誰に対しても丁寧な対応。オールマイティーですよね。雰囲気的には、おちゃめな教授という感じ。
いやぁ、素敵ですわぁ。(´∀｀)あの歳ですがほのかにしゃぼんの香りがしているのもよいｗ・・・加齢臭は勘弁ですので。


もう一人の憧れ部長は開発の部長C☆
集かつの面接の時には、かっこいいけど、つっこみが激しくて怖い人だなぁと思っていたのです。研修中には、ああ君かみたいににっこり笑ってくださって、あぁもう・・・って感じでした（笑）
たまにこっちの工場にやってくる時は、おいらの席や、おいらの隣の席にねずみ色のリュックサックが置いてあるので、あ、部長C来てるんだってわかる。なんで部長なのに、いかつい革ケースとかじゃなくてリュックなのかというと、昆虫が好きで帰りに昆虫を見に行ったりするらしいのだ。行動派っすね。来られたときはこっそり見たりして、わぁいるよいるよ〜って感じｗ
今日、その部長Cから私のところにメールが来た。かいはとぅの仕事の一部をやることになったので。長いけれどなんとも温かみと人間性が伝わるメールで、最後にはお茶目な部分もうかがい知れて。はぁ〜ｼｱﾜｾだなぁ(´д｀)
おいらも、はしゃぎすぎない範囲で、返信しましたょ。
こちらは、佐藤浩市さんてな感じ。

嗚呼
おじさま素敵やわぁ（笑）
兎やがんばりますぅ〜(＞ε＜)

会社で飲み会があった。
兎やさんは、傷つけることを言うといわれてしまいました。
それを受けて、大学の周りの人たちは、わりとそういう人たちが多かったので、そういう話し方になっていること、まだ抜けきらないことを伝えました。
Nがのの人はわりと気にするらしいですねぇなんてことも言ってしまいました。。

そんなに、気を遣っていたら、本音でぶつけられないと思う。けれど、そんなに気を遣う必要があってそうしなきゃならないのなら、私はじっと心を硬くしていなければ。

乾いた砂漠のこころに、いつどこで涙をふらそう。

どうせ、この性分は治らないんじゃないかな。

それが社会だというのなら、受け入れなければならない必要性があるのなら、素直に受け入れたい。そうなろうと努力だってする。けれど、私のこころは、閉じ込められる。それはしょうがないのでしょうか。

なすとエリンギを使った料理。

ミートスパゲティの缶買ってきて、上記を脂でいためたあと、入れて麺を入れていためる。

ミートソースは二人分なので、余った分は冷蔵庫に保管する。また麺をゆでたときにはかければ一品になるだろうか。

今日はNo-残業DAYだった。
でも帰ってきても特にすることがなかった。
小説を読んでいたら眠くなって寝ていた。
それから起きてブログを書いている。
そして、この後また小説を読んで眠りに入るのだと思う。

残業ないのは大層よいことだけど、やることがない自分に気づかされてなんだかむなしさを感じてしまった。

読むべきものが沢山ある。借りてる本３冊、日々の新聞、資格取得のためのテキスト、最近買った雑誌･･･なのに、PCだとかTVだとか、活字から離れたがる。もう少し時間がとれるとよいのだけど。。

最近作ってないから思うことがある。
今まで食べることは生きていく上で根底にあって、食べないと動けないし、何かを全力ではできないと思っていた。

今は、食べることと読むこと、食べることと音楽を聴くことは同等にあるのだと思えている。どちらも生きていくうえでの活力源であり、栄養摂取だと。代替することもできるとさえ思えたりする。つまり、本読んでいてお腹いっぱいだから、ごはんはいいや、みたいな。色んなエネルギー摂取の方法があっていいのだと思う。生化学的には不可能なんだけど。。
というか、作らないことのいい訳みたいになってきた。。。

そろそろ、潮時だから作ろっかな。

明日は、ナスとエリンギを使ってナントカしてみようと思いま酢。

dionの人にググられたようだが、某常連が違うPCで閲覧してしたのだと推測するが、２ワードで一番上にきちゃうって恐ろしいぜ。全く。


今日はでら疲れた。
あ。でら　とか久しぶりに遣ったわ。

一日中たちっぱなしで、次から次にくるサンプルみぞを、アルコール?と塩分と測色とｐHと糖度を測ってだな、現場に連絡をして・・・の繰り返し。全て一人で。

厄介なのはサンプルみぞを袋に詰めるとき。
片付けで大量のさんぷるケースを洗うとき。
規格から外れたときの対処。
一応ひんひつを護る側としての立場ってぇもんがあるのに、初めての一人の休出なんですぅってことで、現場のヒトに強めに言えなかったりして。でも現場のおじさんとかにがんばってねーって応援されて、実験室一人ぼっちだったから心強かったりして。
　　
とにかく、足が棒のようになりました。
どうせ疲れもとれないんだろうな。

ていうか、頬線が出てきて３０代か４０代の肌だよって母に実家帰ったときに言われたんですけど。
やばいやばいやばいやばい・・・・！！！！！
しんでれらじゃないけど、午前零時前には寝ないと頬が下がってくるんだって。
久しぶりに会う友達とかに、・・・あ、老けた？
とか言われちゃあ泣くので、なんとかしなければ。

ほんとに、まっしぐらだよ・・・。

近づけないです。
遠いです。

まだまだ。
でも、殻やぶってエネルギー使ってこの状況を変えていかなきゃ変わらないよね。
だから、挑戦して、持てる自分の能力以上のことやらないと、力つかない。痛いことはつきものだけど、それも覚悟する度胸がないと。今のこの状態に甘んじてるだけじゃ、成長は生まれないんだと思う。
間違えること、恥をかくこと、ぶつかること、傷つくことを恐れないで。

今日は部屋の片付けに徹していた。
とにかく、汚いので掃除機で吸い取り、クイックルで埃を取って、さらに水ぶきのクイックルでもふき取る・・・
なかなか部屋の掃除をやろう！というスイッチが入るのが遅いし、長時間続かない兎やだが、今回は黙々とできました。

昨日、友達んちいって、綺麗な部屋を見たことがよい刺激となった。女の子の部屋や〜って思ったｗ可愛らしさが随所に見られて、ちょこっとした遊びゴコロが見え隠れ。もてなされて楽しい気持ちになるし、好感度もうｐしました☆

それに比べてあたしゃ、雑然としていて殺風景だよ。しかもまだ引越しのダンボール状態になったままのもあるし…ヲイ。
ということで、いらないものをさっさと捨て、使うものと使わないものを区別。同じもの同士で整理・・・。
すっきりしました。持ち物の多い人なのでかなり時間かかったけど。

ちなみに今日は洗濯を5回しました。
?普段着やら下着やらの普通の洗濯、?おしゃれ着洗いの洗濯（アクロンで。）、?社服の洗濯（なんとなく社服は他のものと分けて洗いたい）、?毛布洗う（大型や。）、?シーツや布団カバー洗う（→すでに夕方になっており乾かないのでコイランで乾かそうと思っていたがぐずぐずしていたらもうこんな時間じゃん…）

振り返ると洗濯しすぎだっぺ。
それに、乾いてないから今日は毛布と敷布なしで寝るんだ…さぶいョ〜。けいかくせーないなこりゃ。

今週末は色々楽しめた。
来週も仕事がんばろう。本返そう。勉強しよう。ちゃんと料理して運動しよう。

やんなっちゃうことが比較的多かった日。
ま、こんな日もあるもんだ。

上司のおねいさんは今日お休みで、前の席の先輩はクレむの仕事で追われてて、私はといえば締め切りの期日が一ヶ月以上も先だけどとてつもなく重い仕様書をおとつい、昨日に引き続き書いていた。だらだらと。

初めての休日出勤を月曜にすることにしたので、それを部長に言おうと思って、部長のところに言ったら、他の人と大事な話だったようで、「ちょっと、後にしてくれる？」と言われてしまった。それは、穏やかな断り方に見えるかもしれないが、とってもすごい目つきと言い方の剣幕で言われたものだから、目の粘膜が潤ってしまった。鼻水がたらーんしてしまいそうだったので、トイレで鼻をかんできた。やれやれ。以外に脆い自分にはたまた気づく。
しばらく、部長に話しかけにいくことが怖くなってしまった。なんでもほうれんそうだよっていってたのに。部長はとても遠い人だ。たくさんかかえているのが分かるから、自分の小さな報告なんて申し上げるのも申し訳ない。みたいな。でも、そんな報告もちゃんと聞いてくれる人じゃなかったら嫌いになってしまいそうだ。
他の人との話が終わったら、なんだった？と聞いてくれたので、ほっとしたけれど。自分は人にものを聞くタイミングはまだ計れない。仕事ができる人ほど、そういうタイミングが上手いんだそうだ。なかなかまだまだだ。



公私混同をしないように、との注意がしゃちょーからあったらしい。ひんせうだけ籠に入れておべんと運んでたり他部著よりも優位性があったが、それも周りと一緒にしなければならないそうだ。どこまでを私事とするかの線引きを思ってブルーになった。其の矢先、部長に、周りの人とお昼ご飯を一緒にとる必要はないといわれた。他の人を待ってることはないと。業務にかかわらないようにしなさいと。
私個人が他の人と食べたいからそうしてるんですと言ってみたが、
孤立、独立はいらないが自立はしなさい。
そう言われた。
もっと、私事と公の線引きのことを思ってブルーになった。そしてそれが出来ていないと見抜かれたことについて、普段の自分はそうみられていたことにショックをうけた。



今日はくるえむ品の官能検査を2度もした。多いよくるえむ。夏場だからだけど、こんな商品をお客さんに出してたこと自体が恥ずかしいような気持ちになった。

だから、先輩に、猛暑だという夏の予報だったら、予防策として輸送間の温度設定を変えたり、そういう対策はとられていないんでしょうかねぇと聞いてしまった。相変わらず人を困らせる質問をするのが好きな奴である。

そこへ部長B（さっきの部長は直属ので、こっちは、別の部の。）が、それはね〜といって説明してくれた。部長Bがいうのにはこうだ。

くるえむが減らないのには二つ理由がある。
ひとつは、対策がとられていないこと。もう一つは原因がわかっていないこと。原因がわかっていないものについてはどうしようもないが、対策がとられていないものについては、対策をとれば解決のしようがある。しかしくるえむが減らないのは、対策をとっていないからだ。どうして対策がとられないかというと、一つには企業の体質というものがある。なかなか動かないという。だから、ひんひつほせうぶだけでも、解決していこうっていう気持ちで取り組んでいかなきゃいけないね　　って。

あと、パッケージだとか、工賃をなるべく低く抑えようとしているから。そういうところを押さえて低価格で商品を提供しているから。
（原油価格高騰で、資材から輸送費から抑えていかなければならないものね。くれうむが発生するリスク・確立と、工賃を天稟にかけてみれば、そういう判断も正しいといえる。）

色が濃くなるのを抑える添加物とかないんでしょうかね。
添加物となると、表示などの点からも難しいかもしれないけど、色付きが抑えられる製造方法はあるみたいよ。
実際に、色づきを抑えるために行っていることはありますか。
ないねぇ。冷暗所に保存してくれるように一層のお願いを強めたくらいで。
倉庫にだいぶ置いておいたという経過もあるので、在庫は作らないプランで製造しなかんかもね。
これから温暖化で、どんどん温度は上がっていく。何か手を打たないといけないんじゃないかと思います。

別に正義を振りかざしているわけではないけれど、何にも手をうとうとしていない体質やくるえむを減らす対策をとっていない部長Aへの反抗ではあるが、だいぶ建設的な意見を言えてすっきりした。
丁寧な説明をしてくれた部長Bには大変感謝する。部長B、その人間性がほわほわっとしていて人を癒す。しごくかっこいい。惚れそうである。

だが、部長A。
今日帰る時に、部長Aに報告と相談をしようと思って待ってみた。切り出すタイミングを見計らって。来週にしちゃおうかなと思って資料をしまい始めたら部長Aの手があいたっぽいので、すかさず聞いたら、開きたい資料がすぐに開けず、付箋張っといいても〜みたいなこと言われた。貴方様を待っていたのですよ。プチ。みたいな。忙しいのはわかる。色々あるのもわかる。だけど、それを周りに広げたり、近づきがたい雰囲気にしてしまうのはどうかと思うよ。

相対比するこの部長A,B。B派だけど、Aの部下です。

負けない。

どうしてもアイスが食べたくなった。あいにく冷凍庫のアイスを切らしていた。でもどうしようもなく眠たかった。しかしお風呂にも入りたかった。
しょうがないのでお風呂に久しぶりにお湯を張って入った後、湯冷ましに徒歩5分のコンビニまでアイスを買いにいこうと思った。
さすがアルプスが二つ映える街、だ。山から来る風で半そででこの時間徘徊するには寒い。
夜のこのあたりは昼の喧騒がすっかりなくて、人も車もいなくてがらんとしていた。夜の散歩もいいものだなと思った。
コンビニにもお客は自分ひとりだけだった。
クーリッシュが手の中で柔らかくなるまで、メンズファッション誌を立ち読みｖお客が自分一人の時にコンビニでやりたかったことであるｖ
アイスを食べながら家へ戻る。アップルティーの味が口いっぱいに広がって、空を見上げると今まで気づかなかったけど、星が見えていた。あんなによく見えるなんて発見だった。今日はちょっと曇っていたけど、晴れていたらもっとよく見えるんだろう。
お気に入りの場所を見つけよう。自分だけのお気に入りの場所を。規範とかルールとか、常識とか女とか男とかそういう枠というもの自体から隔離される場所と時間があったら、どんなに癒されることか。そんな場所でぼーっとただ星だけを見ていられたらどんなにいいことか。宇宙を感じるノダ。

今度探そう。時は今日みたいに人があんまりいなそうな週末以外の夜で、少しハメを外しても明日に支障がなさそうな木曜日がよいと思う。

ゆったりとこころをふやかしたいのです。

久しぶりに日記を書いてみる。
体重が重い。
全身つかう運動がしたい。筋肉痛でさえも快感になるくらい動きたい気がする。
水泳がいいんだよなぁ。でも年中やってるプールこの辺にあるんだろうか。
ジョギングでも可。
その前にかっこいいシューズやら水着やらウエアやらがほしいし。まずは見た目から入るのだ(笑)
スリムになりた〜い。

友達が年間で10ｋの減量に挑戦するらしいから、おいらもがんばってみよう。

土曜はがんばったんだけど、日曜は反動で食べちゃったよ･･･

仕事はずっと椅子に座ってるだけだから、動かないし。猫背だし、視力は下がるし乱視っぽいし。良くないことだらけだ。

唯一の栄養供給源の社員弁当はカロリーが高い。８分目どころか６，７分目にしたいところをついつい満腹してしまう。そこをなんとか抑えて、夜食べ過ぎんようにして、帰ってきたときと寝る前にヨガって（←おっとなんかｙ語;;）正しくはヨガをちょいと始めたので、続けようと。

どのくらいで成果がでるかなぁ。月末にどのくらい減量したか量って見ませう。ちなみに開始2日目でまったく変動ありません。あたりまえだが。

こ、これは俗にいう難破･･･？？

図書館でたんまり本を借りた後、やっぱちいせぃ町だと本もいまいち探せなかったと、がっかりめに、蔦谷にいこうかと考えながら駐車場に留めた車の鍵を開けようとしていたら、男の人が近づいてきた。

すいません、学生さんですか？
と聞いてきたので、違いますと答えると、
じゃあ社会人ですか？
と。ええ、まぁそうですけど。この人は何が言いたいんだろ。宗教勧誘か何かだろうなぁ。と身構えた矢先、その人が発した言葉は
彼氏とかいるんですか？よかったらお茶しませんか。
だった。

おぃおぃ。兎屋相手によくもまぁ。と呆れていると、
これから時間ありますか？とつっこんだ感じに聞かれたので、
いえ。寄るところがあるのですいません。
といって、さっさと逃げました。

人は見た目で判断しちゃあいけないって分かっていますが、人となりが表れるのが見た目であるのはまた事実であります。ひょろっとした感じの、はっきりいってキモ系でしたので、無理でございました。

へぇ〜こういうことってあるんだなぁと感心したのでした。

図書館の駐車場で網を張るひともいるのですね。

少し経ってから、ついて行っちゃったらどうなってたかなぁと思ったり。きっとあのタイプとは会話はずまなそう･･･

もっと、ｵﾄﾅ〜な感じの、かっこよい人現れてほしいもんだぜ、全く。(笑)

課長のお別れ会があった。
なんか、呑める機会だからみんなここぞとばかりに呑んでたけど、課長を立てるとかすればよかったのに。私ももっと課長と話しすればよかった。

どうしてやめることを選んだのか、この会社のどこに見切りをつけたのか、次にどこに勤めるのか。そんなつっこんだ話をゼヒしたかったのです。でも、そんなこと聞けるはずもなく。機会もなく。

一次会で５ｋ、二次会で３ｋってやっぱ社会人はぱぁっといくねぇ。給料日前なのに大変です。でも楽しかったけど。ちなみに終わったのは2時半ｗ結構派手なのね。酒の量はビール赤ワイン白ワイン梅酒ロックモスコドラキュラフィズカルーアの７杯。普通かね。もっともっと強いおじさんはいました。おじさんの千鳥足もみましたｗ

別の部の尊敬している部長がいるんだけど、ひょうきんでありながら、整理された頭をもち、詳しい、マニアック、仕事の能率がよい方で、市に喉自慢が来た時に受賞したことがあるらしく、まぢカラオケ巧かった。自分の世界に入っていた。学生のうまさとはちがう卓越したうまさだった。ここまでくると藝術の域かもね。まぢ、どういう練習してるのかきいちゃったりしました。
輪をかけて尊敬いたします。（ていうか、ケコーンするならこんな旦那さんが理想でありますｗはぁ(暴)

おいらはというと、もう、借りてきた猫状態の新人ではありませんでした(汗)兎屋パワー全開で、もりあげまくっていました。1人でもりあがってたのかもしんないけど。駄洒落に、おちょくりに、相槌に、会話を色々振ったり。

でも、課長にしっかり挨拶できなかったり、声が小さかったり、耳が遠かったり、みんなの写真をとるタイミングを逃したり、空気読めなかったりorz

おまけにその会で撮られた自分の写真みたけど、下半身部鳥が激しかった。

自己嫌悪。
もぉいやや。

次こそはと思います。よいマナーで楽しくもりあげていきたいですはい。

異物くれムってのがあって、虫が入ってたってのがあったらしい。
自分が対処したわけじゃないけど、虫はまぢきもい。

虫の特定には外部検査機関に出すらしい。

部では、置いてある昆虫図鑑見ながら同定したりはしないんですか。

と聞いてみたら、ｼﾞﾛ(¬_¬)ｼﾚ　って顔をされてしまいました･･･。

ノォ。
「同定」って結構さぁ、うちの学科的には使ってた言葉なんだけどさぁ、そんな･･･orzorxorxorzorzorz

そのあとの会話が大変ぎこちなくってどうしようかと思っちゃいました。うぁ。

えと、言葉は、ちゃんと考えてから発するように気をつけなくちゃ。とくに同音異義語は。。orzorzorzorzorz


でも、結構、笑えちゃう話なんだけど。

そういう下衆な話に一緒に笑ってくれるのは、･･･ｒっちゃんくらいかな。電話かけたかったけど、最近仕事忙しいらしいからねぇ。

えと、しつれいしました。m(__)m

今日話していたらビックリしちゃった。
先輩も上司のおねいさんも帰宅してからパソコン開かないんだって。
先輩はネットに繋いでさえいないらしい。おねいさんのほうは目がわるくなることを懸念して触りたくもないそうだ。

ネット代の割には使用する頻度が少ないからもったいない。だそうだ。この情報化社会の中で若い人がなんてことでしょう。驚きました。

ネット代はいくらするのか、どこのプロバイダか、どんな情報を得るためにネットを利用するのか･･･えｃｔ
おいらっちはその会話の流れで、銀行のネットバンクの便利さを説明しようと試みたが、やはり説明して説得させる能力に欠けるので(ヤバイので、この力をつけたい。。)どうも魅力を感じないなぁ。といわれてぽくちんだった。
続きまして、おいらっちはその話の流れで、ブログを書いていることをポロリと暴露させてしまった。トップシークレットを。。おおっといけねぇ。なんてことだ。
でも、ここも、あそこも、むこうも、先輩はきっと見つけることはできないでしょう。だってネットに繋いでないんだから。

なんて検索すれば出てくるのか教えてョ〜
といわれても教えられませんよ。
ネットで書いてるのは見られるためでショ〜
といわれても見せるために書いているんじゃないんで。ネットに繋がっていないなら見ることもないじゃないですか。
いやいや会社で休み時間にみるわぁ〜
といわれても困ります。先輩の席は後ろが壁だからいいですね。周りを気にせずなんでもみれちゃいますねぇ。ははは。

などと攻防が続いた。

私のこと書いてる？
といわれても、どうなんでしょうねぇ。ちょこちょこ出てきたりしますけどねぇ。（ていうか、会社の人で登場人物といったら主に先輩だけど。）
悪口書かれてたらどうしよぅ。こわーい。
といわれても、ネットという公共の場では実名も悪口も書かないようにしていますから。
さすがだねぇ。
といわれても、実はぐちとかちょこっと書いてたりして、悪口を書いていないのは嘘になりますが。でも匿名性はあるし、ま、いっか。

じゃ今度飲みながら聞き出すから･･･
っていわれてもそんな社交辞令の台詞は実際ないなら無駄ですよ。

まぁ、見つけられたら困りますな。

当分の間は兎屋さん〜ところでぼろぐってぇ？？
ってつつかれるんでしょうなぁ。
あ〜あ暴露しちゃった。この攻防は続くなぁ(´_｀;

久しぶりの一汁三菜夕ご飯は、
ごはんと納豆とみそ汁とトマトのいり卵と、じゃがいもとアスパラのバター炒め
だった。

どうも、毎日規則的に食事を作れないらしい。
そしてそれは、部屋のプラスイオン充満度と関連しているらしい。
それは、兎屋の気分と関連しているらしい。それはホルモンバランスなどの生体のリズムとも関連しているかもしれない。理系である兎やはその関係性をエクセル表にまとめてみたかったりする。気分を数値化できるのが疑問ではあるが、うずいてしまう。そしたら、色々予期予防準備などできるしね。


なんておばかなことを考えたりするのでした。

先輩は院卒だ。
いつも小出しに聞かれる、この会社以外にどの会社を受けたかという話になった。そして、学科のほかの人たちはどんな会社に入ったか、という流れで、研究と就職の話になり、髪の研究ならアデランスとか･･･(笑)という話になった。

「院にいっていないとそういう専門的な仕事はできないと思います。」

この１言は密かに先輩に傷をつけることになったかもしれないと言ってから気付いた。なぜなら、先輩は、ご飯が食べられることを目的とする工学部とは反対の、真理を追い求める理学部卒で、どうやら実用性の薄い研究で、それゆえに同期の人たちも先輩自身も就職に苦労したようで、そんなに苦労して入っても仕事内容といったら院まででた苦労が報いられるものではなく、まさに「こんなはずじゃなかった」状態であろうことは予想できるからだ。

院出で研究職になれた人ってどのくらいなのか
と先輩は聞き返しました。やはり、少しチクっとしたのだと思います。

「でも、研究してたことと同じ内容の仕事ができる人はほんのひとにぎりです。」

院出だけど、今の仕事は割にあわないというようなことを先輩は言い出しました。･･･兎屋はほんとうに気に障ることを言ってしまったようです。

兎屋は続けました。
「でも、私は大学で学んできたことを聞かれても答えられません。」
「大学で学んできたことを生かしたくても生かせない人と、生かせる場で生かせない人がいるんですよね。」
先輩無言。
･･･何のフォローにもなっていませんでした。


「兎屋さんはこの会社にずっといたいと思いますか？（セカンドジョブについて考えたことはあるか）」
と単刀直入に聞かれたのですがそんなこと正直に答えられません。どうなんでしょうね〜とかいって適当にあしらうしかありませんでした。

「ていうか、こう聞いてくるってことは、先輩自身この会社にずっといたいと思っていないんでしょうか･･･？でも、やめるときは（先日急にやめてしまった）課長みたいに急はやめてくださいね。雰囲気だしてくださいね☆」
と言ったら、
「まるでやめるかのようないい方だね。ひどっ。」
といわれたので、
「違います！違いますッ！先輩がいないと困りますから〜！」
と苦し紛れのフォローしかできなかった私。




でも先輩は、今の環境に満足はしていないだろうな。最近頼りになる課長がやめてしまって、だらしない上司1人に仕事を（任されてというよりも）やらされて、今まさに頼れる上司を求めているはずだ。今後の先行きは不安だろうと思う。主任たちには逆に頼られとるし。カワイソウだ。でも私がどうにかできることでもない。私にできることといったら先輩にまわってきた仕事を手伝うことくらい。

私の中で、まだこの会社を嫌いになる部分はそう多く占めていない。でも、いつかそう思う日はくるのだろう。

先輩の瞳によぎったあのさみしそうな蔭を私は見逃さなかった。
先輩はこの会社を見放している。

そうやってまた優秀な人材をこの会社は手放していくのだろうか。

久しぶりにご飯らしいものを作って食べた。
夏野菜カレー。

それには、錆びたフライパンを洗わなければならなかった。それほどまでに料理してなかった。

ナス中３個
チンゲンサイ2本
トマト１ッコ
アスパラ3本
ぶなピー１株
玉ねぎ１個
ジャガイモ２個
かぼちゃ２切れ
肉１４０ｇ
ピーマン４個

を全て切り、油でいためるものはそのようにし、ナベにほうった。全部いれたらナベスレスレだった。野菜が溶けてなんとか容積が減ったようなもの。

栄養は満点だと思う。
味は薄味だった。

村上春樹を読むのは二回目だった。
不可解で私の頭では理解できないこともあったが、そのふわふわとした世界観は私の心を大きく癒した。

7月18日
蔦谷でその本を手にする。

7月19日
雨の日の車内でよみ耽る

7月29日ー30日
実家に帰ってちょっと読む。

31日　食事をとるのも忘れて読む。

1日　いやなことがあって、食欲はなかったが読欲はあった。
　　　ここで上巻読み終わる。すぐに本屋へいき、買う。読む。

2日　食事を作る気はもうなく、そこには読欲しかなかった。

3日　とりあえず、読む。そして一日中に気にかけていた物語のラストを知り、落ち着く。安らかな気持ちになって癒された。

回り道してもいいんだなっていうか、回り道こそが大事なんだなって思うのと、日常生活で表面的にしかとらえていなかったことが沢山あるなって思った。真実を追い求めること、真実に直面する勇気、というか、真実に立ち向かえる力、真実がつきたてられた後の打撃などによる影響、を支えるだけの力、を想った。主人公のその力を、客観的距離からではあるが、そのような力を現にもつ人がいること、を、その大切さを受け止めた。

あるいみ頑固であってよいのだと思った。意志を貫いたってよいんだってこと。なよなよと、ふらふらと、愚弄だ。愚かだ。みっともない。恥ずべき生き方だ。

ま、現にはわかっちゃいるけどやめられないけども。

でも、そんな風に思えたのだから、もたらしてもらえたのだから、いい作品だったのだろう。またすぐに彼の世界に浸ることは、疲れてしまいそうだけど、コテンやミーハー系とか実用書とかを巡ったら、また村春読んでみようかなー。

食欲が少し出てきた。色んなことにケリをつけたい。


明日は明日でチョットある。
明後日はしあさってはどうしようか、高原へ登るか考える。
ガソリンの高騰のことを考える。軽自動車と高原の急勾配について考える。1人で行ったときのことを考える。OBヅラについて考える。うざいOBについて考える。信誉のことを想う。食事について考える。後輩への返信について考える。ｎ氏の態度について考える。帰りのことを考える　･･･

そして、去年のできごとだとは思えないほどはるか遠い白根山と軽井沢を思い出す。破格のペンションという素晴らしい宿泊施設。美味しい食事と大量の肉、リフト、高すぎる山、小さすぎる下界。路上に転がり星を見上げたこと、そして警察がまわってきたこと、その笑えるギャップ。そして友人たちのもどかしい恋。

軽井沢にもう一度行きたい。

頭が悪くなった。
それは歴然だ。

人の感情を読めなくなった。気遣えなくなった。

今日のやりとりを振り返ってみます。

兎さん：ほっかほか亭の近くに住んでいる。
羊さん：兎の家がほっかほか亭の近くだということは知っており、ほっかほか亭によくいくのかいかないのか、今晩は行こうと思っているという話をよくする。ほっかほか亭は好きな店の一つ。

という設定で、

兎さん：ほっかほか亭に行くと屈辱的な気持ちになります。
羊さん：じゃあもういくのやめます。

というやりとりが交わされました。
この答え方から、羊さんは兎さんをどのような立場とみなしているでしょうか。また、羊さんのどのような性格が浮かび上がってくるか、考察してみたいと思います。

考察?
自分にとって○○な人が、自分にとって好きな店（A店）のことを、A店に行くことは屈辱的だといったとすると、自分はどう思うだろうか。

A=コインランドリー　とおく。

仮定?
○○＝知り合い、後輩
この子はそう思ったかもしれないが、私にとって好きなものは好きだ。変わらない。

仮定?
○○＝ライバル視している
自分もそのような気持ちになるだろうか、想像をめぐらす。どうしてそのような気持ちになったか相手の考えを聞く。

仮定?
○○＝仲良し
どうしてそのような気持ちになったか聞く、自分も同意できる点を見つけて、同意。

仮定?
○○＝上司
自分も行かないでおこうと思う。

仮定?
○○＝尊敬する人
屈辱感を感じた○○さんの、思考回路より、そう思った背景をさぐり、やはり、尊敬する。


私の思考回路的にいうと、私にとって尊敬する人，上司に対する対応を羊さんはとっているということになる。しかし、羊さんは、実は兎さんより身分が高い。人をからかうのが好きな人だ。しかし、ビジネスライクに対応ができる人でもある。そうした場合、羊さんは、

ア、ビジネスライクに、「いくの止めます。」と言ったのか。
→対応が丁寧な人、という人物像。

イ、つっぱねるように、すねたように、「いくのやめる〜」と言ったのか。
→可能性としては高い。
こちらの、「屈辱感」という点を、揶揄したり、からかいや、皮肉をこめて、気づかせようとしている。
→ねじまがった性格の人。複雑、深い深層心理をついてくる人。




屈辱的ということは、兎さんも、周りの人をそう見ているということですよね。その場所の周りの人のこと、どう思っているのか、と尋ねられました。
料理しない人。

男、女っていうのはあると思います。

私を屈辱的にさせる、人の集まり。
つまり、私のいるステージより、私が望んでいない、不甲斐ない状況にさせている人たち、がいる場所。

そんな場所に、「行きたくない」
と、言ったということは、大真面目にとらえると、
「あなたが望んでいない場所に私もいきたくないですよ。」

ということか。
相手の心情をとらえて同情をしてくださった、社交辞令ととるか、

直感的に、ライバル視、友人というような目線から、
「じゃあ、いくのやめようかな」
と、「他人」よりは近い距離の関係とみているのか。

はたまた皮肉人間か。

どうとでもとれる。



兎：私個人の意見なので、私が勝手に思っているだけなので、気にしないでください。行きたい人は行けばよいと思います。ただ、私はそう感じてしまうのです。


羊：行くのはやめることにします。
兎：行ってください。

羊：上から目線だよね〜
兎：そんなつもりじゃありませんよ〜。

と、やりとりは続いた。

兎さんはなんと受け答えするのが、ビジネスライクであり、社会人的なのだろう。ウイットの効いた受け答えとは？
相手を立てながら、謙譲目線である言葉遣いとは？

これが、お客さんやら、協力工場やら上司とのやりとりだったら、一体どうしたらよいのだろうか。

人間関係が正常に築けない。
そんな僕もついに24歳になりました。

♪明日の今頃には
わたしはきっと･･･



ウタダの歌にあったなぁ。

明日で、23歳が終わってしまう。
今日は肌の手入れを入念にやってみた。
若い頃より断然肌はしみやら黒子が増えてしまった。
肌は守っていかなければならない。

いつからだろう。
誕生日に年齢への不安を抱くようになったのは。

もう戻れない。
でも明らかに、今の自分が好きで、そんな今の自分がここにあるのは過去の自分があったからで。

私は、これからも自分を磨いていきたいです。

ケータイがよく家出する。
帰ってこない。
この前は車の助手席のポケットに入り込んでいた。

今回はそこにもいなかったから、もう分からない。
とりあえず部屋にはないみたいだ。

早く帰ってきておいで。


今日食糧を買い出していたら、日曜に降ろしてあったお金が半額以下になっていた。
なぜかと言うとユニクロでシャツを2枚と長袖1枚を買ったからだった。長袖は500円だと思ってレジ行ったら1900円だった。とんだ勘違いだ。ちゃんと値札は見やすくしてよぅ。
と、まぁ、安物買いの銭失いだ。

そういえば、七月は車のローンが2倍になるんだった。ボーナス月だから。苦しくなさそうで実はとっても苦しい月。

お金の勘定をしたい。
そうして、計画的に暮らしたいものだ。

会社はデスクワークに入った。
自分の前の席には一年先輩が座っている。
おもしろい人で、しょっちゅう人をからかったりしているが、大学院出で、国際部門を担当。有機認証とかも担当。かなり賢い人だと思う。それをまだ実感していないけれども。

先輩が話し掛けてきてくれると、必ず面白いことを言ってしまう。始めは躊躇して言わなかったり、言ったとしても先輩側が、「え」って顔してたりしてたが、最近では、オブラートに包まず直球で変なことを言っても、先輩は笑ってくれるのでOKだ。
今日先輩は変顔を見せてくれた。うゎお、ウケルぜ。

といっても、あの方はマニアック星人とみた。色んな本、音楽に精通しているようだし、こだわるし、実家はよいとこの出なんじゃないかと、勝手な想像。

といっても、秘密は握られたくないので教えません。先輩もきいても「それはいえません。ぷぷ」（この、「ぷぷ」ってところがポイント）といって教えてくれません。

「兎屋さんが教えてくれたら教えてあげます」
などと、取引があります。

こういうときに、ポーカーフェイスでいられるとよいのにねと思います。

とにかく、面白い人がまわりにいて、とりあえず、おいらのネタを分かってくれるとしたら、それはよいことである。

でも、先輩に秘密を暴かれると、素の自分が情けない存在になっていくので、先輩と比較するととても小さな存在になってしまうから、もう、潮時です。隠せません、私はダメ人間だってことです。

学生の飲みに戻りたいよ。

今日は職場の人と新歓呑み会があった。

なのに、終わってきて何かこの、がっかりした感、落胆感はなんだろう。

やっちまったのです。

他の誰かが入れた旧ティーはニーをノリノリで歌ったハいいが、みんな引いてたし、先輩に失礼だとつっこまれてしまった失言があったし。

まだまだ羽目はずしちゃいけないところなのに、
はずしにいってしまいました。

ヒかれてたかもしれません。
なんだか、部長とははなさなきゃいけないのに、一番遠い席で、少し孤立気味。基本的にもてなされたいタイプなのでさみし〜かったです。

酒はほろ酔いもダメだ。ほろ酔い以下にしんとかん。
ちょっとふざけるとこのざまだ。

あと、自分から話しに行かないとかん。
私は呑み会やってもほとんど席を動かないひとだけど、
こういう場合はお酌したり、色々しなきゃだと思った。

公的な場所での酒になれていないのだ。

一枚の皮を。厚い仮面を被ろう。

自分がすごくいやだ。

もう、呑まれない。
もう、曝け出さない。

もーいや。

明日締め切りの書類、しかも重いやつを、初めてなのに与えられて、意気揚揚とやっていたのはいいけど、課長も忙しくなっちゃって、同じお客への書類をさらに二件任せられた。

分からないことばかりや。

大体は前回提出した書類と同じように書けばいいんだけど、細かい書き方のルールを決めないと、クレー武の対象にもなりかねないので、色々細かい。こまい。めんどい。

けど、重箱の隅をつつくような仕事は私の性にあっているのかもね。
と、適応順応性、整合性を確かめたりするのでした。


こんな頭使う仕事なのに、昨日今日と英語やってたせいで変な睡眠時間だから、今日はイマイチ本調子ではなかった。
おわんネェよ。ばかー



仕事でストレス。

なので、部屋に帰ったときくらいはと、この2日買い弁である。

私のうちの周りには誘惑がチョーある。

すき屋、ローソン、ﾎｶ弁、Maｃ、Mrドーナツ、バーミャン、ラーメン屋、パンや、パスタやも。半径５００ｍくらいである。

食べたいものを我慢しないで食べるって大事なことだと思う。

特に、抱えてたり溜めたりしてるときは、我慢しない方がいい。むしろ、緩和されるわー。

と、正当化だっ。はよこい給料日。

今日の仕事は笑ってばかりだった。
一日の仕事のうち、立ち仕事10分くらい。あとは書類作成業務やってた。

についてその詳細を日記書き終わったところで消えちゃった。
超ショック。自分の指と目をうらむ。


兎に角だ、主任に冗談言ってみたり、笑わせたり、課長のおちゃめな所に笑ったり、楽しかったですわ。

でも、笑って、座って、仕事とは言いがたいようなことをしてたので、検査業務やってるおばさんたちの反感を買ってしまったかも。今日、GIｆの話も自慢に聞こえるかもしれない言い方でしてしまったし。女々しい感情に気を遣わなきゃいけないので、めんどい。が、まぁ、それもつきあいだ。しょうがないね。

なれてきた頃。
検査業務20数年のM下さんと、張り合おうと思ったが無理だった。やっぱベテランは違う。
頭の回転も良い。
少し天然で、そこもかわいい。
けど、嫌味なところがなく、人を動かす。
知識も人一倍ある。

弱点とか、悪いところが見つからないない人ってすごいね。

ああなりたい気もするが、ライバルや後を追うものに負けないように、もっと磨いてもっと知識を蓄える努力をしているんだろうなぁ。先にいるものの使命というやつで。

自分、まだまだだなぁ。自分、ちっちゃいなぁ。

でもまぁ、一年目だった。というか、業務ついて一ヶ月だった。
これからだ　という見方もできるが。

でも、勉強や努力は必要だと思う。
がしかし、相反してやってない…同僚のI君は家に帰ってからも勉強しているらしいです。偉いよ。見習えない自分がいますよ。無理やて。自分の時間にしちゃうし。頭使いたくないし、疲れてるしさ。だるだるめしあんだしさ。

でも、もちろんそうはなりたいと思っているのでアル。
そういっている間に時は過ぎていくのだろう。
思い立ったが吉日生活にしたいけど･…さぁ…

あ〜なんかもう

すごく


毒舌吐きたい

金曜だから、一人抜け、二人抜け、とうとう部長と2人になってしまったデスク。

報告書が巧く書けなくて、時間がかかってしまったのだ。

と、言ったら、添削してくださるとのことだったので、お願いした。



部長というクラスの人だけあるというか、人を動かす力があるというか、相手がどんな心情でいるかを掴むのが巧く、また、人の心を操るのも巧い。

叱られたと思ったら、逆に誉めたり、同情したり、諭したり、共感させたり。

ああいう風に、「だめじゃない」と優しく叱られるのに弱いんだよね。暖かいものを感じるしかり方というか。泣きそうになってまった。

だめや、会社で泣くのも時間の問題や。やべぇ、部長と話してると泣きそう。
って泣いちゃだめや〜



どうしてかなぁと家に帰ってきて、シュチュエ-ションが、おとうさんに怒られた時と同じ感じだということに気づいた。

おとうに怒られると、泣いちゃう。
普段怒らない温和なおとうが、怒るとすげぇ心にみしみし突き刺さるから、泣いちゃう。

そんなことを逡巡していたら、おとうの声が聞きたくなって電話をしてしまった。おとうは長電話をしない人なのに、とつとつと、17分もしゃべっていた。

最近のおとうはいい人だ。
おかあじあんにも優しくなったっぽい。
前はヘドが出るくらい嫌いな人間だったのに、一体どうしたんだってくらいの変貌ぶりだ。

女の子にとっては父親は、異性を見るときの比較対照らしい。
自分は父親に似た人にだけは好きになるまいと思いつつ、そういうタイプが好みらしいこの身が前は疎ましくてしょうがなかったが、近頃は、そういう嫌忌が薄れてきた。


とにかく、今日の日記は意味が分からないが
会社で泣かないように、心の汗は日ごろからかいとこうと。
何はともあれ尊敬できる上司に忠誠を誓ってみようと。

そんな締めで今日の日記終わり。

仕事場は年配の人が多い。

12人中8人は20代ではない＝年配　だ。

そんな中で最近ちょっと気になっているのは「匂い」だ。

40代の男の方からは例の「加齢臭」というやつが漂ってくる。
40代の女の方の汗の匂いは、そんなに厭ではないが、母親を思わせる、うざったい雰囲気を思い起こさせる。

どうしても出てしまうものなのだと思うが、自分は歳をとってそうなるのは嫌だなぁ。

禿げていたり、顔がｘ＆’であっても匂いがよいと許せてしまうから匂いって不思議だ。

外国人がつけてる香水から、外国人＝清潔感というイメージがすでにできあがったりしている。



どこからともなく石鹸の香りがするような可憐な女の子になりたいわぁ。

気分を変えようと思って、市立図書館に行ってみた。
数週間前の土日からずっといってみたかった場所である。
平日は開館時間内に仕事は終わっていないし、行くなら土日なのだ。

小さい頃から図書館のあの独特な空間が好きだ。
厚さ3cmほどの紙の束に、物語がつまっている。
手にとって読まれるのを望んでいる書物たち。
知を求める人々の衣擦れ、足音。
時に、引き寄せられるように手にとった本から出会いが生まれることもある。世界が広がる悦びを得られるのである。

友人は人の触ったり読んだ本を読むくらいなら買うという。なるほど、そうかもしれない。私も本当に素晴らしい作品に出会ったら自分の手元に置いておきたくなるけどね。

図書館のよさは、色んな本を心置きなく、しかもタダで読めるところにある。あと、色んな人が来ているところもよい。


そんなこんなで、車で5分くらいの市立図書館へ行ったわけだが、期待はずれというか、やっぱりというか、小さな規模の館内で少しがっかりした。
特にどの本を探すとかの当てもなく、ぶらぶらと読みたくなるような本を探していた。

地元の地粉でつくるおやきとかの本に、うっとりし｡｡(´д｀)
作家の棚で乃南アサの小説に興味をもったので借りることにし。
私は人前で話すのが苦手なので、議論力が身につくというようなハウトゥーものどれどれふむふむと見ていると、ふと視線を感じたので、見渡すと会社の1個上の先輩が書架の通路を通り過ぎていくところだった。

軽く会釈。

私は普段会社行く時より少しハジけた格好(前髪おろして、光物も付け。)をしていたので、結構恥ずかしかった。うん、恥ずかしい。オフで会社の人に普段の素顔を見られるのは恥ずかしい。

明日、なんか言われるのだろうかなぁ。

なんて思いながら、隣の噴水のある公園のベンチでしばし読書。
少し苦い気分の肌寒い曇った日曜の午後だった。

今日はうってかわって、帰ってきてから溜まってた洗い物をすませ、ちゃんとご飯つくって食べて、後片付けもさくさく進み、部屋の掃除もできちゃうすごい日だった。
気分が乗り気だと、こういうめんどくさいこともこなせちゃうんですが。
でも、がんばりすぎて明日きっと起きるの辛いだろうな。
バランスがとれないな。
でも単調な毎日は嫌だな。
変化がある日々が素敵。毎日何かにうきうきわくわくしていたいものですわ。そうじゃないと悲しい。
とりあえずでも毎日続けることがあるといいと思うのですが。ヤクルトでもいいから。

どういうことだ？
朝からずっと立ちっぱなしで、12時のお昼時30分間と、お茶時10分余のほかはずっと立ってるってどゆことだ？

お陰でふくらはぎが引き締まってきた。
というよりも、むくんでパンパン。
土踏まずがなくなるんじゃないかと変な心配してきた。

あと、帰ってくると、お腹がすいたという感覚よりも、早く座りたい、むくみとりたい、寝たい、という感覚が勝るのです。

でも、そこで座っちゃうと終わりなんです。さらに、横になっちゃうと更に終わり。磁石のように布団から身体が離れません。眠るしかない。ご飯を作ることも、掃除などもできません。

どうやったら体力を温存していけれるか、自称体力温存協会会長だった私としては、考え物ですわ。

初、配属部署での仕事。
出勤時間が遅くてまずった。そうやった、新人は朝一で出勤するイメージイメージ。
朝は髪が乾かないうちに車に飛び乗り、窓あけて乾かしてきたから、髪型がボサボサだった。
部長に、遠まわしに渇を入れられた。
朝苦手なタイプでしょってズキュンって見透かしをくらった｡。
骨は続けるつもりかと聞かれて、大事なことだと思ったから、そのような余裕があればやりたいとおもうとの旨伝えたら、個人の趣味だし、干渉はしないが、平日練習あるのはまず無理だろうと、まぁ最初の２，３年は慣れるまでそんなことはできないだろうから、まずは仕事に慣れなさいと言われてしまった。
ふぉえ〜

製造だから、マニュキュアなんてとんでもないのに、十分承知なのに、ケコン式の後でとるの忘れてそのまま行ってしまった。案の定、注意されて、爪に悪いけどアセトンで落とした。

暗いと思っていた女の人は良く見ると美人で、丁寧な印象の方だった。それに、ところどころでかわいい。「どおしよお〜」とか、かぼそい声で言ってみたり、不確かだけど、「ぽにゅっとした」とか、そんな擬音語表現がかわいい。
あと、なんか同じ匂いを感じるナァと思ってた歳はイッコ上のオネエサンは、骨演ってたらしい。嗚呼お近づきになりたいものですなぁ。

この部署の女の人たちは、あんまり会話が弾む感じではないらしい。研修で箱詰めとかしてたオバちゃんたちのほうが楽しいお茶の時間だったとよ。

さてさて、徐々に仮面とってくかなｗ
一気に取らないように猫かぶっとこ。

にしても、月曜ってなんでこんなにぼーっとしたまんまなんだろ。あと、今日気温高くて白衣の天使にはキツカッタですわ。夏は覚悟がいるらしい。
車の中に冷えたドリンクが置いてあれば仕事帰りにとっても気分がいいのに、と思いながら、帰り道にジュース1本イッキ飲みし、2Lボトル買い、さらにマンションの自販でコカコーラ飲んじゃったよ。5時の休憩ちゃんととろうよー 滋養強壮にいい食品を摂りたいと思う今日この頃。

給料計算してみた。
安すぎる…
学生のころとたいして変わらない日々になるでしょう。
はァ･･･残業してぇー。

歯が痛い。
というよりも歯茎が痛い。
ここのところずっと歯ブラシがピンクいので、ヤバイ。
ストレスなんかじゃなくってよ。
歯槽膿漏だけは絶対嫌だ！！

友達の結婚式がある。
この時期にはマジ勘弁して欲しいとか思ってしまう私がいる。
そりゃあ、喜ばしいことですよ。
でも、かなり金がね〜。
ま、手抜かり無く祝うけれども。

結婚かぁ。
初めての友達の結婚式参列です。
着ていくものも良く分からず。
ブーケ捕りは必死に。ナイスガイにはくぎ付けに。
これ鉄則？がんばりますよ。

結婚かぁ〜
自分はどうなるんだろうな。ホントに。
てか、大卒者で結婚出産後復帰した人ってホント1人くらいしかいないらしいこの会社。できたら転職とかめんどいからすがり付いていきたいけれども。辛くない限りは。
あ、それより相手探せって話デスよね。
会社の人はアウトオブ眼中でしょ。
そしたら、どうやって探せばよいと？
会社に出入りしている人とか？うーん確率が低い話だ。
ま、世の中色々設定された出会いはあるがね。
でも、なんかそういうのはねっていうのはある。
気が合うことは大事ね。あと、好みの顔じゃないと。一生見つづけるものだし。協力できる関係がいいね。

さてさて。

仕事、疲れた〜

今までは完璧を目指すことなんてなかったのに
今日の仕事、そしてこれからの仕事は完璧が求められる。

完璧じゃなくたっていいんだよ。と、本部長は言う。
けどさ、本部長のいう完璧というボーダーが私のもつラインより上にあるから。

社員さんは、完璧にやれないってことは分かって仕事をさせてくれているけれど、私の一挙手一投足を、見てないようでじっと見ていて評価している。その人たちに、悪く思われないように振る舞うのです。

私は、周りに思ってることをそのままぶちまけられる人がいないとダメで。今苦しい。狙いは、品証の面倒見のよいお姉さん先輩だな。

苦しかったら、周りの人にわかってもらおう、協力し助け合うのが会社の仲間だという話を新人社員研修で聞かされてきたが、どこまで素の自分を出してよいものか。

出したいけど出せないこのせめぎあい。


具合悪くなって一回休んじゃった時、それから逐一体は大丈夫？と聞かれるけど、そんなに私、遅刻しそうな悪のファクターですか？そんなに疲れてそうな顔してますか？(-_-+)

これがしてるんだなー。鏡に映る自分の顔みると、疲れた〜って顔してるもん。

すぐ顔に出る。顔に出さないようにしたいけど、表裏使い分けできないよ。

出したい素、出てしまう素。

素の使い分け、コントロールが出来たらいいのにと思うでつ。

始まりました、研修。ずっと立ち仕事って辛いなぁ。これが続けば今月末にはどんだけ体力ついてるんだろうと思ったり。

実は、研修初日に動けないくらい辛い腹痛で、午前お休みを貰ってしまってたんだけど。初日からやらかした感じ。会社に電話いれたらナンバー２の上司に取り次がれて、いいにくい理由を述べ、なんだか不甲斐なく半ベソ状態でした。(´へ`)スイマセン。
直接理由を話していない方々には、体調不調で午前中休んだ＝寝坊　と勘違いされているに違いないだろう。くそう。漢方飲んで治したい…

工場には色んな人がいるなぁと思って観察している。
無口で目を合わせて会話してくれないけど器用でテキパキ仕事ができる人、雰囲気作りを大切に色々な人に声かけている人、重要な仕事を任されてくるくる動いている人、機械のように箱詰めしていく人、話し掛けてきてくれる人、などなど。。

工場の中は全身白の工場着だけど、帽子も被って、顔しか露出していないと、性別や個性も分かりづらくなくなる。なんか中性的な感じ｡

社員さんたちのお花見に誘っていただいたのですが、誘っていただいたその方は既婚者かなぁと思って、特に不信感は抱かなかったのですが、帽子とって休憩しているその方の顔を良く見るとキモオタ系だったとですよ あら、残念（失礼）

他の同期の子も誘ってみたのですが、歓迎会の次の日ということもあり、とても乗り気ではなかったね。ノリ悪っ！ま、そういうことなら新人私1人で参加はしにくいから断ろうと思うのだが。

はぁーでもね、恋愛の対象に社内はないだろうな。小さな会社だものね。でもお友達や頼れる先輩や上司はいっぱい作りたいです。

最近の近況を日記に書けなくて苦しい。前前から手続きをしておかなかったので、引越し先でネットがつなげないのだ。
ということで今は実家のパソコンから打ってます。
昨日も今日もバックで車庫いれの練習を父同伴でやった。
昨日はどうもきりすぎてしまうのと、行きたい方向と逆になってしまって、父にためいきをつかれたが、今日は昨日と打って変わって、保険を決めたので、いよいよ車に乗るという実感が出てきて、冷静に車庫いれできたかな。冷静な操作をすればできるものですよね。いや、でもまだ怖い。
昨日から、バックを見るのに首を回していたからか首筋が痛い、顎が顎関節症？のような顎をずらすと顎を取り囲む筋肉が引きつったような痛みがある。原因は体のひずみの問題であるであろうから寝方とか、歩き方とか、噛み方を注意したいものだ。
・・・ほんとになっちゃったらやだなぁ。

わくわくしてるわけじゃないのに、遠足の前の日のように、大事な日の前日はついいらんことをしてしまう。

京都旅行の前日は試験管を深夜までかかって洗っていた。

明日は卒業式なのにねぺたらくとんの抽出や引き出しの掃除やデータの整理なんぞを深夜までかかってやってしまった。結局データ整理まではできず。引っ越す前にちょこっときてやろうと思う。明日あちしより早く着付け予約した友達に付き合って朝早いよぅ。

ほんと、あっというまの4年間だったなぁ。月並みな感想だけど。今私は不安を抱いていた4年前と同じ心境を抱いている。

今日楽器庫行って自分の荷物やら楽器手入れグッズやら持ち帰って、マッピもオイルもない楽器だけが入ったガランとした楽器ケースを眺めた。そして最後に自分のスリッパを下駄箱から持ち出したら、桶に自分がいなかったかのように元通りだなぁと思い、物理的には何も自分の痕跡がない状態で、自分に何が残せたのか、自分の中に何が残っているのかとふと思った。

自分に残せたことは、はっきりと分からない。はっきりいえるくらいのことをしてこなかった気もする。

自分は高校で悔しくもやめてしまったから、大学では続けたいと思ってやってきた。親の干渉がうざかった高校時代とは打って変わって、干渉がないのは晴れ晴れした。ここはすごく飾らない自分が出せるいい環境だったし、いい仲間にも恵まれた。思いっきり好きなことやれて、趣味の追求もできた。他大にも仲間ができて、やっぱ桶入ったことはあちしにとって大きな財産だった。入ってなかったなんてありえない。必然であり当然であったような。それが自分のなかに残っていることかな。

あちしは、今後もせっかくやってきた趣味だから続けたいとは思うが、具体的にどこでいつ再開しようとかは考えていない。自分的に充実して終われたから高校のときに思ってたような強く続けたいと思う気持ちはない。満足している。
だからといって仲間が集ってセッションなんかするときに呼んでもらえないのは寂しいけれど。
いつかむっくりと音楽を創造したい欲求が頭をもたげたら、再開するかも。ただ、今は会社でやっていけるか、それで頭がいっぱいなのである。

早く荷物詰めなきゃ。いらないもの、いらない家具を除いて、雑誌に載ってるみたいなゆとりとセンスのある部屋を目指したい。

現実にはローンに苦しい生活であっても、好きなものを好きなように買って好きなように暮らす生活を夢見ている。

袴せっかくいいやつ選んだのに、桶のみんなに会うことが難しそうな桶ピットの位置。謝恩会の「し」の字も見当たらない寂しいうちの学部学科研究室。明日の卒業式は一体どうなるんだろう。

卒業なんて信じられないゼ。
明日の式は大学の卒業という意味だけではない。モラトリアムからの卒業でもある。社会への羽化である。

さようならモラトリアム。こんにちは厳しい社会。

まだモラトリアムでいたいのに。
楽だし人生で一番謳歌できた大学時代であったよ。まだまだ心も頭脳も社会人として適応できていないのに。車に満足に乗れないのに、車庫いれが出来ないのに。なのに卒業なのか〜。

ちょっと待ってよ、卒業。
追いつけなかったよ。

カテキョが今日で終わった。
今日は次に引き継いでくれる子と一緒に一家に焼き肉をごちそうになってしまった。
上のコも真ん中のコも下のコもイイ子で、素直で大好きだった。そんで、月謝もまぁまぁそこそこ頂いていたし、理想的な4年生のバイトだったと思う。私の場合はもっと稼がなくちゃならなかったのかもしれないけど。

もう、あのコたちのは会わないのかナァと思うととても寂しい。けれど仕方がないことである。いずれくる出会いと別れ。将来いったいどうなっていくのか、どういう人生を歩んでいくのかとても楽しみだし、気になる。

地元の駅前で彼らにあげるプレゼントを買ってきた。
上のコは合格お祝いに、陸上でよく使うであろうタオルと、最近益々メール狂らしいのでケータイストラップ。後のコたちは進学お祝いというか、さいごまでありがとね〜という気持ちをこめて、真ん中のコはさばさばしたコなので多少は女の子らしくね☆ということで櫛つき鏡を、下のコには、もっとお勉強しようね☆ということで鉛筆と定規を。すべて「モノクロブー」ってキャラのグッズで統一した。シンプルでかつかわいいんだよねー。私も欲しくなっちゃったんで、タオル地のマグネット買いました。冷蔵庫にでも貼って使えば、見るたびに彼らのことを忘れないでしょうし、彼らも使いながら私のことを少しでも思い出してくれるかな…
贈り物って、そういう送り方がいいなって思った。その品物を見るたびにそれを贈ってくれた人のことを思い出す、遠く離れて住んでも、それぞれの生活に記憶が埋没してしまっていっても、その品物を見る度に意識は繋がっていられるような。

元気に明るく前向きにがんばってね☆

友人と2人で「そうだ京都いこう」プチ旅行をした。
日帰りで回るというのは粗末ではあるが、でも充分な卒業旅行だった。
といっても、私は下調べもせず、彼女の計画に従い、くっついていっただけで。把握していなかったから、100％面白さを味わえなかった感はあったけれど。
でも、折角行ったので記録しておこう。

朝6時始発のバスに乗る。270円

7時過ぎ、駅→米原→京都　JR青春18切符なので、往復で2300円割安。

9時過ぎ、市バスで銀閣寺前へ。220円
銀閣寺から哲学の道を歩く。静かで落ち着いた雰囲気だった。
桜が植えてあって、桜の季節だったらもっとよかっただろうと思う。でも、そしたら人でいっぱいで、今日のようにゆっくりおしゃべりしながら歩くこともできなかっただろうが。今日はあいにくの雨。人もまばらだった。
綺麗な風鈴などが売っているお店、梅が咲いた庭、清流の流れるせせらぎ、1人で歩いたら哲学してしまいそうである。

10時過ぎ、法然院に着く。
手入れの行き届いた風流な庭、山。
山の風に、何か得体の知れない恐ろしさを感じる。小さな風が集まって少しずつ大きくなって、奥から吹いてくる。思わず身構えてしまった。

11時前、喜さ起（きさき）という豆腐料理の店に入る。
開店前だったので待たせてもらった。
刺身豆腐のなめらかなゴマ豆腐が美味。
湯豆腐、天ぷら、ごはん、お漬物。美味しかった。1890円

哲学の道に戻る。
素晴らしい庭園のよーじ屋に入る。近くには冷泉天皇桜本陵、桜橋。よーじ屋の門の前には恋が叶うという電話ボックス。
小さな店内に卒業旅行と見られる女子大生が10数人。質がいい化粧小物が並ぶ。リップブラシを買う。1680円

途中いくつかの寺社はあるが、とりあえずスルー。
南禅寺付近で人力車のお兄さんに強く勧められる。靴の中60％が雨で濡れていたので、心が揺れたが、お金を下ろさないと不可能（10分1500円）だったので断る。

14時頃、南禅寺へ。
中学の修学旅行で来たが、もう一度来てしまった。やっぱりここの庭は素晴らしい。「心」を表す玉石が敷き詰められた如心庭は、宇宙を感じる。なごむ。ずっと見ていたい気分だった。庭園に興味を持つようになったかも。今度は他の素晴らしい庭園も見てみたい。
水路閣で記念撮影。それから有名な三門でも撮る。写真嫌いの友人と撮った唯一の写真。三門をくぐって本堂へお参りするのが筋なのに、違うところから入り、お参りしなかったのは心残り。拝観料500円

知恩院を経て歩き、祇園へ。ローソンでお金が下ろせてほっとする。

15時あたり〜
お茶処一件目：鍵善良房（かぎぜんよしふさ）にてくずきりを頂く。初めてのくずきり。つるんとした喉越し。あまい黒蜜。美味。900円

甘味：歩きながらみそ団子を食べるが、いい大人がチョット恥ずかしい。あっというまに目的地に着いたので食べかけをカバンにしまう。105円

お茶処二件目：ソワレにてチョコマーブルのアイスをいただく。550円。味は普通。友人は色とりどりのゼリーがミルクにうかんでいるデザートにうっとりしながら食べていた。ランプの光が怪しい雰囲気を醸していた。コスの人がいたそうな。

お茶処三件目：フランソワ（国の有形文化財らしい。）にて、イチゴのショートとフレッシュクリームのコーヒーのケーキセットを頂く。1000円。こんな喫茶店今まで入ったことなかった。レトロな雰囲気がとてもよい。VIPな感じ。サロンな感じ。
三件目でもうお腹がいっぱいである。雨足が強まって外に出たくなかったが、京都ならではの買物をしていないので出る。

18時過ぎ、友人は祇園の古い町並みを見たかったようで、四条通りから花見小路通りに入るが、どうも見当たらなかった。それに雨、寝不足、体力orz…ということで、買物は京都駅ですることにし、三条駅から烏丸御池で乗り換えて京都駅へ。250円

19時頃、京都駅伊勢丹にてお土産など買う。
自分へ、一わんみそ汁370円。京白味噌が気になったので。八ツ橋はベタすぎけど、もっと京都らしいもの買えばよかったのに｡｡
お世話になった先生へ、迷いながら880円の海老煎餅。この選択でよかったのだろうか？
お世話になった研究室のI君へ、迷いながら大根の漬物472円。この選択で間違ってないんだろうか？？？

夜ご飯も食べてみたいものだったが、時間もなかったので、駅弁を買うことに。って高いし。1000円の弁当が友達が買って売り切れたので、1500円の鴨川弁当。

20時、京都をあとにする。
京都で長浜行きが6分の遅れ→米原では11分遅れで到着し、乗り換えダッシュ→大垣での乗り換えもダッシュ。岐阜に帰ってきました270円

合計11000円ほど使った。想定内ではあったし、総じてこの旅は友人の計画のお陰で楽しめた。

こんなとこにかくべきではないのかもしれないけど、迷惑してることがある。

隣の部屋は女の子が住んでいるが、男のうめき声みたいなのが聞こえる。聞きたくて聞いているのではない。聞こえてくるのである。

人の声だよな？例えばびんぼゆすりとかそういうので家具が出す音ではないよな？と懐疑したりするが、恐らく人の声だろう。

女の子が住んでるのに何故男の声なのか、女の子の声なのか？とも思ったが、あんなに低いはずがない。

声は断続的に聞こえてくる。５，６回したあと、静かになる。それが一日に2セット程ある。それがほぼ毎日である。会話してるかのような話声も聞こえる。

ということはやはり例の声なのか？

にしても、男の声しかしないし、一般的に女の方が出るんじゃ？男の方がって奇妙だな。というか、声がする回数的に異常な頻度だ。

うるさい。
壁コツコツ抗議してやろうか、ヘンな音楽流したろかとか思えてくる。

インフルエンザになりました。

医者に行ったら3日間は外出しないでください。ってまてこら、
卒論発表に出られないじゃん。(T_T)
不甲斐ない・・・

先生にメールしたら最悪の場合、なんとか日にちをずらせるかもと言ってくれましたが、それにしてもなんと運の悪いことか。

昨日は40℃まで熱出ました。今日はタミフルのお陰で37度まで下がりました。耳鳴りとか変な夢とか見ました。幻想交響曲の意味をしりました。起きてる時間より寝てる時間のほうが多くて、寒くて暑くて氷枕が下宿にあればなぁとどれほど思ったことか。

ということで今でこそこんなに流暢にブログに書き込みができますが、卒論発表の練習は全く進まず。いったいどうなることやら。あたしゃしらないよ。

これから医者に行ってOKが出れば発表に出られるかもしれません。どんなにボロボロでもいいから出たい・・・研究室のみんなは打上なのに自分だけまだなんて嫌だ。